自从有了孩子,大家讨论的话题就从老公转移到孩子身上了,因为孩子是弱者,需要我们更多的关爱。
因为工作性质的影响,不能经常回家陪孩子,每每和同事朋友谈论孩子,都是“晚上孩子和你睡吗?回家孩子跟你不?……”回答基本就两种,跟或者不跟,要或者不要。辛苦一个月,回家想和孩子好好接触,孩子却和你有了距离,不亲近,很是伤感。
很庆幸,我家宝贝和我很亲,也很懂事,每次回家都让我带着,谁都不要,可能她已经懂得爸爸妈妈一定会离开一段时间,特别珍惜我待在一起的每一刻。
每当这时候我就会想起我小时候。我从小没让家人操多大心,小时候学习好,父母不用担心,稍大一点学习也不差,而且不太叛逆,属于懂事早的那一类。相对来说父母比较放心,很多事觉得我自然而然就理解了。
我从小懂事,也是因为我是家中老小,哥哥比我大许多,心里很多事情也不会和哥哥们说,父母就更不会了,而我就养成了独立处里问题的能力,虽说有时处理的不是很好,但是从来没有麻烦过家人。
初一第二学期快结束时,爸爸单位旧楼翻新,我没有地方住,就住校了,那时候小,虽然自己并不觉得环境有什么不一样,毕竟很多同学都住校,同学在一块还是开心的。但是,爸爸觉得环境不太好,很心疼,于是在初二开学前就带我去了一个地方,见了一个人。
一路上,爸爸一直告诉我说,带我去一个远房亲戚家,让我见面叫妈,我很诧异,那会学校很多同学为了将姨叫的更亲切,很多都叫姨妈,于是我也这样告诉爸爸,我也叫姨妈吧,爸爸始终叫我叫妈,于是我也没有再讨论。等到了亲戚家,我猛然间懵了,好熟悉的地方,好熟悉的背影,好似曾经何时我来过似的。爸爸让我叫人,我愣愣的叫了声妈,接着就进了屋,那一刻起,我好似明白了很多。不知何时的记忆中,有这样的院子,这样的背影,也许是梦中,我混乱了。但我显得很平静,爸爸交代了一些事,就走了,让我记着上学的路,从此我将在这里住上一阵子,直到爸爸单位房子盖好。
接下来的日子,我有意无意间明白了很多,看着一个又一个借口串门实则来看我的邻居,周末在县城上学的姐姐弟弟专门回来住两天,我恍然大悟,其实这就是我的家,我生母的家,原来一切都不是捕风捉影,一切早就有迹象。
记得小学时,老师问过我,如果你是家里抱来的孩子,你会是什么感觉,你会恨你的亲生父母吗?当时我傻傻的说,没什么啊,我不恨她他们,他们也许有什么苦衷吧!而当我真正处在这个位置的时候,我却什么感觉都没有,我没有恨,也没有其他感情,我跟自然的接受了这一切,开始正常的上学、放学、吃饭、睡觉……
这样持续了半年,我又搬回了爸爸单位宿舍,这里离学校更近。而我隔三差五还会回去看看养父母,随没有什么特殊的感情,但我也不恨他们,出生的那个时候,他们也很无奈,而我也遇到了对我很好的父母哥哥。换个角度,如果我没有被送走,也许我没有现在过得好。
但是有利就有弊,我没有受过苦,但我也没有其他人那样随心所欲,我其实没有安全感,到哪里都小心翼翼,在养父母家我还稍微自然些,毕竟从小长大的地方,但是由于哥哥比我大很多,交流太少;在亲生父母那里,我感觉没有姐姐弟弟那样自然,总觉得我只是客人,觉得不自在。
而现在,成家了,婆婆家也会觉得不自在,我总喜欢待在自己的小家,总觉得只有这里才是真正的家,而所有家人,都让我觉得有距离,我总觉得和他们不亲,看着别人在父母怀里撒娇,我很羡慕,但自己却做不到。
也许是自己的经历所致,现在我只想有时间就好好陪陪孩子,给她一个完整而美好的家,我一定努力,不会让孩子觉得,和你不亲!
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