你怎么想的

1.

过年嫂子来家里时，调侃我什么时候领一个男朋友回家过年，我答，争取今年，不是场面话，带着几分决心的。

没过两天便把它列入新一年计划的表格，做成了任务，尽管我一向认定感情讲究顺其自然。

大野说，不管用，找不到的。

我说，能！

心里又多给了自己几分力量——你可一定要努力啊！

是啊，要努力啊，努力克服自己对单身生活的享受和习惯，克服飘忽不定的心思，克服不愿多接触人的冷漠......去见人，去接触人，去爱人！

然后，时间来到了五月，有了一次爱人未遂，感觉有点累，有些气馁，就想停下来歇歇，不想再向前走了。

我忘了当时说“一定”时的笃定了。

初心，总是易忘。

2.

同样单身的朋友也将找对象列入今年的计划，前两天给我电聊，字里行间都是精气神儿。

她说，我知道这条路一定会出现各种状况，我一定会见很多人，但我告诉自己，不可以自我否定，要保证自己的信心不被打击，要坚信一定可以遇到，另外，要当心，要分辨对方是长择还是短择！

我瞬间对她满满都是崇拜，面对感情竟然都可以这么理智又思路清晰。

我就不行了，接触稍微深一点的，都需要花好一段时间放下，每一段关系结束，都想停下整顿个半年一载，实在做不到立马轻装上阵。

我为自己开脱说，圈子太小，接触不到别的人。朋友说，有很多以发展爱好为目的的社群，去加入他们。

我有那么零点零一秒头脑发热，想脱口而出，对呀，真是一个好办法。

但我说，我不是个能处在人群里感觉很舒服的人，总有些窘迫，想要逃离，我真的更愿意宅着，哪怕什么都不做。

3.

刚上大学时，跟风报名各种社团，自我介绍不知该说些什么，百度搜索得到“你一定要说自己喜欢交朋友”的信息，于是人云亦云地称自己是个喜欢交际的人，说得多了，竟然也打心底里相信自己是个喜欢觥筹交错的场面人了。

后来社团组织聚餐，当一群稚气未脱的男生女生假装大人模样相互敬酒，又用言辞生疏地你来我往，我不想接话又不得不假笑回应以示所谓的“会来事儿”时，我心里突然有一个声音问自己：你在做什么？

之后，我觉得很尴尬，不为自己，反为别人，也不知为什么，我常常会替别人感到尴尬。

我喜欢一切自然的东西，包括成熟和老练，不喜欢勉强来的所有。

于是我退出了社团。

那时我朦胧地感觉，自己不是很喜欢为了应酬的应酬，但还是认定自己是喜欢排场的。

后来很久，对于人群，也一直在试图融入，还是会希望自己成为一个对于客套话信手拈来，对于交际场游刃有余的人，并强迫自己这么做，却发现并不快乐。

直到跟朋友说出那句“我不是个能处在人群里感觉很舒服的人”时，突然轻松了很多，好像一个重担放下了。

一直以来，到底是谁在要求你成为那样的人，你自己的心里，又是怎么想的呢？

4.

最新一期的《奇葩说》辩题是“生活中的暴击值不值得感激”，我第一反应自然是“值得”，并觉得理所应当持有这种正面的观点，直到听到马东老师的几句与辩论无关的话：

我们这一群人之所以做奇葩说，是因为我们“反鸡汤”，我觉得“鸡汤”是我们这个时代特别伟大的一个词，它特别形象地说了一种人、腔调、事件和姿态，而“反鸡汤”呼唤的是理性、反思和多元……概率角度去讲，“失败是成功之母”这句话是扯淡，但是，我们所长大的环境里面，有多少句话是这样的扯淡，而我们，没有工夫去反思它。

是啊，本质上该是没有人喜欢过苦日子的，但生活中到处都是“应该笑对并感恩生活中的一切”的信号，频率高到成为我们的条件反射，继而上升为固有的认知，淹没掉自己真实的想法。

“不应该感激”的答案只是太真实了，真实到我们不愿意接受，我竟然是这样的“贪恋享乐“，我怎么没那么高尚呢！就好像最真实的我不喜欢客套逢迎，但这种真实似乎不那么讨喜，我又怎么能承认呢！

承不承认还是其次，可怕的是，我真的以为自己喜欢交际。

奇葩说

最后，关于这个辩题，我还是坚持“应该感激”，但此刻的原因不是为了“讨喜“，而是真的——基于”真实“之上的”感恩“。