很长时间没有好好的写过一篇文章了，书也不怎么仔细的翻了，学习也像是很久以前的事情了。此时，我脑中空空，没想什么人，也没想什么事，只是虚度着。
今天有事要交作业的日子，我不知道要怎么写，也不知道要写什么。尝试了好几次，也只写出了一些连自己都看不懂的东西，徒劳无功。
似乎是从上了初中开始改变的，举家迁徙到东平。这里是爸爸的老家，于我却像是一个完全陌生的地方，如果不是这次，我或许都不会知道我是一个如此念旧，如此排新的一个人。
我畏惧陌生。陌生的人，陌生的事。
其实过了这么久，两年前这些事早就放下了，我在新环境里生活的很好，有了新的朋友，学习仍旧不好不坏，只是……堕落了。
是的，我仍坚持着我的底线，但我总觉得堕落了。
是从搬过来后，我的书架里没再添过一本书，旧书也不再一遍遍得翻，我的心好像一直乱着，看不进去，坐不下来。
是从搬过来后，架子鼓和跆拳道放下了，我始终适应不了这里的课程，我怀念我的架子鼓老师及跆拳道教练，还有吉他老师，都是性格鲜明且幽默的人物，怎让人忘却。
其实真的没什么了，过去的已经过去，我也不该再遗憾什么，只是不甘心，不甘心我被半强制性来到这里，适应这里后，又被要求回去。
当初爸爸妈妈并没有考虑全面就来到这里，满腔欣喜地回到故土，才发现还是那片居住了十几年的土地更适合自己。
其实还是遗憾的，我的架子鼓水平已渐入佳境，跆拳道几年的艰苦训练，最初那毫无内容的白带已渐渐晕染成了蓝带，在我得到蓝带的那一天，我被带离了那片土地，也不知道这是一种了结，还是一种无声的讽刺。
人总是要向前看的，我把满腔遗憾敛在心里，我努力笑着，适应着，慢慢的，笑容好像已不需努力，自然而然的发自内心。
然后爸爸问我，要不要回去。
回哪？
回到我怀念的地方去。
爸爸甚至答应我只要回去，就继续给我报那些课程。
可那又有什么用呢？我的跆拳道早已荒废，连最简单的太极一章都不见得能流畅的打下来。对我来说，那里又是一个陌生的环境。连学习进度都不见的一样，怎么回去？回不去的。过去只能是过去，哪怕是同样的人，同样的景，同样的事。
时间会让人失去一切，就像两年后的我肯定是另一个陌生人了。其实仔细想想，自我的概念本身就很可疑。构成自我的身体，记忆和意识都是在不断的变化中，来这之前的我，考试前的我，放假前的我，甚至在打出这个“甚至”之前的我，都已经不是同一个人了。
每当爸爸挑起“回去”这个话题时，我常常忍不住回呛爸爸两句，其实每次我都没觉得自己说了什么不该说甚至不好听的话，但我想这些话还是有些重量的，因为伴随而来的，是爸爸长久的沉默，当我意识到时，话已成章，无法挽回。
其实我真的没有怪爸爸什么，只是不甘心，只有不甘心。
仅此而已。
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