好多年总是感觉心里有点憋屈，但是无法说出来那是什么。好多年我一直坚信妈妈一定爱我，毕竟“天下无不是的父母”，毕竟我妈为了我没有跟我爸离婚等等。那为什么我没有从妈妈那儿得到多少快乐幸福的感觉呢？和妈妈在一起的时候我总是感觉担惊受怕呢？我的解释是妈妈只是性格不太好，脾气暴躁，说话刻薄，但妈妈是个好人，负责任的妈妈，妈妈一定爱我。
大学的时候，有段时间有个堂姐因为婚姻问题到我家小住。我偶尔周末回去碰到她，我妈总是让我对她亲热些，热情些。而我只能做到有素质，不赶走她，不语言刺激她。对于热情亲近她，我做不到。
小学大多数时候，我是留守儿童，常常会受人欺负，尤其有两年时间妈妈因为出轨被我爸抓现行，离家出走没有音讯。也不知她是否还会回来，我们都是认为她不会再回来了的。这两年里我会被人嘲笑奚落，遭同村小朋友欺负，有几个月时间爸爸把我和弟弟寄养在大伯父家，晚上我和这位堂姐睡一张床。按理说，我应该和她非常亲近的。实际上因为寄人篱下，她便更加欺负我，一有机会就各种贬损我，四处对外宣扬我各种不好，跟她睡一张床让我睡觉都很紧张，不敢伸直腿。后来我宁愿带着弟弟回家自己生活，也不愿住在他们家里受他们“照顾”。实际上我回家只需要解决我和弟弟两个人的吃饭和洗衣服问题，而我在他们家，我要帮忙干一大家子的家务。
我实在没法对这个姐姐亲近，很多人都以为小时候年纪小，欺负了长大以后没人会记得，但其实小孩子都有记忆的，就算记忆模糊了，但是那个人带给自己的感觉还是印象深刻的。
妈妈指责我对堂姐不够亲热，我有跟妈妈讲过小时候她对我不好的事情。妈妈既没有为自己作为母亲缺失了子女的陪伴，没有尽到保护子女的责任感到有一丝丝愧疚。也不曾因幼小的女儿寄人篱下遭人欺负感到一丝悲悯。她继续指责我“你这人就是记仇，人家对你一点点不好记到现在”。我感到非常不舒服，也很困惑，十多年都很困惑。前几年我认为妈妈也是个拎不清的人，她不懂得维护女儿，袒护外人，妈妈是愚笨。这几年经历了一些事，我的脑子更加清楚了，不是那样。如果是妈妈被人欺负，她会不记恨？如果是弟弟被人欺负，她不记恨？
她仅仅是不爱我，不把我当人而已。我是她生的小奴隶，有口饭吃活到这么大应该对她感恩戴德，竟然不服从她的命令对她要求亲近的人的人亲近，对于她来说就是不听话忤逆，我一个小奴隶不应该有感情有委屈。至于为什么要讨好他人，我妈真是这么善良的人？未必吧，想在外立一个菩萨形象，证明自己是个了不起的人，证明自己的影响力，证明自己的社会地位。我们都是她实现自己目标的工具。
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