今天起床后感觉又活过来了。早餐给自己煮了汤圆吃。上午洗衣服。重新看咨询观摩,认真回看了第一节,好好写笔记,有更多的领悟。同时边听边录,反正剩下的那一次留着也没有什么用啊。待我以后有长短动力咨询时,可以反复来盘。来访的问题也都很典型。很有价值。
我打算把每一节盘完了之后,补上所有总结,再看其他的。不过也不必拘泥于这种顺序,毕竟这已是第二次了。挑安静的时候即可。看的话,也可以间插些其他的,至少把兴趣提起来。看是否有必要录音也反复盘?
下午洗澡洗头,煮了火鸡面吃。
傍晚六点又很困,瞌睡着了,八点清醒起。
不过今天整体状态还行,学习的时候也有劲头,感觉还不错。我又恢复到了日常。同时对未来充满希望。而且在没有其他支持的情况下,我也可以很好地和我的情绪相处,关心我的身体,盘点我所拥有的资源。
还发现一个微妙的点,发现我还是喜欢自己一个人待着,在这种时候,我觉得需要靠我自己,那些读书会或者团体对处于艰难此刻的我并没有什么帮助,因为我依然是要以一个社会人的角色去参与团体、与人交谈。我也不再期待从伴侣和朋友那里获得安慰。昨天或许还有一点,但今天想着,嗯其实我的情绪并不需要那么急切地找个出口向别人宣泄,我只要明白它是想要告诉我什么即可。
另外也是我的待办事项有点多了。当我有很多事情要做的时候,我没有那么多时间和精力去投入到陌生社交。(不过也不用一直这样,还是需要有意识地去改变一点点,碰撞一些新的东西,如果没有新的收获,再收回投入也可以。
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昨天一整天依旧难受。傍晚特别困,眯了一会儿。晚上也是身体沉重。早早上床睡觉也没有睡得着,有些想起最难的那一段时间,也是又冷又湿,缩在床边很窄的位置,一动不敢动,只能哭着等黑夜过去的感觉。不过能够一直和情绪待在一起,也发了一篇笔记,虽然数据很一般,但我也有准备了。
昨天是三八国际妇女节,我不快乐。我有权不快乐。
而其他日子,我有权快乐。
我也希望我快乐,但昨天我快乐不起来。于我,那并不是一个特殊的日子,也没有过特殊的经历,许久以前的妇女节,抗拒过被称为妇女(因为她被污名化太多),在广告行业,也做过女生节、女神节的广告。
这个国定节假日,有的公司会放半天假,有的公司会送节日福利,有直接发红包的,还有很多发米粮油的。但我上班时却也没怎么享受到过。后来没上班了,更没什么特别的了。上一次我去小区门口领玫瑰花,它只给出门上班的人发,居家的妇女们被忽略了。我去得晚发完了,门卫匀了一支给我,回来后我一直哭。
我还想起电影《妇女参政者论》,我的心里满是愤怒和无力。就跟这周发生的事情带给我的感受一样,无力、无助、愤怒。
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