离开学校后，很多时候我都很怀念在学校的日子，尽管上班的时候对三点一线重复的生活有一丝厌倦，但是真正离开之后，想念却是那么的真实。
做梦都能梦见学生和同事，以前害怕厌恶的领导出现在梦里都是慈祥温和的。
过去厌烦是真实的，现在想念也是真实的。我在变，但是每一时期我都尊重自己的感受。
我想他们了，我给同事苏姐留言，我说，我想你了，要照顾好自己。
过了一会儿，她电话就打来了。
聊了聊家常，她说，看你状态越来越好了。
我说，谢谢姐姐关心，我就是想你了，还好吧？
她说，其实最近状态不太好。在家上班，既要看娃又要备课讲课，挺崩溃的。而且最近被一个事苦恼着。就是有学生反馈我讲课含糊其辞，语焉不详，得过且过。学生说的这个问题，其实我自己也知道，一直是我的一个困扰。生活中，我就总是不自信没主见，一直不能斩钉截铁的说话，对很多事情不敢发表观点，也没什么观点，体现在教学上也是这样，我很羡慕那些说话铿锵有力斩钉截铁的人。
我说，很羡慕X校长吧？说话从来不觉得自己会错。
她说，是的，怎么可以那么霸气。我想请你这个心理学家帮我分析分析。
我说，快别笑话我了，我都成无业游民了，还心理学家，快别折煞我了。圆圆此刻不乖，稍后咱们微信聊吧。
挂掉电话，我想了想这个问题，每个当老师的都会被学生质疑，不可能让所有学生满意，当被学生“挑刺”的时候，多少是有一点不舒服的。这是非常正常的事情。
那么，我可以敷衍安慰一句，没事的啦，是学生自己有问题，你已经很好了，做你自己就好了，大部分学生认可你就好了。
事实上，苏姐的确非常优秀，年纪轻轻就被评上了中级职称，领导都很欣赏，同事们都很认可，可以说是我们学习的榜样。我们关系很好，我对她是非常了解的，备课很充分很认真，几乎大部分时间都在备课上，除此之外，更厉害的一点是，她和别的老师不一样，她一直保持着阅读充电的节奏，和我不一样的是，她读的都是专业书籍，和教学相关的书籍，比如叶嘉莹谈诗词，比如蒋勋说唐诗，我去她家玩的时候，惊叹于她的书桌，都是文学类书籍，古典文学现当代文学啥的，而我也是天天读书，但是读的都是旁门邪道，比如，心理和育儿。也听过她不少课，她的课堂，课堂容量是很大的，知识储备很丰富。总之，教学是很用心的，不存在不认真备课所以语焉不详的情况。
而她有这个苦恼，而且是一直以来的苦恼，我就想和她聊聊，问题到底出在哪。
我说，我先暂时扮演一下心理咨询师，你就配合一下我这个角色，把我当成树洞倾诉就可以了。
她说，好。
我说，就算学生不说，你也觉得自己的这一点很不好，对不？不自信，总是在犹豫，不能斩钉截铁说话。
她说，是的，和学生没关系，是我真的不好。
我说，是不是害怕犯错，害怕说错话，干脆就模糊词，最起码不错。错了的感觉太糟糕了，对不？
她说，是的，太对了。
我说，说错话，会怎么样？
这个时候，她没有正面回答我。只是一直在重复，就是害怕表达错误，就是不擅长表达，在没有人认识的平台，也很难表达自己。大多数时候都是这样的，想的比较多，很难表达，晒娃吧，会觉得俗，晒最近读的书吧，又害怕人觉得在装。
我说，这个背后的心理很隐晦，你得配合我的问题，慢慢去觉察。
我说，小时候，有发表自己观点的时候么?
