我想把这封信发出去，我想问你们真的了解自己的家人吗？为什么中国大多数总认为孩子可以没有见过爱就学会爱，没有经历就懂的父母的行为是在表达爱？为什么父母总不承认自己做的渴望被爱，渴望被人拥抱，被人告知"我爱你"，为什么总是用重复父母的行为来惩罚自己，而不是去改变？去学会爱，充满爱，让爱和温暖延续下去，而不是麻木、冷漠、丝毫没有安全感？
————爸，妈，我不知道你们什么时候会看到这条消息。但我真的快熬不住了。我们一家人为什么会这样呢？
老爹:你总是跟我们说:表面上看，我们一家有儿有女，在别人看来有多幸福，可是我们真的幸福吗？
老妈，你不知道，自从你小学回家生弟弟，我永远记得那句话，不耐烦的语气:"你已经是个大人了，这些都不会弄！"从此以后在害怕的事我也会去做，所有的事我都一个人装在心里，我没有再哭过，我不能依靠你们，因为我已经是个大人了。四年级以后，也没怎么接到过你们两的电话，一直都习惯了，突然初三老妈又天天打电话给我，我很不习惯，我一个人长到那么大，你们凭什么管我，还要天天说教，把你们想做的事情强加给我，所以我顶撞了你们，惹你们生气，不再敢给我打电话，不再敢关心我。自此以后，多久接到过你们的电话我不记得了。高三一年，我没怎么拿过电话，一年和你们甚至没有多少沟通。
高三毕业，和你们再次住在了一起，那次去理发店，第一天，一个人人生地不熟被扔在那里，我生气了，我无理取闹让你们很丢脸，后面老妈看我不开心想给我买衣服哄我吧。这么大的人了不会自己认路，不会自己结账，不会跟别人打交道，这么没家教，竟然还能考上大学，这或许就是当时那个阿姨看我的眼神的意思吧。
然后上了大学，开始我和老妈还一月一次的打电话，老爸一年还能想起来我一次，可能是多年来习惯了这样的方式。至少有点东西证明，我还是你们的女儿，可能是多年不住在一起，感情比较淡而已。
后面呢，老妈脚踝越来越严重，心情越来越差，老爸变的越来越多疑，总是担心别人在背后说他。我越来越压抑自己，我想干脆多赚钱，毕业了再也不回这个家好了，一切就结束了。然后拼命的做事，想让自己能力再强点，以后能多赚点钱，赚了钱给你们看病，买房，就当还你们这么多年的养育之恩。可是后来越来越难熬，我知道自己无论怎么样，都渴望自己还是个孩子，都希望被父母关心，然后我打电话给你们，我联系你们，可是这个家庭多年来积攒的习惯怎么可能一下子就改变。妈妈爱我们，可她说不出来，她受苦惯了，爸爸也习惯了，认为这一切理所当然，仿佛自己从没当过父亲。我试着去接受。去一点一点的改变自己和你们，让这个家庭真正变成一个有爱的，温馨的，幸福的家庭。我会努力赚钱，给爸妈治病，让弟弟有更好的发展，治好外公外婆的病，能多陪他们一天是一天。可是一年多下来，我发现没有任何改变，妈妈还是每天给自己很大压力，从来没有开口笑过，爸爸还是在逃避自己作为一个父亲，一个丈夫的责任和担当。而我的弟弟，由一个活泼聪敏听话的小孩变成一个麻木，没有动力的小孩，就像当初得我一样，不知道活着有什么意思。这个家一点没有一个家应有的温暖，只有让人想逃避的尴尬。我现在越来越控制不住我的情绪，我想再这样下去我会疯的吧，我没有动力去努力，可我又拼了命的想努力去改变这一切，也许赚够了钱就可以了，我不知道什么时候能赚够钱，我还有一年才毕业。可是我现在每天都跟老妈一样，给自己那么大的压力，地办法真心的笑出来，去找兼职也找不到，因为我给人的感觉很压抑，会让团队不快乐。我意识到了自己得症状，我尝试着改变，尝试着让自己不要考虑家庭，不要考虑能不能赚到钱，让自己过得跟其他幼稚的女生一样，单纯快乐，轻松的融入到大家的团体中去。我试了，情绪还是反反复复，没有原因的焦虑，没有原因的不开心，甚至给最爱我的外公外婆打电话都没办法缓解。可我不知道该怎么继续下去了。所以我想告诉你们，开心快乐更钱多少无关，家庭的幸福应该多一点包容，多一点付出，多一点理解，多一点对对方的关心，都去努力改变让这个家更幸福一点不好吗？人生已经过去一大半了，还要这样子下去直到去世再留下遗憾吗？我越长大，就发现自己越来越像你们，一直挣扎在不想让我的经历重现和不断成为你们的路上。谢谢你们生了我和弟弟，并且养我们长大，我今晚这样说，又会被你们认为自私了吧，只顾自己的感受，不顾你们的面子啊，功劳啊，苦劳啊，不理解妈妈的好，不理解爸爸的付出。可我真的快奔溃了。
明天给你们打电话再说吧，今晚只想冷静一下，我不会做什么傻事的，生活再放弃了我我也不会放弃自己的。我努力的就是让自己让自己孩子。不要再承受这种看不见的家庭冷暴力和痛苦和表面的自欺欺人的幸福。
对不起，我爱你们，谢谢你们，希望我们更好。
——晚安
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