还没六点就起来了，我在干嘛呢，我都在看淘宝，活生生的是一个半小时过去了，就是这样的，不是说我不能看淘宝，而是这个世界看多少是会觉得很浪费时间，美好的清晨啊就这样溜走了，对我来说还有多少个这样的清晨呢，我真的是感觉到有点惋惜的，惋惜惋惜，只能说是惋惜，并不是厌恶自己，就是觉得时间这样流走了有点可惜了，舍不得了，毕竟时间那么宝贵。
话说我又做了些什么了，我查了一下黑板，怎么就想起来查一下黑板呢，对了刚开始起床是看了一下手机，看到了鸡娃的文章，对啊，我看到鸡娃的文章还是会激动，是啊，心理还是忍不住是想鸡娃的，这样正常吗，应该也正常吧，要说对孩子没有期望是不可能的，就是总说要让孩子快乐成长快乐成长，但是鸡娃和快乐成长是否有违背呢，也不是那么绝对把，就看你怎么弄了，早上看到的是对数学的启蒙，人家推荐了一些启蒙的玩具，我上网淘宝搜索了一番，发现大部分都是小年龄的宝宝的，我家那个明年要上小学了，还有一个也两岁多了的，那些好像是有点小的，说实话对小宝有的还是合适的，但是想到我家那混乱不堪的样子，我我就无力买了，到时候那些玩具还不是东一块西一块，什么插拼积木，什么组合最后都是四分五裂的，说到这个我就头痛，无力，真不知道拿他们怎么办，反正家里都是乱乱的，乱七八糟的，也不能说孩子怎么样，只能说身为家长我们自己也不怎么样，反正我自己的房间自己的东西也是乱七八糟的，我几乎不知道该怎么弄了，整理和收纳这件事情成了我心里一个解不开 的结了，真的是很不容易啊，哎。
到底自己要怎么收拾第一条就是扔东西，说到扔我心里就更难受了，就好像有一种割肉的痛，真的是割肉，把我身上的东西切下去，原来的结点是在这里，好像一到家里的东西，哪怕是没用了，但是心里似乎就会把他归为自己的，我不知道为什么会有这种感觉，但是确实是如此，哪怕是一个包装盒都舍不得丢掉，总要花费九牛二虎之力把他扔了，扔衣服也是如此，好痛苦，好痛苦，要抉择那个衣服自己不要，好不容易搞了一包，我妈妈又把她捡来好几件，我真的很不愿意，你知道吗，我就是想把它打包起来，我再也看不到它，咬咬牙处理了，你再把它拿出来几个意思啊，我一看到它我又舍不得扔了，就好像有什么所谓的感情了一样，是不是感情我不清楚，反正要么觉得挺好看的，以后可能会用到的，要么觉得可以有其他用途，，反正就是舍不得扔，我在想这种困难是不是也是一种分离焦虑啊，和物品也会有一种分离。我不知道是不是，反正不管值不值钱，扔掉了就有种割肉的痛苦。
我在想我自己的花钱模式，确实我是挺舍不得花钱的，花钱多少也有种割肉的感觉，其实我对数字是没有感觉的，也就是我现在有多少钱我真的是不太知道，但就是花钱的这个过程其实还是蛮折磨人的，我总是要反复斟酌对比哪个东西性价比最高，我总是希望花最少的钱买最贵的东西，我老公说每次要我拿出钱我就那啥，我本来是不承认的，但是后来发现好像就是，我喜欢让自己在冲动的情绪下花钱，如果我今天有冲动了，我就想一下子花很多钱，因为一下子花就好像从身体打开一个口子，一次性地，而且在冲动下花钱我比较感觉不到痛苦，其实我是很想花钱的，但是如果每次花钱都会觉得挺难受的那种感觉，其实我知道有时候钱早花晚花都是要花，某些钱，比如说你知道自己必须要给的钱，和必须要花的东西，但是就是每个要转出钱的那个瞬间都会有种想缩回去的冲动，就好像拿着一把刀要切下去会觉得痛，然后就自己说等一等等一等，一会再切，至少现在不会痛。
我的坏习惯就是让别人帮忙买东西要不要先给钱，我的感觉是最好先给，但是我会有种不情愿给的感觉，就是想要等买来了再给，至少可以晚一点痛。然后我有时也会逼自己早点给，反正早给晚给不是一样要给，而且你不给，万一忘记了，反而给别人不好的印象，这个并不关乎这个数量的多少，或数字的多少，就是要把自己的一部分从自己这边拿走的感觉，不知道别人会不会有。
其实我是很不喜欢这样的，这样内心其实很纠结，在给与不给，扔与不扔犹犹豫豫，不果断，不干脆。是就是不能断，我觉得这个困难好像和断有关的，我就是很难做到断舍离。这几个字现在好流行，说是收纳整理，但是实际上是个心里活，我家乱糟糟的原因并不在技术层面，而在心理层面，很难做到断舍离，心里明明知道，但是真的是当断不断，反受其乱，这也是我个性中的一个特点，根本不是看几篇文章，喝几碗鸡汤能解决的事情，有那么容易吗。没想到这个折射出那么多的生活中的事件，断，就是切断，割断，舍就是舍弃，舍得，离就是分离，这些无不困扰着我的生活，我想这就是一个独立和分离的议题吧，心理层面上还没有和一个母体有一个很好的分离。
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