早上7点准时起床，因为今天有社会学考试。其实，我已经很久没有这么早起过了
昨晚，全班大部分人是在1点以后入睡，大家都在各自的小床上复习。我照例刷手机刷到了12点多才依依不舍地放下，脑子里既有对今早考试的担忧又有复习不下去的自我放弃。
近一个月来，似乎都是这个状态。从决定不考研开始，给自己买了一堆充电学习的书、搜了一堆学习课程、保存了一堆学习资料，然后开始了没有直接压力的“混日子”状态。
其实心里是非常恐惧和焦虑的。实习推了又推、书看不进去、脸上痘痘疯长，整个人黯淡无光，男朋友时常跟我抱怨工作的不顺心，我像极了一个垃圾桶，无限收容各种坏情绪，自己的、别人的。
懒惰和颓废这种东西真的是会让人上瘾的，我在一步步的逃避中，变得越来越荒芜和厌恶自己。
大三真的结束了。这一年过得看得到的快。好像这一年经历了很多，又好像仍然一无所获。
这些日子想得最多的还是关于工作的问题，打算暑假完成实习任务，就开始找工作。
想学ui，发现太过专业。想学运营，发现南宁根本没有什么像样的互联网公司，并且还要学习策划、文案、产品分析等一大堆的东西。想学英语，却又真的无法坚持下去。想好好做好实习准备，可总是无法坚持每天的阅读量。想回成都，却无法割舍南宁。想去广州，又没有太多勇气。连那个曾经宣称不愿意当老师的表姐走上工作岗位后，都开始觉得教师和公务员是不错的一份职业。
太多的选择等于没有选择。我越来越害怕找不到好的工作，毕竟我没有能力去胜任好的工作。甚至，不知道哪些工作岗位算是好。
我也在尝试告诉自己，人生是一场长跑，当前的学历这些东西在若干年后，也许真的不能决定什么，但是一个人学习能力和勤奋自律是可以超越很多的。
但是，好遗憾，我没有做到勤奋自律，也没有学习。
我知道这些只是我人生中的一小段时光，可是它意义非凡。我越是小心翼翼，好像就会越糟糕。就像是大学的每一次期末考试，在那段时间里，所有人都特别浮躁，一点点鸡毛蒜皮小事都变得特别有趣，除了学习。
前两天陪男朋友去租房，我以为他会选择一个相对舒适的房子。但他直接带我去了城中村里一个无比偏僻的单间，房间只有一张床和一张小桌子，其他什么都没有，房门的隔音很差，走廊的脚步声听得一清二楚，有个小小的窗，望出去是别人家的屋顶，上面积满了落叶和各种垃圾。
成中村的混乱像极了老家的乡镇街道，每个人都灰头土脸。在那里，我仿佛看不到人生的希望。我很排斥那样的生活，我极力地发泄着自己的不满，它让我觉得我还在老家，让我觉得我始终逃不出贫穷的日子。
后来，男朋友慢慢告诉我，他是一个对生活品质要求不高的人。他选择那里其实也对比过很多城中村房间，虽然偏僻但他觉得安静，而且有窗，就够了。然后开始跟我分析，等我毕业后其实也并不能找到条件很好的房子。
我也开始冷静下来面对现实，我确实和现实生活有着很大的脱节，想象中的自己和现实里的自己有着很大的差距。我需要客观地正视现实生活，接受现在贫穷并不代表将来也贫穷的生活。
男朋友喜欢把生活过得紧巴巴的，一有钱他只想存着，只有银行卡的数字才是一种安全感。曾经也因为连去看电影都舍不得而吵架，生日连份礼物都没有给我。我心里有怨恨，但是，我又何尝不是这样的人呢，至少他还敢承认，而我连面对自己的勇气都没有。
暑假，男朋友说搬去和他住，我拒绝了。我不想两个人每天在那间狭隘的屋子里消磨时光，我一直觉得一个人可以拮据度日，但两个人只会相互怨恨。我也越来越觉得生活只能为自己而活，除了爸妈，不应该为谁妥协。这需要一点勇气，一点自私的勇气。
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