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攀比工资,一气之下提辞职–连载33

攀比工资,一气之下提辞职–连载33

作者: 凯西情感故事汇 | 来源:发表于2020-09-03 07:20 被阅读0次

    有一次吃饭的时候坐在会计部小女孩的对面,她问我,你在这里工资应该很高吧?

    我已经不是第一次听到这样的问题了,每个人都以为我的工资很高,不然怎么会安心待在这里。我摇了摇头。

    应该有三千吧?

    没有。

    我突然起了好奇心,反正现在我已经要走了,知道Agnes的工资也没什么,反而能促使我更坚决地走,于是问她,那你知道Agnes的工资多少吗?你告诉我不要紧的,我反正都要走了。

    那你先告诉我你的工资多少。

    2500.

    我只知道你们部门一共是5400多。

    我的脸色还是变了,心里非常不爽。但还是强装淡定,哦,那她的工资比我高多了,有3000多吧。这没什么,她来的时间是比我长嘛。

    要是我就不平衡,凭什么有这样的差别?大家做的都是一样的事。

    我苦笑着说,随便吧,反正我在这里也待不了几天了。

    我原本打算是来年四月份辞了职就去上海的,可是此时发现我的钱预算好像不够。我一直到十一月份才还清表姐的五千块钱,将近两年了。然后买了个相机,到得年底,还是一分钱存款都没有,过年回家还要等着厂里发十二月的工资,到时候辞职的时候肯定没有预想中的那么多钱。

    我想了想,最终决定放弃去上海,来年还是到深圳找工作,专门找业务员类的。

    我做了这个决定,突然一下子轻松了不少,想到自己可以不用颠沛流离,不用陷入可能的绝境,还可以继续学古筝……可是有谁逼着我做这些事么?根本没有啊,只是我自己在强迫自己要去做点什么祭奠平凡的青春。

    我跟X说我还是决定留在深圳,她也挺高兴,自己想想觉得好笑,我这里到底在瞎折腾什么啊?幸好这些想法只是跟X提过,难道我以前知道自己会临时变卦吗?

    我在心底策划酝酿了半年之久的一个流浪计划,还未正式出炉,就被自己轻而易举地消解于无形了。奇怪的是,我的无奈只是在作出决定之前,决定放弃之后,反而是一身轻松。

    像流浪计划胎死腹中的这件事情,实际上是我在现实面前的节节败退,但是我心理上也没有太大的遗憾,非常地心安理得。所以有时候我总是会害怕未来的自己,因为有许多事情,当时非常的抗拒,可是却不能保证以后自己是否还会同样的坚持,现在看不惯的许多人和事,到了以后,是否也会自然地接受,甚至乐在其中,时间有一种非常可怕的本领,就是不知不觉间让人变得面目全非。

    春节假期越来越近,大家都在忙着订火车票的事。厂里有人事部的在统计订票人数,但是我们厂人数不多,不一定确保有票,所以很多人还是选择从客户那里订票。闲时整个办公室里都是讨论订票的事情,你订到票了没?大家的焦虑和期盼也让我感觉到了过年前的气氛。

    周五下班的时候,走到市场那里,看到有烟花绽放夜空,就在我住所的方向,当时并未想到是迎新年,我一路走一路看,并未意识到何时放完。

    想起来七年前在塘渡口,二哥在开网吧,除夕夜新年即将到来的时刻,我和爸爸走过大桥回住房的时候,漫天绽放开璀璨的火树银花,我在欣赏美景的同时,想到的是这是很好的兆头,我今年高考一定会大捷,爸爸当时说不定也是这么想的。

    周末去X那里,她说她父母会过来深圳过年。天气非常冷,晚上我们两人窝在床上看当时热播的港剧《巾帼枭雄》,不时对人物评头论足。

    我说,我感觉我们两个真像两只巨大的鼹鼠。

    为什么说像鼹鼠啊。

    我不知道啊,我脑海里就冒出这两个词来。

    后来仔细追想了下,出处应该是《拇指姑娘》的童话,那只收留过拇指姑娘的鼹鼠,在寒冷的冬天,他住在温暖的洞穴里,有巨大的仓库储存着丰富的粮食,天天盖着毛毯听故事。

    第二天早上两人去饭店吃饭,那些店员围在一起吃早餐,也在看《巾帼枭雄》,我又感觉到年的临近,他们只不过是同事,可是这样吃着饭,看着电视真像一家人,冷空气,十二月阴沉的天空果然会增加不少节庆氛围。

