我一直认为自己朋友不多，甚至没朋友，天天觉得自己孤独，今天发生一件事令我对自己以前的心态产生一次震动和反思。
先说说我的一个女闺蜜，我唯一的一个女闺蜜。其实我不知道怎么定义闺蜜，我俩并不是经常联系的那种，也不在一个城市。我俩一个村，从小学一个班，小学的时候关系还是挺好的，还有另一个我们仨经常一起玩，我们当时学习成绩都不错，性格也投合。后来一路初中、高中、大学、研究生。。。当初小学一起的玩伴只剩我们俩了。巧的是高中我俩也考到了同一所省重点高中，需要住校，我俩经常每周末放假一起从市区的学校骑自行车回村里，又在假期结束一起骑车去学校。我俩性格也有点儿相似，与世无争的外表内心细腻又坚韧，并且有点文艺气息（这么形容自己有点儿自恋的嫌疑，哈哈）。这话先不谈，她更厉害，后来又去韩国读了博士，现在国内某所大学当教师。我们俩不常见面不常联系，但见面的时候依然毫无隔阂，是唯一一个我可以无话不谈的女朋友，所以我说她是我唯一的女闺蜜。
今天下午，看到她发微信说：王同学要结婚了，你准备封多少红包，帮我一起带过去吧。女闺蜜在外地，王同学算我们共同的初中同学，初中我们同一所学校，他俩一个班，我算是通过女闺蜜认识的王同学，他们几个一个班的玩的好，我算是个“外来者”。我惊讶地说：王同学要结婚，他怎么没通知我？这个人自从我结婚的时候就好像消失了一样。女闺蜜立马问王同学结婚怎么没通知我，并开玩笑老同学也很关心你啊！然后，我让她把王同学的微信推给我，王同学立马同意好友请求。
我和王同学的故事
如果不是这个插曲，我恐怕不容易回忆起我和王同学的故事。我已经记不清中学时代的时候，我和王同学到底有没有真正的有过交集，反正彼此认识。我真正的记忆应该是大学之后，我俩的大学恰巧在一个城市，忘记了什么契机联系上了。他这个人挺有趣的，性格好，心态好，人缘也好，那时候的联系工具是QQ。我本来是比较内向的性格，但跟他说话的时候特别放飞自我，总是开着各种各样的玩笑，当时也觉得有一个这样的朋友挺不错。
我也记不清他在哪一天突然表达了喜欢我，当时我对他没这方面的感觉，果断拒绝了。那之后还是一如既往的像朋友一样，但好像联系没那么频繁了。后来，我谈了场恋爱，没多久又分手了，分手好一段时间走不出来，我活在自己的悲伤里。他知道了，我也记不清是怎么安慰我了，后来有一天，他突然又说，如果三十岁我们都还没结婚的话，就我们俩在一起吧。当时我还是没有答应他。
大学毕业，失去联系。命运是如此有趣，研究生复试有一段交集，我俩报考的研究生学校又在一个城市，可惜后来他没有复试上，我留在南京。那几天，我们好像还是假装没有发生过什么，像朋友一样开玩笑。这一晃就是三年，研究生毕业了，投简历，找工作。他在家乡的省会城市一所高校读研，我的工作笔试面试要去一趟省会，他提前帮我找好住处，帮我买需要的东西，让孤独内向的我感到一些温暖，我隐隐约约感到他还有对我的喜欢。后来偶尔逢年过节，我和他们几个，包括我的那个女闺蜜一起玩过，聚过，我都像他别的朋友一样，没有提过这件事，别的同学朋友也完全不知道王同学喜欢过我。
我结婚的时候告诉他了，好像从此我们就失去了联系。今天再次联系上，我还半开玩笑地说，你当初是把我拉黑了吗，这么伤心？不敢见我了？他说：你也太自恋了吧！哈哈，经过了这么多年，我们还是如此的打开方式。经过交谈了解到他和女友已经恋爱几年了，他自嘲要进入婚姻的火坑了。不管他新婚的快乐还是我婚姻的不幸。不管曾经的遗憾抑或是悲欢。其实，一切都不重要了。这份久别重逢的喜悦是最幸福的，给他新婚快乐的祝福也是最真挚的。
说了这么多，我的震动和反思是，在我的学生时代，我好像对生活和周围的人自带滤镜，只不过我总容易过滤掉原本美好的人和事，我兀自悲伤着，忽略了一切美好。我差点儿忘了，王同学也曾陪我度过一段那么难捱的日子；我差点儿忘了我的整个自以为很苦涩的高中时代其实有女闺蜜的陪伴啊。这期间，还有许多别的可圈可点，温暖美好出现在过我身边的人，限于今天的篇幅说不了那么多。与其说是滤镜，不如说我给自己的青春时代戴上了厚厚的墨镜，我看到的世界总是灰色的，我的内心世界也是忧郁的。
不过，幸运的是，虽然世界还是那个世界，我的世界应该从此渐渐多彩起来。
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