一些发生

一天快要结束了，困了又不想睡。

听着手嶌葵熟悉而温柔的女声，还有这曾经单曲循环许多遍的曲子，人也跟着沉静下来。这首曲子是罗密欧与朱丽叶的主题曲，非常有灵魂的曲子，就如同它的主人翁的爱情故事一样跌宕人心。

超级喜欢的女声

上午和老公带娃们去了堤角公园，去了好几次这个公园，春天更美。天气真好，就是有点晒，才刚刚洗了羽绒服，就要进入夏天的防晒模式了。冬天的时候，银杏树的树叶铺满了地面，今天看到它绿色的树叶在阳光和蓝天下轻轻摇摆。

蓝天微风下的树叶

婆婆今天去参加她的同学聚会了，她出门前还有点担心我们不高兴，其实我们都支持她这样出去玩。有时候我想，如果要我把自己的晚年时间全部投入到孩子和家庭琐碎中，我可能是不会心甘情愿的，每个人都要有自己的生活啊。婆婆周末基本也没有休息过，即便不带孩子，也有一日三餐，多数时候都还要带娃，因为我们周末要午休要运动。今天中午我们点了五谷渔粉的外卖，晚上不能再将就了，公公有点不高兴婆婆没回家，他准备了菜，我就去炒菜了。想一想我上次这样做一餐饭，都不知道是什么时候的事了。因为做饭，和公公破冰讲话了。我的厨艺十多年没有长进，想想真的是享了婆婆的福。

今天看朋友圈，芳疗师朋友在发芳疗师认证课的培训信息，我在想要不要去考个芳疗认证深入学习一下，用精油七年了，这七年没有买日化化妆品，也没有所谓的大牌省了好多钱，好多年连眼霜面膜都省了，还少交了很多智商税。但是还是有很多用油调油的盲区。又看了前几时加的性学老师也在发性教育的课程，想着要不要也去学一下。这么多年的成长学习中，跟随各个老师慢慢打开观念，发现无论是男人，女人，还是迈过青春期的孩子，在对性的态度上，都是压抑而保守的，我就想要打破那样的旧有的信念。还看到大陈老师的舞蹈，太有女性能量了，也好想去学舞蹈。又想到下个周末我要上网络课，又翻了下周边的酒店。

然而，某个瞬间，应该是很多个瞬间，想到眼下的状况，我就像一个眼里闪耀着星星的孩子顿时失去了神采。就是文觉老师说的，当我卡在生活的困顿里，我就觉得自己曾经翩翩起舞的时候如梦幻泡影，如此的不真实。那些想法，好像当下的生活并不允许，又被自己埋藏，时间真的是不够用啊。有时候真的想一天多出几个小时，又想这是不是在说，我并没有对现在在做的感到满足呢。但是其实，我的注意力就在不断蔓延到我的热情所在之处。这么多年，我看书，写字，玩精油，瑜伽，出去学习，学习人类图，无不是挤出来的时间。我今天下午去瑜伽还和老师说，我如果不下个决心，我根本走不出家门，时间真真是挤出来的。那种无论如何，我就要去过自己想要的生活的声音，冲破现实中的一些阻碍。

但是，上次和老师咨询后，我也发现了，我在我的热爱里，感受到那样的喜悦和生命力。我又在我的功课里，感受到那样的悲伤和禁锢。他们真的就是两个世界，我要如何去融合呢。当我想要探索舞蹈探索性，我甚至听到头脑的质疑：你现在还有心情去学习这些吗？那些因为现实种种的低自我价值感，我不够好的想法，它一直在。我知道，我要打破藩篱，我要拿起力量的剑，去斩断那样的禁锢。成为完整的女人，不是要用光明面去粉饰自己的阴影，而是真正接纳自己的阴影。

