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周杰伦的2000W个故事 微电影 《最长的电影》 完整版
在2017年的年尾，周杰伦一部微电影《最长的电影》上线，虽然某手机厂商的广告片，但拍的好不好，相信在座各位已经有了答案。
今天是2019年10月20日，我想给大家这微电影《最长的电影》的另外一个版本。
那是小志跟小瑶，也就是我的爷爷和奶奶的故事。
在1990年的冬天，我出生在广东西边的一个沿海城市——吴川市，一个民风淳朴的，也相对简单的县级市。当地的产业以及提供的岗位都比较单一，但这里却给人的感觉很温暖，是一个离不开的家乡。当我有记忆的时候，我们全家已经搬出来城镇了，住在两栋相邻的但不高的楼房里，那时，除了我爸妈和我姐，还有4个叔叔1个姑姑，以及这个故事的主人公，我的爷爷和我的奶奶。随着时间的推移，叔叔们都相继结婚生子，还不约而同的都生了2个，连我的姑姑也嫁得非常之近，有多近，我家是XX路五巷，而姑姑的娘家在十巷。即使不算上经常回家玩的姑姑的家庭，这2栋不高的楼房，容纳下了22个人。虽然我直到出来工作之前，其实我是对于这种家庭组合是没有什么想法的，觉得是很自然而然的事，尽管我发现没有几个朋友和同学是这样的家庭组合，而我在这样的家庭下，经历了二十多个春秋，笑过、哭过、闹过，终究维系着这一切的人，是我爷爷和我奶奶。
在家里，我被一些叔叔婶婶被调侃为大少，我姐被调侃为大小姐，虽然有点不好意思，但我好像也懒得去理他们的调侃吗，或者是顺其自然接受了这样的称呼，嗯，是的，我跟我姐其实从小都有点被宠着长大的感觉，尤其是我爷爷奶奶，那一代的人思想比较重男轻女，所以就算我家里不算大富大贵的家庭（严格来说算很普通的家庭），但你说我是含着金钥匙长大的，我也不会觉得有什么不妥，因为我就被一群很善良很温暖的家人围着长大的，而我的爷爷奶奶，则是宠上加宠。虽然说宠上加宠，但爷爷和奶奶也并不是那种溺爱，而是奖罚分明，做错事就会被狠狠的教育，就会被打，被说很多的道理，如果考试拿到100分，自然也会有很多的奖励。
我奶奶（在我这边的方言会读作“阿奶”）就是那种很懂得大是大非的人，虽然那个时代出生的人，文化水平都不高，但我奶奶却是三观非常正，非常非常的正能量，“话粗理不粗”就是说的我奶奶，所以给我和我妈灌输很多大道理，我妈，说白了，有点傻白甜，如果在教育上没有我奶奶的参与，估计就是一直溺爱，然后我可能就废了也说不定。当然，也受限于文化水平，本身也是一个退休职工，无法在学业上或者在工作上给予我们什么帮助，但一身正气始终贯穿整个家，但也相对的卑微，对我们几乎没有诉求，自己能过好自己，看上去很孤独，但不寂寞。我小时候算是个熊孩子，生病发烧先不说，什么被摩托车撞飞受伤、打球骨折，就是路上一颗BB玩具子弹也能把我给滑骨折，所以这段时间，除开我的父母，给予我最多的照顾，是我的奶奶。无论是食物，还是其他，她总会把好的东西留给我们，自己总是非常的朴素，只求付出，不求回报，但我们一旦不对了，她也会毫无犹豫站出来，带给我们正确的方向，一个人默默的做自己的事，却又对我们整家人无微不至的关心。
