谁是背后的推手

                        引子

        蝴蝶的蜕变是多么令人向往，相反的世界上还有一种由善向恶，由生向毁灭的过程，这是它本身的意愿吗？NO。人之初，性本善，每个人的本性都是向上向善的，每件不可预知事情都是偶然发生的，这就是命，一个人的命运不仅是靠自己掌握，还有人为的，环境的因素，所以说由我不由命，也不全对，那么一个人的发展，谁是背后的推手呢？我每日每夜的扪心自问，我曾经是标准的傻白甜活成现在的样子，到底是什么原因呢？我的孩子们也曾经是那么的可爱善良成为现在的样子又是什么原因呢？

        一直想把自己的亲身经历写出来，可是每每拿起笔都有一种撕心裂肺的感觉，好像亲手把自己的心上刚刚结痂的伤撕下来，又鲜血淋漓，疼的窒息，始终没有勇气拿起笔，今天感觉自己生无可恋，感觉好孤独，好像世界上就剩下我自己了，人活到这份上真真是悲哀到了极致了。

        我总该做点什么吧，不然感觉自己白活一世，我终于鼓起了勇气，希望看到的人，能给你们一些启示，对你们在教育孩子的道路上有一些帮助，我也就知足了。

                        第一章

                    天使的坠落

        随着“咚”的一声下跪，女儿声泪俱下的喊:“妈，我错了，真的错了，对不起妈，对不起，能重来吗？能重来吗？对不起妈，如果可以重来，我一定听你的话。”我和女儿相拥而泣，泣不成声，什么叫痛彻心扉，什么叫肝肠寸断，我几次感觉自己快要窒息了，但我强撑着自己，不能倒下去，我不能让女儿担心，不能让女儿看到我的虚弱，我要给女儿力量，给女儿在狱中坚持下去的力量，我恨不得代替女儿去承受这牢狱之灾，我恨自己的无能为力，恨自己的愚蠢，我内疚悔恨，我面对女儿无地自容，是我害了女儿吗？我也好想从头再来，我想把自己的心掏出来，声嘶力歇的问自己的心，为什么过成现在这样，为什么，为什么，我想问苍天，问大地，我自认为从来没有做过伤天害理的事，为什么要惩罚我可爱善良的女儿，是命运的安排，还是人为的做作，谁能回答我，谁来回答我，老天从未善待我，难道老天想灭了我吗，老天你到底要怎样？到底要怎样？

      在法院见到了让我魂牵梦绕，思念成疾的女儿，已是八个月了，

女儿憔悴了，看到女儿满含懊悔内疚眼睛，又想贪婪的看着我，又愧疚的躲闪着，我心痛如绞，我深深地深深地看着女儿，好想把无助恐慌的女儿抱在怀里，保护女儿，不让他们带着，不让他们伤害女儿。

      女儿被强行带走，我不敢靠近，我步履蹒跚，跌跌撞撞的跟在后面，看着女儿恋恋不舍，泪水涟涟，一步三回头的被带上警车，我扶着墙望眼欲穿恨不得跟着女儿一起走，眼泪无声的汹涌而下，模糊了我的双眼，我不敢擦一擦，害怕女儿看到我的伤心欲绝，看着女儿离我越来越远，心越揪越紧，越来越疼，双腿发软，浑身发抖，想追上去，却迈不开腿，太阳炙烤着大地，好像要烤的把一切着火了一样，连知了也热的不再叫了，一切的一切都停止了，我突然想如果生命就此结束，一切痛苦也将烟消云散，该多好啊！

                        （二）

                      天使降临

可怜九月初三夜，露似珍珠月似弓。在九月初三清秋的夜晚，经过三四天的折腾，我终于生下了孩子，我有气无力的问：“男孩女孩”？

婆婆淡漠的说：“女孩”。

我的心瞬间有一种悲哀的感觉，不是我重男轻女，只是刚刚经历一个女人分娩的痛苦，刚刚从鬼门关走了一遭，想到我的女儿也会经历我所经历的，也会遭遇我所遭遇的一切，就莫名的有种悲凉。

丈夫一声没吭，估计也是失望了吧，可能他更想要一个儿子吧。

因为太疲惫了，也实在太困了，孩子也没看一眼，我便不管不顾的沉沉睡去。

  第二天上午，丈夫不顾我还很虚弱，执意要出院，说他自己一分钟也不想在医院待了.

