昨天，是我34的生日。

今天，是我爷离开我的第一百天，是我奶奶离开我的第九十天。

明天，是我2012年10月16日带我爷去北京整整十年的日子。

后天，是我儿子六岁的生日。

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                    昨天

已经好几年对生日没有期待，对年龄没有感觉的我，只是一个普通的日子，一个34的数字。

几天前，梁工还在家，口罩还没那么严重。我收到了一条快递取件信息，我以为是双十一囤货到了。梁工特意问我，你今天有没有收到一条京东快递信息。我说有，他哒哒哒的下楼去取快递，很积极。

开门，他告诉我是给我的生日礼物。让我打开看看。

是一个包。反正是我背过的最贵的包，截止目前。他说，跟了我这么多年，都没有给你买个好包，等我有钱了，给你买LV。

我说他又给我画大饼了。

然后我作为京东Plus会员，用我手机搜了包的价格，发现我买比他便宜一百块。我劝他退了，我自己下单。第二天邢雪也说有必要退，为什么跟钱过不去。他始终不退，他说这是他买的，他不在乎那一百块，在乎的是我打开时的开心。

他在周日回去了，因为口罩有严重的趋势，他怕再被隔离在家，毕竟休息了二十天没上班，毕竟周一是他的第一轮班。

我总说，所有的纪念日或者生日，他总不在身边。要不夜班要不离家。

昨天，我大哥第一个在家里群祝我生日快乐。被记住的幸福。

昨天，我妈给我发视频，问我干嘛了，梁工有没有跟我说我又辛苦了一年，有没有跟我说点贴心的话。

昨天，林林跟我说，姐生日快乐。

昨天，叔叔特意做了一个视频，姑姑发在家里群。对啊，十月是我家的生日月。家里有七个人生日。

昨天，李桢告诉我，她要进方舱了，跟我说生日快乐。

昨天，我骑电车带美景去接能宝放学，他听到今天是我的生日，就跟我说，妈妈生日快乐，我爱你。还跟我说，今天我生日，他什么都听我的，不惹我生气，其实还是和妹妹叮叮咣咣吵吵闹闹那么一两次。他帮我拿甘蔗拿蛋糕，告诉我，妈妈虽然很沉，但我今天想帮你分担。

昨天，其实我觉得就这样略过也可以，后面想想自己总吵着要的仪式感，还是带他俩跑了第三家才买到一个小小的蛋糕。

昨天，本来几天前邢雪就计划着带我去吃什么。问我想吃什么，我说我一个无欲无求的人，能有什么想吃的。面条就可以，重庆小面里不辣的九块钱的面条就不错。她鄙视我。因为口罩的原因，出去吃饭是难了，她给我打电话，晚饭去她家吃，她不能让我的生日过的冷冷清清的。她刚尝试做的鸡腿深得我心，为此她特意做了。她对我真的很好。

昨天，没有蜡烛，如果许愿，我说那就希望自己每天都这么开心。

祝我快乐。

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                  今天

对于我爷的离开，到现在我都接受不了。

他已经离开我一百天了。在八月七号。在我八月三号刚到家。在我去我二哥家没在他身边。在我没来得及见他最后一面。在他没有给我留一句话。在我早上还在星巴克跟人学习关于面试。在我看到手机有好几个未接来电。在李桢终于打通我电话直接告诉我咱爷走了。