而我爷爷（在我这边的方言会读作“阿爹”，父亲会读作“老豆”）则比较简单，“男人到死都幼稚”就是说的我阿爹，很单纯的人，似乎有自己的掘脾气，很容易透露出自己是生气还是高兴的表情，烟草公司退休之后，会偶尔性的摆摊卖水果（不是开一家水果店，也是拉着一车的西瓜或者沙田柚、凤梨然后在街边卖，卖完一批就算），喜欢抽烟，不善于表达，不善于处理细微的感情，如果按现代人的说法，应该可以被称为情商低。阿爹他真的很单纯，所以从小到大，我听到最多的话就是，“要食麻子（凤梨）吗？”、“想食西瓜嘛？”、“想吃沙田柚嘛?开一个比（给）你食”。嗯，因为自己不善于表达，几乎都是以一些简单的方式来表达自己的关心，表达自己的感情，但要是他不高兴了，反正也不知道怎么解释，就黑着一张脸，什么都不说，随便你怎么跳。虽然看上去不会怎么去思考复杂的问题，尤其是人情世故，更不说什么学业和工作了，但大道理还是可以弄明白的，可能就是脸子放不下，就不认同你，等时间过去了，什么都忘得一干二净了，如果考试考得好的时候，去找阿爹，那就是水果大餐了。
而我阿奶和我阿爹，自小给我的印象，看不到我所知道的“爱情”，虽然都住在2栋相连的房子里，但除开每天都睡在屋子最古老也是最凌乱（真不知道里面又什么宝藏，这木床百分百是古董[笑]）的房间内，他们几乎都不在一起的感觉，一点都不粘，也没有影视作品里常见的你扶着我，我搀着你这样的晚年温馨情节，除了过年、祭祖这种大家大聚餐的时候是并排坐一起，其他时候，好像有一段距离的样子。但终究这是表象，依稀记得那是一个小学时的一个清晨，我心血来潮醒的早，傻乎乎出去街跑了，一个人的街道，一个人跑步着，听着最近在路上捡到的电子表块播放着音色简单却又悦耳的音乐，心情爽快的不行。跑步回来，大概是清晨的6点30分，因为没有带钥匙出门，所以只能选择走侧门，而走侧门的话，会必经厨房，我们的厨房其实还有点意思，因为还保留了烧柴的功能，（你问我柴哪里来的？其实都是我阿奶一个人砍回来的，她老人家身体倍儿棒的原因，就是坚持砍柴，然后堆积的柴，堆满一个带厨房的一个厅子外加一个小房间，这柴都不知道烧到多少年后才烧得完）然后我看到了，阿爹和阿奶都坐在厨房内，没有依偎在一起，也没有说些什么，就是静静坐着， 烧柴、烘火。后来，我又去用心去留意了一下，其实他们偶尔会坐在一起，小声在说些什么，听上去都是一些很普通，很白开水的对话，没有什么修饰，没有什么语气，没有什么感情。
我想，他们只是不懂得表达，不善于表达爱情，不善于表达感情，所以他们比我想象中还要羞涩，只会在安静无人的环境下，用最单纯的对话，填充心中的留白，不需要什么花言巧语，不需要什么鲜花，不需要什么钻戒，只要你在身边。
无论我是的爸妈还是叔婶还是我，终究还是会长大，会有自己应该去做的事，我也开始变得有自己的想法，变得更自我中心一些了，所以，我阿奶无法给予我什么更好的教育和帮助，我也不会因为阿爹那句“要食西瓜嘛”而再活蹦乱跳去讨水果大餐。我的视野开始变得狭窄了，变得只有所谓的自己的未来了。2010年的9月，第一次离开了我的家乡，到广州念大学。接触了外面的世界，知道了更多更多的东西，知道了更多更多的信息。大学有寒暑假，以及一些例如国庆清明这些假期，所以，回到还是可以跟大家继续愉快玩耍，但我发现，我跟阿爹阿奶的关系，开始变得有点距离，有点生疏了，回家的时候，要么就是一个人窝在房间里打游戏，要么就是出去约发小约同学吃饭打球，如果假期的开始是“阿爹阿奶，我回来了！”，那么假期的结束就是“阿爹阿奶，我上去了”，我潜意识里是知道的，我应该是要多跟他们说说话，但我真的不知道跟他们说些什么好，也许，这是家族的遗传吧，不擅长表达自己的感情。
