就怕你们不麻烦我

作者: 邹小妞的大世界 | 来源:发表于2018-06-11 21:30 被阅读3次

本文系半撇私塾新媒体创意写作项目里程碑作品一。
作者:邹小妞的大世界

Part 1
读大学的时候,有次上课手机静音没有接到老爸的电话。

问后才知道,老爸武汉的工地忙完准备叫我帮忙买回家的火车票,那时他还没那么时髦,手机上还没下载12306,给我打电话响了两声见我没接,担心我在上课,不想影响我便直接挂了电话,自己倒了几趟公交从汉口急急忙忙的赶去了武昌的汽车站。

到处修路挖地铁站的武汉永远是堵得一塌糊涂,下午四五点的高峰期更是逃不掉寸步难行的魔咒。即使辗转赶上了从武汉回仙桃的末班车,就那出个城都要以小时计数的变态路况,不知道忙活一整天还没吃晚餐的老爸几点才能到家。

吃过晚餐,穿过回寝室的泊油路,昏黄的路灯把影子拉的忽长忽短,跟我的心情一样忽上忽下,有节奏的附和着。

担心、自责、心疼。

Part 2
等了半年的618终于要来了,忍了好久的购物欲就像一波一波的广告弹框一样肆意发散,呼之欲出。

周六给老妈发微信,“618了我准备要买买买了,上次不是问我什么防晒霜好用吗,等过几天我多买几瓶直接给你寄回去”,老妈秒回“不了不了,我只是问问你什么牌子的,然后我正好星期天放假和小姐妹去商场买,你给你自己多买点吧”。当时就能感觉到我肾上腺素蹭蹭蹭增长,一下子没压制住,直接气呼呼的给我妈丢过去一条语音“为什么每次都这样?有意思吗?好好接受不行吗”。

对啊,明明是母女,可是为什么要这么泾渭分明?

Part 3
早上刚爬出被窝,慵懒的睁开眼睛,眉头还没舒展开,爸爸的电话就来了。

我很激动的接过电话。(我爸一般很少给我打电话除了过节和生日,手机来电往前翻大半年都不容易翻到我们的通话记录。。)

老爸说人在外地工作忙完了,但是回家的票买不了,自己试了,同事试了,在淘宝上找别人买,都提示信息被注册过、验证失败。

我责备的问,“为什么谁都找过就是不第一时间找我呢,我是你最亲最爱的女儿啊!我可以买啊!”。


我爸妈就是典型的中国式父母,即使能力有限,但也要最大限度的为儿女付出,即使能力有限,但也要最小限度的减少对儿女的“麻烦”。和很多父母一样,他们总是各种省吃俭用,但是根本没到需要喊穷揭不开锅的时候,却感觉生活在上个世纪,只知道为儿女攒钱,舍不得为自己花钱。他们总是固执的以自己的方式爱着我们,却从来不问我们的意见,除了全盘接受,我们别无选择;他们总是无私的自我奉献着,却也是总是自私的自我牺牲着。

可是父母过度的自我牺牲或过分的拒绝子女的“好意”真的好吗?

我内心一直极力的否定着,甚至有时候想逃离的冲动。我深知这份爱过于沉重。读书的时候,每当成绩下滑,我就会陷入深深的自责“爸妈这么辛苦都是为了我,怎么能这样呢”,工作的时候,每当想要放弃眼前别人眼中羡慕的工作去做自己喜欢的事情,这种自责有一次找上门来“怎么能这么自私,爸妈年纪大了,不可能让他们来养你”,生活中,每当我想买一件昂贵的裙子,一份好吃的甜点,哪怕我现在的工资已经足以支撑这些消费,但内心的余音还是会不断传来“你花钱这么大手大脚,没见过爸妈平时那么节俭吗?”我一次次拼命的想逃离,却发现怎么也逃不掉这个禁锢的思维,好像总有一个声音在警醒我,“你不该过这么享受的生活,这样对不起你爸妈,你不该这么不上进,这样对不起你爸妈……”这种无形的压力挥之不去。

我多希望父母能“自私”一点,好好的接受我们的爱意,就像当初我们理所当然的享受他们全部的爱一样;多希望他们能活出自我,有自己的业余生活和爱好,去看看外面的世界,生活不再围着我们的琐碎打转,丢掉我们这些“大包袱”让自己有时间去喘息去体验,也让我们能轻松的接受和回报爱。

我憧憬着,闭着眼,仿佛感受到了生活中平淡却又满满的快要溢出来的爱,在那一刻,酝酿,发酵,而我,沉醉其中。

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