01
微信上我将一个问题抛给了我的很多朋友：
你觉得要达到理想的生活状态，需要拥有多少财富，怎么判断哪些东西是花钱值得拥有的？
80%人都谈到，财富能保证自身基本需求之外，还能实现自我的更高发展，比如旅行、小爱好、兴趣项目研发啦等等。最终就是——能达到自己想要的物品会不用太考虑价格就好。
而且其中有部分朋友还谈到，钱得取之有道，在人生的不同阶段要学者衡量钱和时间。
更有朋友提到，自己对于钱的需求不太高，主要是为了家人和增强对于未来未知的抗风险能力。
在我小时候我听过一首歌：我想去桂林啊我想去桂林，可惜有了钱的时候我却没时间；我想去桂林啊我想去桂林，可惜有了时间的时候我却没了钱。
金钱观，让人谈起来总是那么期待又那么失望。期待很多美好的事物是可以靠钱来获得；又失望于赚钱的过程又总是那么憋屈。
钱让人又爱又恨。爱它能为自己在生活中解决很多问题，又恨它不能解决全部的问题，而那些不能用钱解决的问题才是真的问题，比如健康、亲密关系等让人好不苦恼！
既然钱那么重要了，那么若想谈恋爱甚至步入一段婚姻，钱就真的成为了摆在桌面上的问题了。
02
我进一步问到朋友们关于这些问题：
在关系中，你介意对方挣钱多少吗？或者赞同由男士来赚钱持家吗？
结果，我得到绝大部分的答案都是肯定的！
男士希望女士独立，当然就能在经济上独立，并能分担一些风险；女士则希望男方挣钱更多，最好要多过于自己，家庭收入大部分是靠男人为主力。
这样的思考，看上去一点问题也没有。但是，如果仔细去思考一下深藏在底下的逻辑，还是蛮可怕的。
不管是男人还是女人都期待男士应成为家庭收入的的主力军，那么就默认了男人应会花大量的时间在自己事业提升上，而对于家庭中的家务、育儿和照顾老人等家务就自然而然地落到了女人的肩上。
传统嘛，男主外，女主内。
因此，只要是男人开始带孩子的时候就会被称为超级好男人，受到人人褒奖；如果男人又做为长期的家庭煮夫时，又会遭人嫌弃，没有上进心，靠女人活着。不是吗？
这么说，如果女人将大多时间花在事业上的时候，而忽略孩子照顾、教育问题时，总会被称为“不称职的坏妈妈”，不会做饭、打理家务更是“不会过日子的女人”。
未嫁的年轻女孩儿也总是被七大姑八大姨教育：女人，最好的事业就是成全老公和孩子。打拼那么累，女人就该顾家，做好男人的“贤内助”。
婚前的这种潜伏在的观念，到了婚后过琐粹的日子时，男人和女人又开始愤愤地抨击它。
女人抱怨：凭什么男人就不能多关心关心家庭多带带孩子啦？凭什么女人就委曲求全地放弃自己的事业来照顾家庭？
男人哀叹：凭什么女人成天摆张臭脸，不就带个娃嘛，在外苦苦打拼挣钱还TM嫌脸色看得不够？我这么辛苦，不都是为了这个家？！
凭什么？凭什么？！
就凭大家都默认婚前的潜规则：男人得挣钱养家，还要一定挣得比女人多。
03
都说做女人难，做个好女人更是难上加难！
要获得这些称号才能被称为“好”女人，这就意味着：
工作上卖力挣钱——“独立”；
回家还得相夫教子——“贤淑”；
朋友见面还得给足男人面子——“懂事”；
会养身护肤跟穿衣打扮——“少女感”；
为丈夫排忧解难——“聪慧”；
。。。。。。
要挣钱吧！经济基础可决定上层建筑啊！经济上不独立，怎么思想上独立？女人，唯唯诺诺吧，男人不喜欢；展现出工作上的强势吧，男人照样不买单。
要“少女感”满满！都说生完孩子的女人更有女人味了吧？！水桶腰，松垮的肚皮，下垂的乳房，你喜欢吗？美，需要花时间、花精力、还有“钱”啊！
要明事理！理解男人打拼不易，做到温柔体贴；主动承担大部分家务，做好大后方工作；出门在外，还得使劲儿地给自家男人脸上贴金。
最大的成就还要生出个龙凤！最好落得个儿女双全凑成一“好”字！对子女的教育得赢在起跑线，不能比别的孩子差！
过年过节拉出孩子们来遛遛，在亲朋好友前大大地展示其“才艺”——
瞧！3岁歪头歪脑地会背古诗文；
4岁一开口，呵！流利的英文；
