我是一个全职妈妈，全职到睡觉做梦都是在带孩子。但我很享受这种过程，因为我知道这个过程很短暂，稍瞬即逝。 在一个女人最灿烂的年纪，我怀孕了！知道怀孕的那一刻，恐慌、不安、焦躁……唯独不觉得惊喜和幸福，我知道怀孕意味着什么。意味着我的青春我的放浪不羁我的自由将戛然而止，等待我的是一把枷锁。经过无数次的被劝解和自我挣扎，本着佛祖的不能杀生理念我决定生下他，进入这个没有边界的黑暗地带。是的，对于当时23岁的我而言，生孩子真的是无比黑暗了。 可能我心底确实是一个负责任的母亲，为了宝宝健康白胖，怀胎十月我成功从一个美少女变成了胖大妈，60斤的孕期增重让我认为我的头顶肯定有一圈闪闪亮亮的光环。 生孩子的过程不用讲也都知道，身体上的痛苦难以描述，但是当我看到一个小宝贝躺在推车里哇哇的哭的时候，我的心变得无比柔软，那一刻我才知道，母亲究竟是一个什么样的角色。我拼了命带他来这个世界，而他出生后的第一个技能，便是找寻我的味道，那对他而言胜于一切的熟悉味道。 成功升级为宝妈后，每一个夜晚都在宝宝的哭声中醒来，每天早上醒来胳膊露在外面，胸部同样如此。只要他一个哭声，不管在哪里，不管我在做什么，第一件事就是想办法喂奶，不为别的，就为了他闭着眼睛寻找我的时候我发自内心的自豪和安慰。那是一个做母亲的骄傲也是本能。 我依然记得无数个刚睡着就被哭声惊醒的夜晚，还有睡梦中也要惦记宝宝有没有蹬被子的夜晚。毫不夸张的说，哪怕是睡觉，也还有一个灵魂在时刻看着身边的那个小东西。不然为什么他一有动静我就能立刻醒来呢，当妈妈后，没有一个夜晚是属于自己的，天知道那时候的我有多怀念曾经一觉睡到大天亮，啊不，大中午的日子。 随着他慢慢长大，也随着我慢慢变老，他一周岁半了，我那不安分的心就开始惦记着外面的花花世界，我安排好了一切幻想着把他丢给奶奶后我俩浪漫的二人世界，还有我想念很久的美好的睡觉时光。现实是，没有他在身边的日子里我真的睡的很好，但每天晚上，我都要靠手机里他的照片和视频入眠。 我知道没有他的日子我会很自由，但是我不知道的是，没有他的日子仿佛我自己也没了。总感觉生活里缺点什么，却又说不上来到底缺了点什么。有时候看着他的照片笑着笑着，又发现有眼泪掉下来。后来听说他追着一个阿姨叫“妈妈抱抱”，我再也克制不住自己的思念，什么狗屁自由，什么狗屁美梦都不重要了，除了他，什么都不重要了。 接他回到我身边以后，他变得格外离不开我，每天晚上睡觉都要抱着我的胳膊或者是需要我紧紧着抱着他才肯入睡，睡着以后睡眼朦胧中要看的到我，不然就会惊醒不肯再独自入睡。我想这是我扔下他远走给他留下的后遗症。后来我才明白，原来在我离不开他的时候他也离不开我，可能我的世界里还有诗和远方，但是他的世界里只有我一个，甚至于我是他的全世界。 如今的我安然继续当着全职妈妈，每天早上醒来到晚上睡觉这之间的时光，就是陪伴他照顾他，永远呆在他看得见的我的地方，虽然每天很忙很累，有时候因为他的不懂事而崩溃，但更多的是因为有他在身边的而产生的幸福和快乐。我愿意做一个全职妈妈，是因为我需要他，也是因为他需要我。当了妈妈以后，才发现一个母亲为了孩子是真的什么都可以失去，哪怕是生命。 我很享受现在的时光，哪怕每天的生活都是重复而单一，但是因为成为了一个母亲，我觉得生活才有意义。陪伴着一个小生命慢慢成长，付出着自己的爱，享受着他的依赖，这样的日子比什么都没美好。能参与他人生的日子并不多，我甘之若饴。 我是一个全职妈妈，我过的很幸福，因为有他，因为爱他。
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