    陪她去超市采购年货。超市里挤满了人,用我二哥的话说,就跟东西不要钱似的。大润发已经在卖春联,剪纸,灯笼等等,还有那些在超市里逛着的人,我不知道他们每个人都有怎样的故事,或幸福或辛酸,可是这时候似乎所有都不重要,大家都是天下升平画面里的一角。

    所以过年这样的大节日真是伟大的传统,即使现在压力很大的年轻人大呼年已经是年关,于我亦是如此,可是还是好,这里头的深远的情怀,童年和少年时是最温暖的记忆,成年成家后它是一种救赎,现代社会生活节奏这样快,人情这样淡薄,只有这仅存的节日让我们对自己宽容一点儿,松一口气。

    我搭表哥的顺风车回家,因为他回家的日子比我们厂放假的时间要提前四天,我就去跟老大请假。

    老大很爽快地批了假,指了指对面的椅子让我坐下,说计划部要重组,让我接管计划部做主任,工资给加到3千,是否愿意。我摇头,这对我的职业规划没有好处。

    他便不停地追问我到底有什么职业规划,又说总是不知道我在想什么。

    我心说,要知道别人在想什么,谈何容易!只是,何必要知道呢?再说,难道你以为自己了解的人就真正地是你想象的那个样子么?还有,我的职业规划为什么要告诉你?只是奇怪地想起来,上塘那家的老大也对我说过类似的话,是否我总是喜怒不形于色,容易给人高深莫测的感觉?

    只不过我从来都没学会尖锐地说话,只能唯唯诺诺地搪塞,最后实在被逼不过,就说了实话,我是要去做业务员。

    结果正如我所料,老大的脸色明显变了一下,有点难堪,我心下微有歉疚,不过,谁让你逼我说的呢,但老大毕竟是老大,很快给我探索了另外一条路,说我需要什么平台都可以提供,我可以凭自己兴趣去开发自己的产品。

    一通轰炸让我的脑袋有点转不过来,怀疑起自己一味地拒绝是否真是出于职业规划的考虑,还是带情绪地为了坚持而坚持。于是说,这样好了,我回去的时候征求一下别人的意见,春节之后再答复你好了。

    回来之后,突然想起他提起的工资数额,3000!真是气不打一出来。

    据我所知,Agnes的工资现在应该是3200,根据他12月份的那次承诺,年后会加10%,那就是3500。那人的工资比我高甚多,我这还憋着口气没出呢。好家伙,现在这样一再挽留我还只加到3000,还他妈的真够慷慨的!话说他要是加到5000块,我虽然理智上是知道不能为了钱而牺牲宝贵的职业生命,但很可能高薪会引导我向自己希望的方向去思考,会找许多冠冕堂皇理由来支持自己屈从于金钱的决定,但是3000,真的是没有让我认真思考的动力,我应该庆幸自己当时没有在听到这个数字的时候冷笑出声,幸好我反应比较慢,当时没有想到这上头。

    哼,等着吧,过完年一开工我就下最后通牒令,一个月后,不管招没招到新人,我铁定走人。

    第二天一下班就迅速地跑回家,拖着个巨大无比的箱子往白泥坑大门口赶。那箱子真是又大又重,拖着都很费劲,我搬下楼时,几乎一步一停。

    想起上班时看到同学转载的日志,“我常常忘记自己是一个女人。”

    转了三次车,才到福永汽车站,所幸一路上都有座位,除了上下车时要手拎箱子,倒也没受什么大累。

    表哥决定凌晨三点钟开车,因为这样可以避开高峰时段,快一点到家,所以晚上只是断断续续地睡了两个小时。

    也许我骨子里就是彻底的悲观主义者,当车子开动,看到深夜矗立的路灯陆续地滑过窗外,要回家了。这样的时刻如此美好,几许期盼,几多忍耐,终于到正点了,我在想,美好的时刻降临的时候已经在离去,当这一切飞快地滑到终点时,就是一去不回了。

    当家乡终于展现在眼前时,我内心有一种深情的平静。二十年,童年,少年,一草一木都有旧时的回忆。

    家里的摆设亦是一直没有变过。爸爸的头发白了大半。

    把带回来的书放到书架上。整理旧的日记本,都保存完好。翻看旧相片,亦有哥哥们年轻时候的照片,大哥的相册最多,里面有许多她初恋女友的照片。现在这些照片是绝对禁止在他们家出现的,可是在父母这里,呵呵,真是岁月散落一地的瓜子壳啊。

    吃完饭后,把妈妈的手机拿过来,给老大发了个短信,告诉他新号码。老大回了信息,说某客户18套模具价格已确认云云,还说希望我春节过后会有新想法。

    我很想贫嘴地回一句,在下去意已决。后来想,算了,这大过年的,何苦惹得人心情不好,人家爱抱希望随他去吧。

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