大学眨眼就毕业了，我也终于从一个懵懂的少年，要真正踏入社会，开始工作了， 也意味着，我的寒假暑假已经不会回来了（我的职业是一名软件工程师，整天就跟代码逻辑打交道），寒暑假没有了，那么就剩下春节、清明、中秋、国庆这些集中在春季和秋季的假期，我几乎会毫不犹豫选择了回家，尽管假期变少了，但跟大学时期似乎没有什么区别，都是熟悉的台词“我回来了”以及“我上去了”，不同的是，我每次会给阿爹阿奶一些零花钱，虽然不多，每次就几百，但他们真的因此很高兴，还就是他们好像开始期待我的婚姻大事了。
在大学时期，有一个导师在上课的时候跟我们说，“在你们读大学以及工作的这前几年，多去陪伴家里的老人，因为平均算起来，这段时间是经常会有老人老去的”。尽管我明白个中的道理，但我依然碍于自己不懂表达对他们的情感，不知道该怎么面对，所以都不断逃避并安慰自己，“他们身体这么好，怎么可能这么快就老”，然而我错了。
2016年，家里传来消息，因为阿爹不健康饮食作息，身体已经出现了异常，我赶紧打电话给我爸妈来咨询具体，他们跟我说，这是人老了，老人病，不用太担心，我心里才意识到，对啊，阿爹已经86、87岁了。
在2016年某一个假期，我风雨不改的选择了拼假回家，这次碰巧的是，阿爹因为身体抱恙，进了医院。这家医院听说是我阿爹觉得住的比较舒服的医院，所以我爸我叔大家都有共识，就不管什么费用了，喜欢怎么来就怎么来，那天，我第一次在医院病房见到阿爹，以及在一旁悉心照顾的阿奶，他们是第一次让我看到他们之间的距离这么的近。阿爹见到我，脸上还是有喜悦的笑容，但他似乎没有要跟我唠叨一些家常闲话，没有任何的铺垫跟我说，“以后遇到喜欢的人，无论对方是否有钱，是否健康，你要用心对她好，对她一心一意，跟她同甘共苦。”可能是词汇匮乏，他似乎说了不少，但核心的意思就是要珍惜喜欢的人，当时在场的，有阿奶，姑姑，我妈以及我，我姑姐似乎尴尬说了一些什么打破尴尬圆场的话，我阿奶不出声，默默在阿爹擦身子，而我那天，我不知道说什么好，我也没有回应点什么，我只知道，我的内心翻江倒海。这竟然我那一个不善于表达感情的阿爹，说出来的话……然而这段话，是他还记得我的时候，对我说的最后一段话。
医院见面之后，我回广州继续我的工作，后来就家里再传来消息，阿爹诊断为阿尔茨海默病——也就是我们口中的老年痴呆症。也是微电影《最长的电影》小笑的病。
接下来的第一个假期，我回到了家，凑到他面前，疯狂尬撩他，他把我这个孙子给彻底忘记了，再也不会兴奋对我说“想食沙田柚嘛？”，看着他毫无感情地一脸无奈地看着我，看来连自己是不是忘记了什么都没有能感知到了。虽然有点伤感，但也只能接受了，因为在他有我的记忆时，我都不知道跟他说些什么好，但现在他都没有我的记忆了，我还能说些什么呢？
阿爹，似乎把所有人都遗忘了，但却唯一却没有忘记阿奶，小志由始至终只记得一个人，那就是小瑶，他似乎只会跟小瑶说话，只记得她，就算身体如何差，都会努力跟小瑶互动。而在一个晚上，小瑶可能因为什么原因，暂时离开了，而醒来的小志，找不到小瑶，不知道为什么突然就焦急了起来，他本身的身体状况就已经很差很差了，那天晚上，小志动身了，小志他什么都不记得，他什么都不知道，甚至不知道家在哪里，一个人心中，只有一个想法，就是要找到不见了的小瑶，在街上盲无目的的四处寻找。最后家里急得直接报警，在凌晨3点钟在很远很远的街上找到了他，作为一个身体状况这么差的人，如何能坚持走这么远这么久的路，我至今都没想得明白，但我可以肯定的是，小志真的很爱很爱小瑶，即使忘记了全世界，也依然记得她一个人。
