【随笔札记】加油，我的34岁，未来永远在路上

【随笔札记】加油，我的34岁，未来永远在路上

那天早晨刚上班，就听同事们在议论，某某通过司法考试了。大家都觉得有一种不可思议，毕竟这门考试，确实太难了，据说上一年的通过率仅10%。

碰到已得知成绩的同事，我看见他溢于言表的开心，我突然好羡慕。我能过吗？我觉得自己应该差不多吧，可是成绩还没查出来。查询电话繁忙得打不进去，网站登录也是，我只有干着急。

整个一上午，我都心神恍惚，坐立不安。科长听说我也在查成绩，他问我“小方，今年你也考了？！”。

听他的语气，对我通过考试没信心，我在心里嘀咕，难道我就不能去参加一下？

也许，是我想多了吧。

我这个人就是这样，自尊心太强，很多时候认为他人对我有敌意，或者说看不起我。这种感觉是什么时候开始的呢？

从小家境贫困，我很自卑，到了中学时期住校就发展得很严重。没有零花钱，我的伙食就是自己从家里拿米和菜用饭盒蒸熟了吃。说实话，自己蒸的饭菜是真难吃。

铝制饭盒，蒸咸菜不到一个月就被盐腐蚀出针眼小的孔开始漏水，每天的菜都是干的，味同嚼蜡。每天晚饭后把米和水乘在饭盒里，拿到锅炉房，师傅提前蒸个半熟，第二天早晨再蒸熟。米饭发酵一夜，早晨就馊了，你还得吃。

家境好一些的同学，直接去食堂买米饭和菜，稍微差一点的自己蒸米饭，再去食堂买现炒的菜、现做的汤。一到吃饭的时候，同学就分出了三六九等。看着他们吃得那么香，那么自信，我就很难过。

每到吃饭，是我最痛苦的时候。我总是感觉别人都在看着我，瞧不起我，觉得自己很可怜。尤其，当我内心有喜欢的女孩后，就更是如此了。

吃饭的时候，我就不知道自己该往哪个角落钻，才不被别的同学看到，遇上喜欢的女生我窘迫得无地自容，只好故作严肃，目不斜视地走开。要么我早早去食堂，赶紧吃完离开；要么去迟一些，等没人了我再吃完离开。

多年以后，当我阅读《平凡的世界》，还没看完两页，我的眼泪就忍不住哗哗地流下来。

上大学后，父亲也开始出去打工，我每月200元的生活费能保证，能吃饱肚子了。同学们不了解我的境况，我的不堪不用曝晒在大家面前，我的神经才稍微放松了一些。

我是南方人，同学觉得我挺聪明，为了获取别人的尊重，我偷偷努力学习，然后故意在别人学的时候假装吊儿郎当。

有一天，一个同学说:“方公子，你潇洒得很啊……”我有些摸不着头脑。但很快我知道他误会了，看来我的小伎俩成功了，有了一点点窃喜个自信。

我的自卑已经消失了吗？

一个人内心的自卑和恐慌只有自己清楚，其影响是无形的。很多时候，我还是不爱说话，尤其是跟女同学；跟喜欢的女同学，我更不知道该怎么去交往。我喜欢上了一个白富美，我们在网上聊得很开心，她说她想有一个哥哥，我假装没听懂。到了现实中，我都害怕看见她，故意躲着她；当她从我身旁走过，我很快就低下头。

我也不喜欢说废话，觉得那是在浪费时间。何不把时间利用起来，多看一些书，多看一些电影？

宿舍凑钱买了旧电视机和DVD，我疯狂地看电影，看了很多很多文艺片和“禁片”；去网吧，听经典流行歌曲，将以前没听过的补回来；看小说，余华、毛姆、卡尔维诺、杜拉斯、福克纳……只是为了找补自己的落差，因为我觉得自己以前太土啦。

通过努力，我也拿过一等奖学金，获取“三好学生”，确实也给了自己一些自信。当我看的书别人多一些，我确实从精神层面更满足一些，关于未来的希望大了一些，自卑带来的痛苦少了一些。

可大学毕业，即面临失业，一下又乱了方寸。父母希望我回老家。可我回老家还不是得依靠自己？如果不能尽快工作，生活都会成问题，父母的哀怨、旁人的非议会接踵而至，这恰恰是折磨我多年的东西。

因对自己的学业有信心，在报考职位的时候我选择了省城最好的单位。现实打击是无情的，我裸试成绩第一，可研究生加10分、通过司考加10分，最高可加20分，我被淘汰了。

还有一颗稻草可抓，司法考试，那就报名去考。于是，抓紧与同学合租房屋后，我开始进入复习状态。每天看12个小时书，完不成任务不休息，杜绝一切社交和娱乐活动，跟它死磕，不断内心强化，一定要通过，必须要过。否则，何以见人，如何让别人看得起你，又如何养活自己？就这样连续干了两个月。

司考完了，公布成绩还得等3个月。有一天，招录部门给我打电话，说我的很成绩很优秀，有两个县城的单位没人报考，条件艰苦，问我要不要考虑一下。还有什么可考虑的，走，先就业再择业。

