总想着提笔写点什么，却总是都在思考到底要写什么，索性就想到哪儿写到哪儿吧。
2019年9月19日，我突然想起这个软件，然后就联想到了一个人，想到了一篇文章。其实也说不上文章，只是每次看见那篇文章，就会想起当时的画面，好像确实让人感到很美好，至少那个时候是美好的，虽然都已经过去了快两年了。
2017年11月，我想一个人想得紧，他就是毛弟，我们最开始认识的时候，我就是这样叫他。本来想着，就这样吧，不要再去打扰他了，已经伤害他很多次了。可我还是没忍住，就跑去找他了。坐车的时候总在想，他有没有变？他胖了还是瘦了？毕竟那时候也有一年多的时间没见了。他让我多穿一点衣服，说是有点冷，我可能过于紧张，穿得也确实有点多，十一月初的贵阳，我就穿上雪地靴，还戴了围巾，或许也正是因为这样，我感到很温暖。从我的学校到他的学校，要坐2～3个小时的公交，公交有一点挤，他让我不要慌，人多就等着有座位再走，因为我是一个人。到花溪的时候，已经十二点多了吧，我也忘了，下车我就看见他了，他在等我。我们有没有笑，我不知道，但是我们拥抱了。还是那个人，还是那个感觉，还好。好像不管什么时候，我们在一起的感觉一直都是那么的热烈，这次也不例外。
第二天，我们中午吃的一个饭，我已经忘了，如果那家店还在的话，我肯定记得我们坐的位置，那次吃饭，好像说了很多话，但是有个对话我永远记得。
他说:“你一点也没变。”
我说:“你也是。”
或许那时候我们都在庆幸，或许我们一直都在等对方向自己奔跑，所以我们都等了一年多的时间才相聚。
吃完饭后，我们在公园的草地上晒太阳，那天的天气很不错，可能是冷的时间长了，太阳出来，人们也跟着出来了。公园里有很多人，老爷爷老奶奶，家人一起出动的，情侣散步的，还有像我们在草地上坐着晒太阳的。我们坐在那里拍照，聊天，直到下午三点钟左右，才慢慢意识到，我应该回学校了，我们慢慢起身，慢慢走到公交车站时，已经是下午四点多了，车迟迟不来，或者来了又有很多人，我也就迟迟没有走，就这样差不多等了一个小时。他开始急了，担心天黑，我一个女生不安全。后来我坐了另外一个公交车走的，虽然有点远，但是人也不是特别多。我上车的时候，我们啵＾3＾了一下，这是我们的约定，见面的时候拥抱，离别的时候亲亲。这个约定也就履行了这一次而已。因为不到一个月，我们就分开了。
他第二天给我发了一篇文章，记录的那次见面，我骄傲了好久，还分享给室友看，感受他对我的爱。
我记住了他的样子，记住了他的声音，记住了他的眼睛，可现在，它们都属于另外一个人。
2019年5月底，当我得知他有女朋友了的时候，我好像除了哭，什么都做不了，只能怪自己不知道珍惜。6月初选择实习地点的时候，我鼓起勇气问了他这个问题，他的回复有一丝犹豫，我也不确定，反正有一点慢，但终究还是一个肯定的回答，这个时候，我却没有哭。他好像有点不适应我突然的“关心”，我却只说，我只是在确定一些事情，不只是实习的事情。过几天好像他生日，我送上了我的祝福。我们两个相隔半个月的生日，我却没有收到他的祝福，这个时候我更加确认，他已经属于另一个人了。
说来好笑，我在知道他有女朋友后的半个月左右，我就有了男朋友，旁人都问喜欢他什么，我却说，喜欢跟他在一起的感觉。就是这个感觉，让我伤害了一个人，觉得自己很对不起他，虽然相处不到两个月，但我能明显地感觉到他对我的喜欢，但是我对他的喜欢，却不是一比一的，那时候我才认识到，我并不喜欢那个人，只是对他有好感，为了不让这个错误一直下去，我提出了分手。可终究还是辜负了别人对我的喜欢以及付出。也就是最近才认识到，那种感觉是曾经我跟毛弟在一起的感觉。
后来闺蜜说我是个渣女，如果对那个人的不负责任是渣的话，那就渣吧，毕竟确实伤害了一个人。
明明只是随便写写的，却不知不觉写了这么多，不知道对谁说，也只好在这里说出自己最近的心里话了。
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