我爷走了，没有任何征兆，没有给我留一句话。

丢下我，他走了。

我总是想着，要用我的文字去写一写，关于我爷的一生，关于我爷和我的事，关于我爷走后的每一次哭泣和想念。

但好几次，我试了，我根本写不下去。

后来我无意在脱口秀大会里找到了一点解释，杨笠在脱口秀的舞台上讲两年前她爸爸的离开，她第一次讲。大张伟说她只要能写出来，只要能说出口，就是放下了，接受了。

可是，我放不下，我接受不了。

我爷走了一百天，我哭了不止一百次。我在白天哭，在朋友面前哭，在梁工面前哭。还有更多次，我自己偷偷哭。我见过凌晨两点三点五点的夜晚，那是因为我想念我爷。

我跟大雄说，上高中的时候，郭敬明说过，只要45℃仰望天空，就不会悲伤。可是，我现在根本不敢抬头看天。因为我想我爷。

醒着的任何时候，我都会想我爷。想他为什么说走就走，想他为什么不给我留一句话就走，想他怎么忍心丢下他最挂念的培，想他为什么会丢下我。

我回到家看到我爷，已经是用白布盖着脸了。姑姑掀开说培你再看一眼你爷吧。我爷的嘴巴是张着的，我想他是不是想说点什么。后来婶婶告诉我，老家人说如果离开是张着嘴，就说明离开的人不舍得，还很想念家人。我爷在想我吗？我爷怎么舍得？我握着我爷的手，还是温热的，我哭着说，我爷的手还是热的，我爷没有走。

从床上到水晶棺到棺材到土里，我爷在一点一点的彻底离开我。

我爷从水晶棺迁到棺材里的时候，我特意去握了握我爷的手。僵了，硬了，冰了。

那一堆黄土，掩埋了我所有的牵挂和想念。

他们跟我说，别哭了，再哭你爷也回不来了。

他们跟我说，我爷一辈子善良，所以才会没痛没遭罪的走。这是我爷的积德，这是喜丧。

可是，我爷怎么说走就走了，他为什么不给我留一句话。

我奶奶在我爷离开的整整十天后，也走了。

从1999年得脑血栓到离开，23年的时间。

从刚生病还能自己拄着拐杖走路，到坐在轮子上十多年，到我爷离开那天在床上到离开再也起不来。

其实我们都觉得是奶奶先走的，爷爷身体很好。

爷爷的突然离世，奶奶受不了打击。在忙爷爷丧事那三天，奶奶病的有点吓人。家里大人都在商量把爷爷先放太平间，等着奶奶。我妈说让我爷先入土吧，不知道奶奶能坚持多久，不能让我爷一直不为安。