写到这里，带着我要如何做的想法，抽了大天使卡牌。

关于这点，想到前天晚上写完日志后，我和老公聊的。我说要再修复一下沟通，也要允许老公表达。我就说，我现在很焦虑，很不接纳现状，一想到未来，感觉压力山大。每次遇到事情，我就提离婚，不是要威胁谁，而是我真的想到未来就信心很弱。那些功课前我都做过，我觉得没问题的，但是现在我又不行了，我觉得这是新一轮的功课。我知道我这样说你肯定很不舒服，但是我太焦虑了，我看到那个状况你们的反应，直接脑补了未来的压力，我就崩溃了。我就一边说，一边抱着他哭(我很少和老公表达脆弱，以前都是带着情绪表达或者有不开心不说自己处理情绪，这次是个进步)。老公说，你学心理学，总是说要活在当下，但是你动不动就说以后压力多大，你想这些又于事无补，今天都过不好。我说，我知道啊，但是我做不到不焦虑。他说，这不是一个成熟的人一想就明白的吗？(吵架我才说他不成熟，这话听起来我突然有点发现，原来我也不成熟啊，未必是他)。有时候遇到问题，就解决问题，老是说离婚多伤感情，再说离婚也不能解决问题啊。(我感觉他有点说的好听，但是事实是，事情来的时候，是我要死要活的，他倒也确实没有回避，也没有我那么痛苦)。他反复说，也许你这样老担心未来，把这个状态带着过今天的生活，反倒真的影响未来了。(居然说出这么有哲理的句子，这不是我经历了很多情绪感受到的吗？)。我说，我去学心理学，我很清楚这些，是这样的。他说，那就过好当下。再说你看别人哪家，没有自己的烦恼，你非要抱着问题不放吗？你学的那些真是白学了。我说，你不学习怎么也领悟到这些？我就是做不到你这样我才去学习的，不是每个人都像你不学习就可以做到的，我的方向倒是对的。( 示弱，也是很少的事。) 老公反复叨叨这些，我表达了我的脆弱，他表达了他的情绪和想法，也就让事情和能量流动了一下。

我多少有些如文觉老师说的，去重新看待他，其实也许他并不是如我所说，那样遇到事情不主动去面对处理。他内在有个很稳定的部分，其实也让我安定很多。他还提到他不是没有劝公公，是公公不听。我说，我怎么不知道？他说，你们两都那么倔强，我要当着你的面劝他，他那个态度，你们肯定又要吵架了。他还说，你记得之前有次，也是他不肯搞事情，我们几个人都很生气地说他，他就崩了。结果并不好。好吧，这人是理智的。我就道歉求抱抱了。

原来，真的是我需要学习。这次谈话，多少打破了旧有的那种沟通模式，我也开始去质疑自己已有的信念。那个我感觉好的新世界，确实只是在抵抗旧世界。别人看到的新世界的我，而老公面对的是旧世界的我，我能说那都是他的问题吗？我也不说故意把完美的一面呈现给别人，把情绪留给他，那就是我的困难点。

晚上老公说要不他带大睿去前段时间从北京回来的同学家玩，我当时还有点惊讶。上次我们和他的同学一起吃饭，说要带上睿，我就问他，我说你不介意你的同学知道睿的情况吗，这么多年没见的。他说，在北京他不是见过吗？他的同学在我们带睿去北京干预时招待过我们，不过那是八年前的事了，那是睿才三四岁。结果上次带了仔，他同学没有见到大睿。我今天就有些意外他真的不介意带去别人家，虽然没去成，我明天还是要表达一下，这点我很佩服他。我学习了这么多年，对于要和故人去讲，要面对一些熟悉却又并不亲近的人的目光，我还是会介意的。那些我不介意的人和场合，都是一次一次练习出来的。

也许是因为和老师咨询后，又遇到了冲突，吵架，再冷静，沟通，感觉家里能量又流动了一点，我也感觉好了一点。

又睡晚了，就是顺应了内在的想法来表达，想到哪写到哪，也允许所有的想法流动，不管它合理不合理，不去试图控制它，而是去看见它。

晚安了，困顿的夜。