许久，不曾打开网页，敲下熟悉的文字，沉迷在自我之中，一天又一天，而这些天，明明是没有喜乐的，因为一个基督徒不爱主是很痛苦的一件事。
儿时我们的信仰可以说是遗传式的，也可以说是顺服权威式的，年幼时的敬虔不会带下一生的敬虔，同样，年幼的顺服也不代表一生的顺服。如果说儿时的顺服是纯真且夹杂着权威的话，那么成年的我们拥有了独立的思想，我们开始斗争，开始迷茫，而大部分时候我们的结果不是得胜，而是失败和越发的放纵自己。所以我很坦然的认识到：我自己真的是极其软弱，因为我上一秒还在劝勉着别人学习忍耐和等候，下一秒可能自己的思绪就开始堕落和退后了，我明白，一个弟兄或是姊妹长期没有回家的无助，因为一个人真的没有力量，甚至明明知道自己的脚步需要回家，可是却根本挪不动；我也明白身处在这个末后的时代，我们时时的需要更新自己，甚至自己都觉得，别谈爱主了，连守住自己的基本信仰立场都是何等的难哪！我们处在一个无硝烟的战场上，撒旦随时的一个计谋都会让我们陷入灰心和失望之中，一句话，一个眼神......为了避开试探和引诱，谨守自己的耳朵不犯罪，很多时候在人群中间渐渐的选择了沉默，可是弟兄的一句话却提醒了我：忽略没有底线的话，关注别人想表达的思想就行，耶稣还和罪人一同吃饭呢！是啊，基督徒常常的清高却让不信的人跌倒，因为承认我是一个基督徒，并不是说我自己多有爱心，多善良，反而是自己越发的认识到自己生命的丑陋，需要恩主无限量的来扩充我们的胸怀。有时我们或站立讲台，或表面看起来爱主，但是奇妙的神却往往藉着他人漫不经心的一句话点醒我们，再认真的回首下自己的生活，真是实力打脸。从高三时一直担心高考，甚至比身边人更加的忧虑，闺蜜似乎一眼看破了我的心思，说了句：你的主不是会帮你吗？依旧清晰的记得，那天的清晨很冷，那一记耳光似乎也很响，因为自己的生命真实的没有半点安息，还谈何期待别人也来享受这一位救主呢？大学时，虽然现在回首，觉得那时的自己真的是被主保守，然而在面对导师的质问时，我依旧不知如何作答，拼尽了全力的自我解释，却仍然没有智慧，甚至心里对老师满了怨恨，“你不是信主吗？那你每周日都在做礼拜吗？你每天早晚祷告吗？你吃饭时祷告了吗？你看完过圣经吗？”我选择了沉默，因为虽然时时的做在了外面，却无法回到里面让自己的心面对这位神，自我的缺乏和亏欠时常的拦阻他人的奋勉力前，常常的知道自己不该沉迷于外面的称赞，而应该得主的称赞，常常的知道自己作为基督徒应该与世人有分别，可是我却时时的想探出自己的脚步去就近罪恶的生活，看似开心的生活却总使我满身伤痕的回转。
一切的小信和不满都源于自己不愿感恩，在我们的一生中，我们该走的路我们该遇到的人上帝早已预备好，可我却学不会等候，学不会交托，我知道神给我的已经超过我所求所想，可我依然不满足的渴望索取更多本与我灵命成长无任何关系的外在的一切。看到别人富裕了我不开心，看到别人有成就了我不开心，嫉妒生下的糜烂深深的藏在心底开始渐渐的扎根。基督徒本应有如鹰的生命，翱翔于天际，而我却时常的留恋世界的灯红酒绿。拿生命中的逆境当借口真是自己都觉得好笑，似乎自己口里出来的信息供应了他人却惟独供应不了自己，对自己深深的失望和失落贯穿了生命的全部。曾经觉得工人们被教会辛辛苦苦培养出来却流离世界，仔细想想自己这样以五十步笑百步真的好吗?因为自己的行径不也是这样的吗？
正如一首歌词所说的：不眠的夜晚，数算神的恩典，诸多的亏欠是和主距离的遥远，数算神的恩典，回归主的面前，毅然抉择的道路，是主爱的呼唤，坚定的走下去，生命就被改变，期待美好的明天，环境就会改变，流泪谷是恩典，耶和华祝福慢慢，让我们一起来数算神的恩典！
但愿慈爱的神再一次将我引回到你的里面，将我保守在你翅膀的荫下，叫我得享灵里丰盛的甘甜，叫我今天的一切不是徒然的，为要成为你得见证和你得荣耀！
2018.4.12
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