小志和小瑶，俩退休老人，他们失去了青春，失去了年华，失去了激情，也没有物质需求，也对孩子们没有任何的诉求，哪怕是简单的“陪我出去”，都没有说过一次，他们把他们最好的东西都留给孩子们，把一切都心思都深埋心理，这篇文章写到这里，我也没忍住，再次流下了泪水。
在17年的11月15日凌晨4点，我被我姐喊醒，说阿爹走了，我脑子顿时一片空白，死寂了片刻，我马上收拾好了背包，用APP买了东圃客运站最早一班的大巴，经过了麦当劳，打包了早上喜欢吃的6元超值套餐，跟我姐直接打的到客运站等7点的发车，期间我还在问我姐最近找工作的情况怎么样，随便闲聊了一下直到要发车。坐上了大巴，安静了下，眼睛一闭，眼泪就像止不住的一样，哗啦啦的留了下来，我不敢睁开眼睛，我害怕其他乘客异样的目光，但闭着眼睛时候，每一次想起阿爹，眼泪就再一次涌出眼角，怎么样都止不住。8点19分，我的直属上司大王起床了，收到我微信的临时请假，我说明了理由，他给我一个“节哀顺变”加一个拥抱的表情，嗯，真暖，但眼泪又一次流了出来。
在12点整，我们回到了那两栋相连但不高的房子，因为丧礼的传统，我们只能从侧门进入，再次经过了小志和小瑶的厨房，但已经不可能再看到那个光景了。在大门，看到他平躺在草席上，我跪了大约半小时，也哭了半小时，我不知道是不是哭的最厉害的那个，但我知道在场没有人是不哭的，我出生二十多年，第一次真正感受到亲人离开的伤感，原来那个时候一旦来了，情绪是控制不住的。
三天，家里恢复了正常的生气，大家恢复了正常的笑容，是啊，生老病死，是人生必经的，小志活到了88岁，然后拥有一个这么棒的小瑶，以及善良和谐博爱的大家庭，即使大家没有大富大贵，但大家在这里都生活得很开心，很温暖。春节时，堂弟们跟我打游戏，堂妹跟我姐逛街，爸妈和叔叔婶婶，打麻雀的打麻雀，打扑克的打扑克，清明时，大家一起祭祖后，直接原地铺开祖先坟前野餐，中秋国庆团圆赏月楼顶烧烤，平时一言不合就约着酒楼饮茶，不过就是每次都声势浩大，一出动就是一群人，所以每次都得需要一些桌子比较大的酒楼才好接待我们。每当阿爹、阿奶的生日，大家都是无论如何都要抽出时间，订高级的饭店，好好的庆祝。就是这样团结和睦的家庭，是小志和小瑶爱情的结晶，最完美的升华。
七天，我参加了最后火化仪式，再次重新投入了新的生活。
小志和小瑶的故事，到此为止了，这就是《最长的电影》的另外一个版本，但接下来，我想说说我的故事。
尽管在初中时期有过一段青涩得不能再青涩的异地恋，严格来说，不能算上真正的恋爱，因为只用短信交流，但因为我的不成熟，不负责，给了对方很大的伤害，在高中，凭借自己的表达能力特别骚，分别在不同时期试着撩了好几个女同学，但没有一个是有下文的，因为我并不想承担更多的责任，所以连表白都没有做过，并不是没有勇气，而是我也不清楚当时自己是想要什么，是很喜欢那个她，是想接近那个她，是想跟那个她多说话，一旦那个她跟其他男生聊天，我会很吃醋，但我也没有选择更进一步。大一时，高中一个复读的女孩子向我示好，我很快就跟她表白然后就在一起了，那是我第一次真真正正的恋爱，也是我最失败的一次恋爱。因为自己的不成熟以及狂妄自大、自我中心，同样也对她很好，甜甜蜜蜜，终究最终伤害了她，尽管是自己提出的分手，但随着时间的推移，也意识到，自己就是一个幼稚鬼。这一次所谓的真正的恋爱之后，我就好像失去点什么一样，开始连续8年的单身之旅。