给我奶奶输了三天的白蛋白，听说可以延长时间。奶奶走前话都不怎么会说，就只是不停的叫。问奶奶我爷呢，她说死了。她还一直说着去上屋。

死了。去上屋。

是我奶奶走前说的清晰的话。其他时间都在叫，不分白天黑夜，只要醒着就叫。

奶奶的疼痛，我们真的替代不了。

期间，坐在她床尾按着她输液的腿时，我想到了小时候，我一直睡她的脚头。睡了好多年。如今，再和她一张床，竟然是这样。

我也没有见我奶奶最后一面。

因为面试，因为我实在在家接受不了我爷的离开，在我爷离开的第七天，我没跟家里人商量，我买了回广东的车票。

我走之前，去我奶奶床前跟她说，奶奶，我走了，等我过几天回来看你。

我奶奶很用力的用她没有偏瘫的右手拉着我，说不出来话，只是啊啊啊。我去给我爷磕了头，让他保佑我奶奶。

我妈哭着不忍心多送我。我也哭。

只是在送我离开老家大门口，再也没有我爷的身影和眼神。

我也没有见我奶奶最后一面。

我以为我奶奶还有那么大的力气拉着我，她肯定还能坚持一点时间。等我忙完自己的事，我就回去。

可是，八月十七号中午，我在餐厅吃了午饭，进宿舍我还跟梁工说，不知道为什么我心里很难受，压的喘不过气来。

原来就是那个时间点，我奶奶离开了。

家里人一开始不愿意让我知道。李桢给我打电话，告诉我奶奶走了，眼睛都没闭上。

姑姑后来跟我说，奶奶入棺的时候，她跟奶奶说，妠，培离得太远了，回不来了，你把眼睛闭上吧。

爷爷丢下我。

奶奶也丢下我了。

没有回应的想念，太苦太苦。

九月十三号，我在网上订了我爷我奶奶的钻石画，刚好梁工大t在家，我不吃不睡用了13天，点完了61256个小点。

后来我把画裱起来，为了我的念想。

你们笑的那么开心

这是我爷2017年过84岁生日时，我找人拍的照。这也是我爷生前，我最后一次在他生日时在他身边。以后再也没回去过。

他们笑的那么开心。

可是我总对他们哭。

今天，我六点醒了，躺在床上想我爷，想我奶奶。

我又坐在他们照片前哭，告诉他们我好想他们。

我每天都在幻想我爷能给我拖个梦，他没留话给我，那他就来我的梦里看看我。

可是，我爷从来没有来看过我。

梁工说，如果他真的来看你了，醒来你只会更想念。

中午美景说要吃饺子，叫上邢雪一起。

饭后聊了长长的天。我的焦虑那么多。

我提到我爷我又哭了。

晚上，能宝突然跟我哼一句歌词，让我放给他听。

三生三幸。

以前在车里听过，但我从来没在意过。

今晚放给他听，我看着歌词，突然泪崩。

这不应该是梁工该对我说的话。

你该唱给我听

我希望最初是你，后来是你

最终也是你

白首不相离

我不爱你谁爱你

我又想到我爷

那个最爱我的人，离开我了。

那谁来爱我。

我爷走了，我觉得我再也无依无靠了。

35岁的第一天，哭了三次。

真的好想我爷，我奶奶。

和一眼万年的梁工，我陪你度过患难岁月。

你该更珍惜我。

我们该幸福的。

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                明天

2012年10月16日，我带我爷去了一趟北京。

当时我毕业，发了工资，我问我爷想去哪里，他那个年代的人，对毛爷爷是有特殊情感的。他说他想去北京。车程+旅游，四晚三天。我当时还记得，在去的火车上，大半夜我爷还不睡，坐在卧铺前面那个小凳上，看着窗外，不停的跟我讲着什么。

这一年我爷79岁。

在北京的旅游大巴上，还有一个80多岁的爷爷，以前当过兵，也是因了对毛爷爷的情感，子女想在他有生之年去看看，爷爷的四个儿子女儿都陪着。他们看我一个姑娘领着我爷出来都觉得我厉害。他们看我爷一路不掉队，爬长城都不喊累，他们是真佩服我爷。

我很少去牵我爷的手。那趟北京行，过马路我要牵他，倔强又不服老的我爷，还不想我牵他。有天晚上，我看天黑，就牵着他手。还是我悄悄的拍了张照片。我给我爷去北京的照片上传到空间，起名：牵你手，就是永远。

牵你手，就是永远

可是，十年后，我再也牵不到。

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                后天

后天，是能宝六岁的生日。

提前给他买了他自己选的工程车乐高。

今晚他独立拼成了三百多块的小积木。

能宝用时两个半小时

我想给他买很多很多的乐高，只要他喜欢，只要他坚持。

那个又烦人又每天气死我又会说着妈妈不管你做错什么，我都会原谅你，我爱你的能宝，六岁了。

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很多时间都是巧合。

2021年8月7日，从老家回阳江。

2022年8月7日，我爷离开我了。

2012年，我带我爷去了北京。

2022年，十年后他离开我了。

2021年，爷爷1933年，88岁。

2021年，我啊1988年，33岁。

十月十三，爷爷的生日。

十月十三，美景的生日。

同一天生日的祖孙俩。

但我爷只陪美景一起过了两个生日。

昨天，今天，明天，后天。

从八月三号还开心的发朋友圈回老家，到现在，我不愿意更新任何。鹏宇还特意发信息问我怎么不更圈了。

我只是没有接受我爷的离开。

我只是生活除了想念和眼泪，好像不配拥有其他炫耀的。

关于我爷和我的故事，我还会写。我已经迈出了很大一步了，能写出来今天的小作文。

爷，奶奶，你们在另一个世界，好吗？

我很想你们啊！

真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。

我一直都记得我爷和我奶奶。

是不是，他们其实并没有离开我。