5岁，来！演奏一首钢琴曲子吧；
6岁，说说你的语数外考试有几个100分吧？
婚后带娃的女性要长出三头六臂一天忙出25个小时才能够成为一个“好女人”！
04
咱们还是回头来谈谈钱。。。
我和你一样，我也想有个舒适的家，我也喜欢美好的东西，我也希望我的孩子要什么有什么。
但是，得到更多金钱和权利的途径，只能是先靠自己挣取。
我们每一个人女人都承认：女人最重要的是要独立。
但我希望，对于女人，还要再加上一条：当你完全确定自己从经济上、情感上、生理上都更够独立抚养孩子的时候，再要孩子。
奥地利犹太神学家Martin Buber在他1923年的著作《我和你》(I and Thou)中，将人与人的关系分为两种形式。
第一种是“我-它”，是将对方视为物品，眼里只有对方能为自己做的事情；
第二种是“我-你”，将对方视作主体，所以会像了解自己一样地去了解对方的需要和感受。
当你不再认为家里开支都应大部分靠男人赚取，或许根本可以不考虑男人的收入对于家庭影响的时候，你才可以真正静下心来，检视你是是否拥有相同的三观和是否对于未来生活有一致的期望。
只有这样，你才能真正将对方作为主体去像了解自己一样去了解对方的需求的感受，而这样才是爱一个人更高级的方式。
你们的的关系才能有更高的存活率！
你应当这样看待金钱：要找一个和你具有相同金钱观的男人。如果你喜欢钱，那就找一个愿意跟你一起为之奋斗的。
也只有只有才能让你原本的生活锦上添花而不是徒增烦恼。
我身边有一些这样的女人：
为了对方的“条件好”：家里有两套房子，有车，经济收入稳定，放弃了原来相爱却又穷酸的男朋友，嫁了过去。
双方准备结婚，但是因为婚宴出资问题和彩礼而又退婚，闪离。双方破口大骂彼此“势利眼”。
也有为了爱情嫁给一穷二白的小伙，婚后一地鸡毛的日子，感觉到贫穷夫妻百事衰的颓丧。
面对这些，你要问起来好不好，对不对，我也不知道。
但我始终相信婚姻是以爱为基础的，后来的走向为什么不同，或许是在确定关系之前或者之中双方也都是糊糊涂涂的。
有爱的关系和婚姻不一定意味着没钱。只是你得首先了解你自己渴望的生活，你们共同可以规划、期待的日子。
不要仅仅为了对方的“条件”而结婚。
当你为了钱嫁给一个男人，你不光物化了这个男人，还物化了你自己；这是因为——本来你就是个抢手的结婚对象，但你只想找个有钱人结婚，这就让你自己的价值根本无从衡量。
或许你可以这样看待男人和金钱——要嫁给一个跟你具有同等金钱价值观的人：
如果你想积累财富，就不要嫁个只爱打游戏、花钱如流水的男人；如果你不大在意金钱什么的，只想攒够钱偶尔旅游、常常见识、那你最好嫁给一个也是这么想的男人。
05
你想从另一方得到安慰、抱抱。
你想从TA那得到安逸舒适的生活。
你想TA懂你，配合你有默契。在你还没开口说话前，TA就知道你想的是什么。
come on!!!
你我都不是小孩子了，欢迎来到成人的世界。要实现你的欲望必须得具备与之相匹配的能力！
要得到安慰、抱抱，先看看你父母有没有遗传给你一副好皮囊。谁愿意立马张开怀抱去拥抱一个长得像车祸现场的人？
嫁入豪门，深似海。你美不美？能不能忍？各种交际场合是否能应付得来？够不够拼啊？
要有默契，你对某一方面你专研得深吗？各种著书、学术文章、访谈采录你都了解了吗？来吧，张口来谈谈先！
任何其他人都不能让你变得完整。把这种压力放置在任何人身上都是不公平的，都会导致痛苦和挫败。
关系和婚姻从来都不是解决你生活问题的万灵药，他不是你那么充满魔力的，有盖头换面作用的经历，也不是在你感到迷失和不完整的时候逃亡的避难所。
人人都需要安全感，但真正持久的安全感只能来自你内心，独立自主是亲密无间的前提。
从来都是，有的路有的时候只能一个人走下去！
共勉！
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