这8年，我没有对任何女孩子有心动的感觉，尽管被一些女孩子主动示好过，也许会对一些女孩子存在一定的好感，但我始终没有任何的想法去推动与其他人的更深层次的交往。
随着外界信息的不断轰炸，我开始变得无所适从，我总告诉自己，得信息者得天下，拥有优秀的信息差，你才能在这个竞争激烈的社会存活下来。往往得到的信息越多，我的视野却更狭窄了。
有一年我姐跟我说，你如果没有买房，就找不到对象，没有人愿意跟你一起。当时尽管嗤之以鼻，这句话却深深埋在我的心里，越是关注这方面，就会变得越来越焦躁，随着房价的水涨船高，我们深刻意识到我们被货币，被炒房客割了韭菜，我是被收割的一方，我开始产生了焦虑，产生了消极的想法，我开始使用“自由”来武装自己，觉得生活就应该自由活着，该看剧看剧，该玩游戏就玩游戏，该熬夜就熬夜，该吃吃，该玩玩。找女朋友？到底是游戏不好玩了，还是番剧不好看了？
对啊，一个人生活也没有什么不好的，自由自在，可以把钱省下来做自己喜欢的事，游戏里面想要的道具就会毫不犹豫去扭蛋。租再廉价的房子也没关系啊，反正都是自己住的，要这么高品质高品位图个啥？尽管一成不变的“自由”生活在不断麻醉着自己，舒适区一直麻痹着自己，不规律的作息，不健康的生活，加上工作的缘故，大学拍的帅气身份证，现在已经换了一个认不出是同一个人的样子，那句话“岁月是把杀猪刀”是对我很贴切形容。
然而最令自己难受的，就是关于恋爱的计算，我需要找一个对象，我自己应该要怎么样？我需要有车有房有存款吗？对方也需要拿出点什么物质挂钩背景吗？一定要找高学历吗？一定要找高大好看的吗？这些计算让我很痛苦，我一个普通家庭的人，在房地产游戏无法上车，一败涂地。我讨厌相亲，每次媒婆介绍对象不断去强调对方条件多好，多有钱，多好看什么的，我就觉得这不是我想要的邂逅，所以，我把自己封闭了起来，我觉得，得过且过吧，过得一天是一天吧，我总是逃避家里给我介绍的对象，我甚至一面都不会去见。
当时甚至有个女方的父亲，虽然没有见过面，但对我印象很好，准确点来说，对我家里这个氛围印象很好，所以他亲自出马，经常很真诚来跟我细谈，希望我能主动去拉近与他女儿的关系。但同样的是，听到我们家里的描述，说她们家里很有钱，还想过来这边搞药材生意这些的物质条件暗示我，让我很反感，同样也很自卑，我并不是想要这种爱情。所以，一次次的逃避，最后她们也放弃了我，知道我毫无诚意，然后就是阿奶那边就对我非常失望，因为阿奶也很喜欢她们家这个态度。
在阿爹失去与我的记忆之前，有一天，阿爹突然跟我说：
阿爹：“快找个女朋友结婚了”
我：“没钱，没买房，没人愿意嫁给我的”。
果然还是那个孩子王的阿爹，似乎找不到任何可以反驳我这句话的措辞，就是一股劲说
“你不用管，就是找就对了”
我：“没钱买房，那结婚了，住哪里？”
阿爹：“就住家里！”
我笑着就没把话接下去。
是啊，很早的很早，不知道为什么，我就已经把回家的选项给划掉了，把自己逼到一个没有退路的悬崖，然后在上面走钢丝，不断给自己压力，同时又恐惧着受伤，不想大刀阔斧地去改变自己，怕失去平衡之后，就会跌落万丈深渊，那就只剩下麻痹自己了。