她说，基本没有，我生活在一个鲜有表扬，而批评很多的家庭，有时候犯错了，等待我的只有训斥，一边训斥一边逼着我说话，我就是不说。
我说，一个强大的人大声训斥我，还让我说话，我也说不出来。除非我更大声反驳，但是这样可能会失去爸爸妈妈的爱，为了让他们爱我，我不说，忍着，压抑着。
是啊，为了得到爱，小孩子是不敢反抗的。
她说，我也知道这和原生家庭有关系，可是不能总怪原生家庭吧？
我说，我没有让你去怪原生家庭。我只是帮你看到你怎么了，你是怎么长大的，你是怎么成为现在这个样子的，只是帮你看到，你看到了，你就知道怎么办了。
她说，好，那你继续帮我分析。
我说，回到刚才的场景，爸爸妈妈训斥你的时候，你是什么感受？
她说，讲个具体的印象深刻的故事吧。有一次，我和妈妈去街上买东西，我们俩一人骑一辆自行车，回家的路上，我不小心撞到了石头，摔倒了。路边很多人看到我摔倒了。
这时候，妈妈没有第一时间安慰我，而是骂我，怎么那么笨，大白天都能摔倒，长眼睛没？
小时候，别人问我长大后想当什么？我说，主持人。邻居们都夸我有志气有理想。可是我妈就给我泼一盆冷水，“也不看看自己几斤几两，还当主持人。”
她说，妈妈脾气很暴躁。干活累了就骂我，我从小就学会了看妈妈脸色行事。只要妈妈在家干活，我就不能安心玩，不知道什么时刻就会被骂。
我说，是啊，妈妈脾气暴躁，妈妈从来不倾听你，总是在别人面前否定你，慢慢的，你就不敢表达了，反正说了也没人听。如果有一个妈妈，你说什么，她都可以耐心地听你说完，不随意评判，给与肯定，她就会善于表达。
她说，这些我都知道，但是该怎么办呢？抱怨妈妈也没有用。
我说，不是让你抱怨，是让你看到你怎么了。
现在，你长大了，你可以睁开眼睛看看，不是所有人都和妈妈一样。
你表达了，也没有人批评你了。你可以大胆表达自己了。
你可以自己做自己的妈妈，试着表达，然后自己肯定自己，外面没有人。
她说，我绝对不要做一个像我妈妈那样的妈妈。
我说，妈妈也很可怜，妈妈比我们更可怜。妈妈的妈妈对妈妈更火爆吧？
她说，太对了，我姥姥的脾气…
所以，我们怨不得妈妈，妈妈也没有人教他们怎么做一个好妈妈。
你现在三十多岁了，可以和过去告个别，把人生的主权拿回来，你可以从头学习怎么做一个妈妈。和孩子一起，再活一次。
她说，对，我相信我可以做一个好妈妈。
后来，我们又聊了很多育儿中的问题，她说，我可能不那么爱自己的孩子，我宁愿做家务也不愿陪孩子，我宁愿工作也不愿陪孩子。
我说，你可能没那么爱自己，你更爱工作，更爱家务，唯独不爱自己。你的世界里只有事情，没有自己。你累了会怎么照顾自己呢？
她说，太对了，一针见血。累了就硬抗呗。
我说，你那么累，那么多怨气，怎么有余力去爱孩子。你的孩子以后也会累了就硬抗。
我说，累了就停下来，照顾一下自己，抱抱自己，你轻松了温暖了，你的孩子才有可能得到真正的爱。
她说，太对了，你太厉害了，有合适的书推荐给我读吗？
我说，我读的比较杂，最近刚看完一本，《母爱的羁绊》，美国一位女性心理学家写的，看完我就落地了，你也可以买来读读。
她说，这就下单。我记得你以前读武志红的书。
我说，那是四年前的事了，武志红早期的书，很有戾气，读完会恨妈妈。我已经从恨里面走出来了。
她说，我很羡慕你，你现在能写那么多文章了，还能写那么好。
我说，真的吗？其实我也很不自信，我写了很多都不发表。也是对自己的声音很不确信，不不敢大胆表达。
她说，你也会这样吗？
我说，会啊，也在等待外界来评价自己。不过，我在一点点确认自己了。
她说，真好，我也要向你学习，其实写日记是一个很好的梳理思维的方式，我也要尝试多写。
我说，开始吧，这些文字最起码可以证明我们活过。
最后，我送给她一句话，也是送给我自己的，“真实的自信源自于爱，而不是条件有多好”。
不是写的好就自信，不是读的书多就自信，不是赚的钱多就自信，是我们内心有爱，我们就真正的自信。
每个人都有自己的人生课题，没有人是生来就完美的，看到自己的问题，然后去一点点修正，也许，伤口处也可以开出绚烂的花朵。
丁香絮絮叨：
整个过程，我能感受到的是她的无奈，其实，我很想抱抱她，因为我们这些女儿的命运是一模一样的，我们长大了，做妈妈了，然而我们还是没有长大。
做了妈妈，育儿中暴露出很多问题，让我们不得不反思，自己怎么是这个样子。
育儿，其实就是重新养育自己，顺便养育孩子。
这个故事对我们的育儿启示是，从小保护好孩子的表达欲，是多么重要。
这是另一个话题了，妈妈怎么说，孩子才肯听，这是一个复杂的课题，前几篇公号文章都是在谈这个话题，后面还会有很多。
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