我一直不愿意面对我自己。也不愿意再提那些不如意。不提是不是代表一切都好呢！，不是，不提代表我把心酸咽下不想让别人觉得矫情。
当你告诉我那个女孩要离职了，因为工作压力大，告诉我直到3个月以后你依旧不能释怀我走了，我瞬间泪流满面。我一直逃避面对被辞退这件事情，这对于我是一种否定也是打击。所以在我开始新工作以后再也没有提前这些事情。
当我不再每天加班精疲力尽，不再被上司批的狗血淋头，当我开始喜欢新的偶像，当我不再一顿三餐都吃，当我瘦的尖下巴也出来了，当我皮肤不在坑坑洼洼，当我重新开始阅读，当我被别人肯定，我以为我好起来啦!自欺欺人，我记得前主管失望的眼神，记得他对我抱有的期待，记得我们的相处，记得那些小心翼翼和不细心。记得，每一个加班回家路上的孤单倒影，记得我们最终没有坚持，彼此放弃。
有没有很熟悉的感觉，就像我和前任的感觉，我们都用心对待彼此，可是最终换来了一句我对你很失望。
来北京的第一份工作，带着热情和单纯，带着小白的气质带着低效的学习能力，带着对未来的期许，我终于没有坚持下来，选择离职。
不是不能再坚持，而是我觉得一路受得打击已经让我没办法再默默坚持下去，不成熟怎么变成熟，就是需要这样的经历啊！
在以后找工作的日子里，遇到一个很欣赏我的主管，她不敢相信我居然读过那么多文学作品，我的公众号居然那么有才气。她亮晶晶的眼睛和你很像，那是一种期待，我当时就决定了我不想再让自己失望更不愿意再让对我满怀希望却觉得我不够好时失望的眼神再度流露。
是的。我拒绝了她入职的邀请。我也拒绝了自己。
在这个公司当我工作之余有时间做自己喜欢的事情时我开始思考为什么会发生这样的事情？为什么我总是遇到相似的情形却没有办法维护自己。
我终于明白，是的，我不够成熟也不够优秀，学习能力也没有那么强!可是我就该被虐吗？是因为我懒，因为懒的去思考问题发生的根源，懒得思考我的兴趣和真正想要的，所以我不加思索的选择，最后冒冒失失的进入一个完全不清楚的领域，磕磕绊绊的成长。
你明明只适合温柔善良的男孩，你却被高傲冷酷的人吸引，自以为可以驾驭这样的另类。
你明明可以选择放弃不合适的感情，你却一再忍让，最终被对方抛弃。
你明明可以发挥自己擅长写作的优势去创作，却选择走技术这条路只因为身边的人都在说技术挣得多。
你明明不喜欢合群，可是你最终学会了奉承。
你明明很优秀，却一点也不自信。
一切的委屈都来自于别人对你的不公平但是这不是原因，真正的原因是来自于你自己对自己的否定，自己对自己的二次伤害。
不自信的人，永远都在将就在委屈自己也在委屈别人。
亲爱的，三个月了，你终于选择正视自己的问题，即使此时此刻我的内心有些痛苦，也有些遗憾，但是，我感谢这些经历也感谢自己一路以来的坚持。即使内心怯懦即使自卑我也坚韧不拔的走到了现在，并且我会一路坚持走到未来。
另外，前任，不是你不好，也不是我不好。之前不如意的生活，不是你非要虐我，我也不是受虐狂。是我们可以更好可是我们却拒绝变更好最终上帝都看不下去了，用心痛惩罚蒙昧的心智。
如果曾经的恶循环是宿命，那我一定是肩负使命打破宿命的人，不然我干嘛这么心痛。
我对自己承诺，这一生好好过，看尽千帆，初心不悔!
网友评论