也许每个小孩子，都盼着过年过节。农村说的好“过了端午就是年”喜欢过年是因为有平时吃不到的东西，喜欢过年是因为可以到去玩，而过年仿佛不管我们有多大，都会回到童年。在父母的眼中你始终是一个小孩子，而对于那个时候的过年，我并不是很喜欢它。因为它是我使我更早的走出了童年。
哪时候大约十一二岁的时候，家里条件不算是好，一个破旧的房子住着我和母亲，父亲虽然人憨厚老实，但是好堵不成气候。所以我家哪时几乎过着吃这餐没有下餐的日子，父亲的无能触使我对他无限放大化的恨，每当我羡慕别人的小孩有吃的，喝的，玩的。我没有嫉妒他们，反而把这种内心不满足的情绪化成一股愤怒，哪不是子不孝，父子过的侃侃而谈。那时所有人都会觉得正常不过的柴米油盐酱醋茶。
父亲的不挣钱，导致我家时常去外婆家过度救济，然而过年三十的还是要回去的。农村习俗“嫁出去的女儿，泼出去的水”嫁出去的女儿，是不能在娘家过三十的，至于为什么我也不是很清楚，致使妈妈带着我东奔西走，出里出外，记得有很多次做梦都是回外婆家，然而我常常迷路，哭笑不得的往前走。
几乎每个地方都有大年三十，二十九，二十八的吃年夜饭，而那时候二十八的去外婆家里吃，二十九的去表哥表弟家里吃，而三十自小时候是要守夜的，所以所有人都要回趟家，除非你在很远的地方。
而那时我家却没有吃过年夜饭，母亲经常自我安慰的说道“年饭吃不吃不要紧，人家又不知道。管他个鬼日的，把鞭炮放了热闹下，也许别人会以为你过了一个好年。”这句话我听起来我当时很难受，同时也同仇敌忾对于我的父亲充满了怨恨。
过年辞旧迎新，所有童年的小孩生活都比我惬意，如今都已经结婚了，而那时的我没有钱买衣服，母亲是个文盲，什么东西他都不是很懂，但妈妈在我心里的地位，谁也代替不了。我有时候多想父亲能过我带来一个玩具，可是没有，而原本家里的小时候值钱的自行车都不翼而飞，我突然觉得我恨他没有错，恨他理所当然的。一个年饭也吃不起的人，为什么要去当父亲，有时候这样的想法让我整个人都颓废了。
不知道是我的仇恨放大了，还是我的恨导致了我的父亲早早的走了，突然我觉得我的恨意却找不到生活过去的相忘，就要现在看的电影《我不是潘金莲》。里面反反复复，去告状，就要我要挑出几个贪官。
我记得我读过一个小说改变的，《一碗阳春面》刚读到的时候我就感动的哭了，现在想起来依然让我心动，内心充满了感恩，而对于我来说那篇文章不只是写的阳春面，而且还有一些个人的情感。
我无趣的，无数次想逃离现在的生活，挣扎过，无奈过。但不久将来，我会成为你，比你更好。不，是比你不知道强多少不知道。而我醒来的时候发现，其实我和他常不了多少。
365无戒写作训练营第十天
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