今天情绪确实不太稳定，药都忘了吃了，一天也不知道怎么过去的，无话可讲，晚上睡了一觉又要十二点了，得抓紧补日记，可是我都干了吗啊，就吃饭睡觉躺着也没干嘛啊，和朋友聊聊天。
焦虑症很严重的一天，今天应该是近期半个月来重度焦虑症发作最严重的一天了吧，好久没这么这么难受了，也没法做决策，找朋友做了参考意见，感觉大脑越来越混乱，还是走一步看一步吧，朋友建议负负不会得正，跟我分析了一大波未来要面对的现实因素，可我又确实舍不得啊，很喜欢，很舍不得，但确实要受很多不能一直承受的东西，现在我日记都不会写了，没法很坦然的写出自己的心事，还有什么意思呢。
我也不知道，归根结底还是我自己的问题吧，我问题大的很，我早就发现了，我还是习惯于把一切错误归因到自己身上轻松，想了一天的大脑，一直焦虑焦虑的想事情，想了半天也做不出决定，内耗问题还是很严重。
目前精神状态就是这样的只能是别人给我发布任务，我去按部就班做，不要一次性要求我太多，但是总归眼前吊着跟骨头勾着我去做事，就像我妈以前报好的驾校班和会计证班，还有公考班，就像她勾着我在佳木斯六月二带我吃帝王蟹和熊咪火锅，勾着我回家考驾照秋季买个车这个任务，就是靠着父母npc或者其他生活中遇到的NPC给我发任务，我能接就接，不思考那么多让自己忙起来，就像一些人靠上班防止东想西想，我也在给自己找对我有价值的事情做防止自己自我放逐，还是觉得自己二十多年来，毒打辱骂不幸运占据的十几年害得我无比病态，很难去情绪稳定，去不恐慌不焦虑，去好好的组建家庭或者如何，我病都没好我也不会自爱我怎么爱别的人，我也不想害人啊，我之前都是明知道自己太病态了还思想简单脆弱把自己藏起来免受伤害，这俩月真是出格的事情做了不少，随遇而安的可怕，但是随遇而安真的挺轻松的了，比我之前心理状态天天计划这个计划那个，不停焦虑要好太多了。
朋友给了一大堆建议，我听了，亲近的人给了一大堆建议，我也听了，但请原谅我我现在什么决定都做不到，我死机了。
我只能保证我现在不找死了，下午时候跟朋友聊天我就吐槽了我突然又开始找死想去死的心特别强烈，感觉自己库叉一下子挂掉了大家就都不用那么累了，别抢了我直接挂了，要不把我晒成人干分一下得了，我挂了喜欢我不喜欢我的人也一目了然了，也不用在乎到底真喜欢假喜欢也不用在乎现实各种问题，也不用在乎自己是不是活着就多余，因为都挂了还说啥啊直接一切轻松，朋友说好久不要这样想，不要总靠挂掉解决问题，但活着确实累嘛，我原本也是一个钝感力很强的人，现在敏感多疑不信任他人自闭自卑讨好型人格，问题一大堆啊我知道的我不知道的一大堆我都不理解自己我还奢望有人理解我我咋这么异想天真呢。
朋友说我适合找阳光开朗大男孩，从小没经历过挫折的这种给我撒阳光撒撒撒完全抵消我的负面压抑与绝望，我朋友想的真好，我就是溺水旅人有所浮木就感激的不行了，我朋友想的真好，还说喜欢我的人很多，拜托倒霉这么多年了苦了这么多年了，也就看我父母变的对我好了很多，日子才好起来，父母懂事了不在虐待我才好起来，其他的谁喜欢我我是一个都没看见，到是自己住院有病自己挨着一日又一日，活不起天天想死掉一日又一日，都是自己孤孤单单一日又一日，天天想送自己上路一日又一日，大家都有漂亮的嘴，但我日子过啥样我自己清楚，谢邀，不想回答。
网友评论