我拖着疲惫虚弱身体出了院，到家时我浑身虚汗，俩腿发软，让我诧异和惊奇的是婆婆和丈夫都没有准备好我在哪个家里坐月子，家里一共五间房，婆婆住的倆间，老二家媳妇住倆间，我和丈夫住一间，房子太小估计连十平方也不到，因为除了床和一个小衣柜就什么也放不下了，北方的冬天特别严寒，不生火炉是抗不过去的，婆婆临时决定让我住在了东边的倆间房子里。

我坐在东边房间里的沙发上，看着婆婆把这个炕上的被褥拿走，搬来了我的被褥，又开始生火烧炕，心里拔凉拔凉的，好凄凉，为什么不早早的做好准备呢，我又不是今天才突然生的，丈夫早已经跑的无影无踪了，冰凉的家，冰凉的心，我看着怀里瘦瘦的安静的小天使，强忍着不让眼泪掉下来，我不好意思让婆婆看到我的难受。

婆婆手脚麻利地铺床生火，面无表情，一言不发，没有喜添孙女的一点喜悦，我感觉不到一点温暖和温情。

                      （三）

                      月子里

整个月子里，丈夫不但早出晚归，而且还经常夜不归宿，对于孩子更是漠不关心。

不知道是什么原因，从怀孕到现在我经常噩梦不断，梦中妖魔鬼怪追赶着我，我一个人拼命的跑着，在家乡的山上，在野地里，在不知名特别恐惧的地方，或者是我掉进了井里，水里我拼命的挣扎，我掉进了蜘蛛网里，很多蜘蛛向我爬来，我怕极了，但是没有人帮我，没有人救我，只有我自己拼命的跑啊叫啊，挣扎啊，直到精疲力尽，浑身发软，虚汗淋淋的醒来，惊恐，悲伤无助包围着我，我钻在被窝里，动也不敢动，甚至连大气都不敢出，无声的泪水不知不觉打湿的枕头，不敢再睡着，一直到天亮。

结婚两三个月后，丈夫就经常不见人影，也没有个交代，想不回家就不回，有好长一段时间我都找不到丈夫，现在月子里更是有恃无恐。

我无处安放伤痛的心，无处诉说悲伤，（曾经和丈夫说过，丈夫置之不理，从此我再也没有提过），我母亲在我十岁就病逝了，父亲心地善良，老实本分的务农，兄弟姐妹六个，三个哥哥都已成家，两个姐姐粗大条，虽然有朋友但是我不习惯把自己的伤心事说给别人听，这就是没有母亲的原因吧，自从母亲去世后，我就觉得失去的整个世界，感觉世界上只剩下了自己一个人，我想妈妈，好想好想，好想母亲的怀抱，一直到现在还在想。

因为从小没有母亲，所以养成了独自承受遇到的一切痛苦，独自一个人躲在角落里疗伤，就像受伤的小动物一样躲在角落里瑟瑟发抖的舔着伤口。

                        （四）       

                    老二家媳妇

中午当我和孩子正在睡梦中，被“呱嗒”一声惊醒，原来是老二家媳妇一脚踹开了门，走了进来，孩子被惊的哇哇大哭起来，我也被惊的嗖的一下坐了起来心狂跳不止，我懵懂中带着惊恐的看着门口进来的老二家媳妇，魔怔了一会儿才想起来，抱孩子我抱着孩子，轻轻的拍着宝宝。