新年到

是不习惯过阳历的新年的。于我而言，只有春节过后，才是真正的，新的一年。所以此时，也并没有什么好总结叙说的。况且这一年也并不尽如人意，放到春节再回首观望，中间总也还有补救的时间。

近来越发地不淡定，脾气很大。以往的目标是喜怒不形于色，如今，情绪却越发显山露水的。稍不注意，就全面爆发——这不是个好现象。

原想着到现在这个部门后，应该会更沉稳些，更历练些。却不想越来越浮躁了，而且似乎比以前更外向了些。就现在的工作性质来看，这并不是个好现象。

这会儿子没事，心情沮丧些。大抵是因为别人的热闹，自己的凄清才更显得悲凉——我原是不会为这些事情烦扰的。

2013年的第一天，有人凑堆吃饭，有人扎堆庆贺。而我，在这个冬天，在北风列列的中午——去钓鱼了。没错，我想这是我今天做过的能说的上来的惟一一件事了。这是计划外的，起因该从何说起呢?

今日休息一天，可是早上要升旗，所以也不能睡懒觉。本来想着升完旗后去办公室拿水写布，然后睡个回笼觉，醒了以后练字看书写字。结果在办公室白话了会儿，又非想着出趟门。撺掇着同事姐姐一起去，结果她老公打来电话，要去钓鱼。原本我是不想去的，也并不想出趟门。只是内心空虚无助地紧，总想找点实际的事情做做——连我都觉得奇怪，以往，我会很乐意并且很享受一个人在宿舍看书独处的。于是，这件事就这样促成了。

之所以觉得自己不淡定，是发现现在的自己有点陌生，有点脆弱。很多事情的出发点，只是缘于内心的无助与荒凉——我知道我并不喜欢这些事情，却还一味强迫自己，去创造条件这样做。

一天的行程：7：30—7：40，升旗。7：40—8：00，早餐。8：00—9：00，上网，聊天。9：00—9：30，思考一天的安排。9：30—10：30，等人。10：30—11：00，钓鱼的路上。11：00—11：30，安装工具。11：30—14：00，钓鱼（一条没钓到）。14：00—15：00，路上。15：00—15：30，洗衣服。15：30—16：00，填写收支记录。16：00—17：30，无所事事，上网。

宝贵的一天就这样过去了。原想着八点睡下的，可是如今看来，倒又难实现了。

严重的时间焦虑症，时间矛盾患者。一方面，无所事事，一方面为消逝的时间无限惋惜与懊恼。

X她们喊我吃饭，我没有去。一方面，大抵是因为面子上过不去，所以喊我去应个景——真正我们都明白，并没有亲密到那样程度。一方面，我想为自己多余些时间出来，好好沉淀下自己。

偏生一会儿A又喊我去聊天。这是一件让人更头疼的事。说实话，我是想去的。有时候，我对人有一种莫名的信任。什么都不为，不为他的人品，不为他的性格，只为这一刻，他对我是无害的。而这样做的后果是很让人感伤的，因为人一直在变。他们要的东西，我无法回应，所以曾经的关心与帮助也都不复存在。

Z是这样，我想，A有一天也会是这样。

我想去，只是因为内心的荒芜与不确定。我需要一个人来倾诉来关心来转移，比任何别的人都需要。甚至比W更需要，只是他不知道。要遵从理智还是感觉？是约束还是任性？我不知道。要顾及的事情越多，需要释放的情绪反而越多。

因为供水机坏了没有修好，我接了些自来水烧开喝。原先用保温杯看不到，倒在白瓷杯里赫然发现是泛黄浑浊。骤然觉得难以下咽，味道也坏了许多。可是，假设从一开始，就没有别的水源，我们不还是会淡定地喝下这些吗？

如同人生一样，如果有更好的选择，我们都不会去将就差一点的。不是我们不能，只是因为我们有的选——人，是最骄纵与狂妄的。

A的事，我不知该如何处理。知道内心的答案，却又拿不定主意——当下与未来，究竟哪个更重要些？

焦灼来自于患得患失，忧患来自于贪心。

佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

新的一年，找回自己。

（写于2013年1月1日）