我除了不断的玩游戏、看剧娱乐来麻痹自己之外，还时不时会有点负面情绪，经常会到贴吧去发泄，用自己的笔墨，霹雳吧啦写了一堆，希望博得其他人的认同，事实上，我写的帖子时常会引起热议，但也有些清醒的看官，一眼就看出我其实是在通过引导大家来讨论转从而找到认同感最后成功发泄自己，我甚至在天涯论坛写了关于房地产泡沫对社会的危害为题材，引起小热议，其实都是一些负面情绪的发泄，我知道这样的我，就是个loser，一无所成。
尽管在这段期间，我会去质疑自己，这样的一直快乐玩游戏看番剧，就真的开心吗？就真的是幸福吗？我是一个善于代入的人，所以无论是影视作品还是游戏，我能代入其中，感受主角的喜怒哀乐，片中的感情宣泄，也傻傻的觉得自己获取这些感觉之后，满足了，可以开开心心的继续呆在自己的舒适区了。但似乎要骗过自己，是不容易的，越是把自己的感情依赖在影视作品中，自己越是会感到空虚。无论日系动画还是电视剧，里面的搞笑、伤心、温柔，都不是用自己的心去发出的，哪里来的共鸣，哪里来的感同身受？
所以，对于阿爹说出的那段话，我酸了，我炸了，我内心翻江倒海，阿爹出生的时间线应该是1930年附近，阿奶也是年龄相仿，到成年的时候，估计也就是建国初期了，那时候，哪里像现在的世界怎么多姿多彩，有这么多的娱乐方式，有电视，有电影，有小说，有动漫，有游戏，然而，在教育情况也同样很差的情况下，在这样的一个小县城里，一个听上去不浪漫，但却刻骨铭心的爱情故事发生了——忘记了全世界，都无法忘记那个小瑶，到离开世界的那一刻，依然深爱着小瑶的小志。
那个时代的感情，真的很纯粹，很令人向往，很让人憧憬，那就是世间上最值得去拥有的东西，胜过任何东西。
在2018年开始，也就是阿爹离开我们之后，我开始对自己改变，首先，我下班时出地铁，经常选择绕了大圈去健走，本来不绕圈10分钟左右的路程，我需要半小时才能回去，每次下意识去加快自己的脚步达到调节身体的效果，这样的健走行为，坚持到了8月，累积了400公里的里程。然后我开始尝试跑步，最初定点在一个比较远的河涌边绕圈跑，刚开始真的很难，左手还抓住一瓶宝矿力，顶不住就喝几口，宝矿力还是满的时候还好，喝到一半的时候，边跑那个塑料瓶里面的水上下窜动会发生声音，所以经常会招来奇异的眼光，相当滑稽的一幕。
2018年9月份中旬，在自己慢慢习惯了跑步的节奏，也不用老边抓着饮料边跑了，同时也发现了黄埔体育馆其实是个合适夜跑的场合，然后就开始了为期3个月的慢跑，但由于自己不懂保护自己，随便在自己没坏掉的鞋里面随便找一对鞋，不怎么热身撒腿就跑，那对鞋，我是14年从香港买的，什么避震什么防滑什么都没，穿了4年，到我意识到鞋子的重要性了，然后赶紧买了专业的跑步鞋，但已经太迟了，在12月18号，我终于用低于6分钟/公里 的速度跑完5公里，完成突破，同时第二天开始意识到脚痛，上网查了一下研究了一下，是得了跟腱炎和腱膜炎。
我开始意识到，无论是运动还是改变自己，其实都有风险的，都不是一帆风顺的，跑步这个几个月养出来的自律生活，很快就打回原形，会变成那个慵懒的，沉醉在自己的世界的大孩子了。
跑步，真的能带给给我很多的好处，每当我有想不通的问题，每当有感受到压力，在跑步的过程中，就能得到释然，得到来自自己的包容，来自自己的肯定。但它还是有可能会令我受伤，乃至令我以后都不能再跑步。
同样的，在情感方面，如同跑步一样，并不是一定顺利的，也是会受伤的。
