对自己有些不满意和自责。
看到自己发素材和带团队都是有一下没一下，有气无力的样子，没有连惯性和气势。
发的东西也不完整和系统，形成不了一个很好的闭合。
对自己挺不满意的。
不满意不满意不满意。
做事情也是有气无力的样子。
高高拿起，轻轻放下
甚至有时候都吊在半空中的感觉，落不下来。
不落地，不踏实，让人无法安心放心的感觉。
有一个期待在那里，应该还有东西，还会继续
实际上却什么也没了，完了。
就是一个敞着的口子，还在释放着能量
应该还有一个东西继续着，让它结束闭合才是一个完整的结局。
但是，什么也没有，什么也没有，什么什么什么也没有。
就这样一个空空的口子敞着
一直泄着流逝着能量
但是，却没有一个结局和收尾一样。
甚至连个说辞和说法都没有。
就这样晾着晾着晾着
任由那个管道敞开着敞开着敞开着
流失着我的能量
我却不知道该怎么办？怎么办？怎么办？
我隐隐的期待，他还能回来，他还会回来。
我们一家还会在一起
在一起在一起在一起
象以前那样恩恩爱爱的在一起在一起在一起
相携相拥的在一起在一起在一起
一家三口在一起在一起在一起
那是我的梦想梦想梦想
一生的梦想，从小就有的渴望和梦想
我想有个幸福的家
爸爸妈妈都在一起
那是我儿时的渴望，终生终生的渴望
一个温暖的家，一个完整的家，一个幸福圆满的家。
我渴望着渴望着渴望着
他能回来，他能和我在一起在一起在一起。
我想有个人能够陪伴着我
无论生活发生什么，都有个人在我身边
与我一起，生死与共，逝死不离
可是，在我最艰难最困顿的时候
是这个人
我身边最亲近的人，最信赖的人
我托付终生的人，弃我而去，顾全自己走了走了走了
象爸爸当年一样
绝情，绝尘而去
我还不死心吗？
我还在期待吗？
我被伤的还不够吗？
为什么我还这么执着和痴情
被抛弃了还在等待，不愿意放手死心
不能狠心离去？离去离去离去
实在是无法舍弃二十年的感情依赖习惯
生活没有了他，感觉空落落的，空落落的，空落落的，空落落的
难受难受难受
感觉被掏空了的感觉
被掏空了，生活空了
身体也空了，心也空了
整个人都空落落的，无所依住的感觉
无所依住无所依住
腿有些软，虚晃，无力
没有自己独立行走
心里直打晃直打晃直打晃
害怕害怕害怕
害怕跌倒害怕摔跤
害怕遇到困难迈不过去
而身边没有一个帮扶搀扶给自己加油打气的人
缺一个帮手和陪伴者
心里虚虚的，有些害怕和紧张
还有就是对未知的恐慌
我一个人上路，能行吗？
我这样的人，能行吗？能行吗？能行吗？
对自己没底没底没底
心里一点都不踏实不踏实不踏实不踏实
害怕未来，害怕走向未来，害怕无知
未知的东西都让我恐惧和害怕
因为，我不知道自己能不能应付的了
心里没底没底没底
对自己一点信心也没有没有没有
心里难受难受难受
我可以吗？
可以吗？可以吗？可以吗？
可以独自面对以后的人生吗？
不知道不知道真的真的不知道
但是，我愿意试试
做好一个人的准备
因为，其实，我只能是一个人面对我的生活。
无论婚姻或者独身。
我都是一个人
一个人一个人一个人
一个人承担和面对自己所有的痛苦
而任何人不能替代
也没有人能替代
这一点，跟身边有没有人没事关系
没有没有没有
一个人承担自己的生活，承担自己的痛苦
这是一个成年人应该基本具备的
只有此，才能活的有尊严，体面。
这些能力只有自己锻炼，任何人给予不了帮助不了。
学着独立长大吧
不要再寄任何希望予别人
这是你必须要学习的功课。
向自己要，而不是别人
自己照顾好自己，而不是指望别人。
嗯，知道啦!
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