我给远在异地的父亲打电话，他鼓励我去，说我回家了他也找不上人，没得办法。

就这样，我去修改了报名表，到单位就职。国庆节假期最后的一天，我去报道，漫天雪花，很快就覆盖了黄土地。很奇怪，所谓“人类不适宜居住”的描述，却并未给我多大的打击。我倒是觉得，大雪覆盖的山野，那么静谧，那样美。

报道两天后，我在日记中这样写到:“……这个小小的县城，条件比我想象中还要差一些，但愿我的落差感能够很快平复，然后尽量愉悦地进入工作状态。昨天出去买床，我去了北平粱，县城的边缘，我突然有一种错觉，以为自己置身于十年前外婆家的乡镇。我知道自己没得选择，只有从心理不断地鼓励自己，把自己变得强大一些，然后才能在这个新的环境里不被同化。

我害怕的不是落后的物质条件，我担心的是我被这生活给同化。进城的时候，班车上我身边乘客所为之漏出笑容的歌曲是我中学时听的歌曲。我知道自己进入了一个怎样的环境，我要警醒自己，一定不要被同化。

我必须及时更新自己的大脑，要与外面的世界保持同步，我会做得比任何人的想象要好。学习，无论如何，只有丰富我们的大脑，你才不会被小看和淘汰，我将把自己早日拯救。”

很快过了两三个月，很快我也找到了自己的节奏。工作节奏出奇的慢，空闲时间太多，那就阅读。我订阅了《南方周末》《看电影》，每期广告都读完。除了抽烟，我不嗜酒，打麻将纯粹没兴趣。

很快就到了11月22日，公布司法考试成绩的一天。虽然预估自己能能过，但没有查到成绩心里还是很没底。很期待，又很担心，可我改得装着不在乎，假装不在意，我太不愿意让别人看到我的不堪。

直到下班时还是没有查出来成绩，我再次输入密码以后，就吃饭去了。吃完饭，我又买了包烟，在几乎无人的街道上走了一会儿，心想回去再试试。当我把办公室门打开时，电脑屏幕上显示总分371，我一个人在办公室跳了起来，心跳加速，太兴奋了。也许是太压抑了，我有一种报复的感觉。

我是班里第一个毕业通过司考，且一次性通过，很多人都羡慕。包括很多其他班的同学听了也觉得不可思议，很热烈议论我，说实话自己也得意了好长时间。

我开始自信心爆棚，似乎只要自己去努力没有干不成的事。很多同学以为我会辞职，因为我待的县城条件太落后了，对一个南方人而言太艰苦。可他们不知道，相较于重庆东部大山里我青少年的窘迫，现在好多了，至少我能有温饱，还能看自己喜欢的书，写自己喜欢的文章。

我也想过辞职，出去做律师。大概还是贫穷限制了我的想象力，虽然几度跃跃欲试，我始终没有走出这一步。

后来，就是自己一路走来，似乎别人觉得我艰难，可我自己从未觉得。

过了四年，突然有一天上级机关领导给我打电话，问我愿不愿意调过去工作，我说当然愿意。后来，他告诉我，他看过我写的文章，并且有一次外出培训他安排我写发言材料效率质量都很高，他觉得我能用。再后来又竞争上岗，也很顺利；再后来，领导又推荐我到新的更好的平台，他推荐我的时候特意提了我的公众号:法证札记，觉得我是一个上进的青年……

直到今天33岁的生日，又想到儿子都满月了，突然又自我感动起来。我很庆幸这么多年自己从未放弃，从未被打倒，现在总算能坦然面对贫穷与艰难的过往。

2007年11月22日，一晃都11年了。回想起通过司法考试的激情，的确是令自己感动，可它并未给我带来多么翻天覆地根本性的变化。但无论如何，它确实让我尝到了甜头，确信除了埋头努力之外再没什么能给自己带来好运。

通过司考的激情很快褪去了。我也冷静下来，真正自信地沉着应对，开始变得从容。当你成功了，才体会到关于过程说什么都是成立的，也无需说，所有的收获都是自己的。

加油，我的34岁，未来永远在路上。

后记:决定重提笔写作以来，似乎又文思泉涌，但不过都是自己的碎碎念。本来计划今天想写写司法考试通过对自己的影响，可还是写偏了，文章由着自己的意识流动向前。昨天晚上，很偶然地看了砍柴的传记性文章，突然很受鼓舞，很激动的勉励自己写下去。他也是85年生人，老家鄂西，我是渝东（三峡库区），都处在湘鄂渝交接地区，他的家庭出生、他的成长经历、我们的方言等等，几乎都是一样的。我似乎觉得，我们就是老家一个队上的，是发小，可他比我更用心学习，更努力进去。初看他头像的时候，都会一个有才气和自信的帅哥，大概不会想到他那艰难的过往，更不会知道他默默付出的努力。我也想到了自己，看来自己努力还很不够，虽然已经比同龄人努力更多，也走得更远，但是还不足以给自己一个满意的答案。于是，我很自责，也再次警示自己不要停留，埋头再往前走。从今以后，再不是为了证明自己给别人看，再不是为了那可怜的自尊心，而是要给自己一个交代。

写作这个事，坚持日更，先写写自己的人生和过往。大概，总有一天虚构作品就会写起来很顺心了。不出意外的话，很快又要换新的工作环境了，人生的路还久远的很呢，写作的素材比比皆是！

祝自己生日快乐，加油！！