一旦选择了去选择恋爱，那就需要牺牲自己的游戏时间，自己的看番时间这些只属于自己工作外的宝贵时间，我不愿意削减这些时间，一旦失去了时间上的平衡，我如果不能通过看番，玩游戏来排解无聊，排解压力的话，我会变得很糟糕吗？在二人世界上，我同样害怕受伤，也害怕伤害别人，毕竟一个单身了8年的人，还会对别人有心跳的感觉吗？还可以拿出真心来对待别人吗？如果一切都是虚假的，一切只是为了正常的结婚生育，终究会伤害到别人，因为我不擅长说谎，我也讨厌说谎，而我会变成一个没有感情、冷漠的人吗？
我害怕去检验这些问题，我怕我知道自己变成了一个没有感觉的人，我怕我会对自己失望之余，还仍然接受了这样的自己……
所以，我选择继续窝在自己的城堡，然后高喊“自由”万岁。
所以，我的心脏只会物理上的跳动了。
所以，一切单纯单调的生活，一切都不断重复循环。
Copy、Paste、Delete，不断重复着，Exhale、Inhale……
因为信息的不断侵蚀，我这个自以为是是的信息控自食苦果，不断被贩卖焦虑者屡屡得手，令我做了很多错误的选择，所以我很凌乱，我很痛苦，我只是想简简单单，我只想想追求更纯粹的东西，我不想再过分解读信息，去找到信息的关键价值，而从而束缚自己的真正的自由，我也不想一味的逃避，把自己囚禁在自己的城堡，我渴望真挚的感情，无论是别人给予我的，还是自己给别人的，我不希望自己沦为一个势利，因为物质而去选择爱情、友情、亲情的人。
所以，一些纯粹的、简单的人，我会不自觉的被吸引，自己反应过来的时候，目光已经被吸引过去了。
在这样的时代能做到什么都不去想，仍然能坚持自己的节奏，用心去单纯活出自己的快乐，真的很闪耀，很令人向往。
哪怕结果不一定理想，依然会认真用心去对待自己的事情，真的很有魅力。
也许，在这个信息爆炸的时代，太多的权衡导致了现在矛盾的我。
在2019年，虽然偶尔尝试过去跑步，但随便跑了一次之后就各种理由推脱下一次。
如同无法继续跑步一样，是没救了，我的心脏不会再因为谁而跳动了，那就随便吧， 过一天是一天。
小志和小瑶美好的爱情故事，嗯，那是只属于那时代最美丽的故事。
再给我两分钟
让我把记忆结成冰
别融化了眼泪
你妆都花了要我怎么记得
记得你叫我忘了吧
记得你叫我忘了吧
你说你会哭
不是因为在乎
——《最长的电影》词/曲: 周杰伦
但由始至终，我都不想放弃认为这世界最珍贵的宝物是纯粹的感情的自己。
2019年9月20日，距离今天刚好30天，那是公司年度旅游的第一天，那天因为不想迟到被各种调戏，所以很早就回到了公司，阴差阳错下，我选择上Office一趟，我坐的双层电梯直达10楼（我们大厦是分单双层，一边电梯只能去单层，一电梯只能去双层，而office在11楼），然后走楼梯走到11楼， 楼梯转角间不经意的一个邂逅……我那颗只会单纯的物理跳动心脏……开始躁动起来了……开始变得异常了起来……我的脚开始跑了起来……
--- 完 ---
这篇文章送给我亲爱的阿爹和阿奶永恒不变的爱情
还有就是“阿爹，真的很对不起，直到你忘记我之前我没能跟你说些什么，其实一直以来都很感谢你跟阿奶对我们的关爱，谢谢你们不求回报的默默奉献，你们的爱我一直都没有忘记，只是当初太蠢，什么都不会说，什么都不会做，只懂给几百块就算是孝敬，其实，我真的很想你。愿你在天之灵可以过得开心，也希望你可以继续守护着我们。”
PS：如同周杰伦最后的话，这一次，我想听听你们的故事。
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