我很爱这个世界,但这个世界并不爱我
我思考了很久,决定还是写一封不知道要给谁看的信
我活了22年,虽然年龄不大,可我见证过很多不幸,而我的不幸来源我的家庭,尽管我一直用逃避他们,或者用其他人的不幸安慰自己,“我这样不算什么,他们比我更惨,至少我是被赋予完整的”
我不太懂大人们所谓的为孩子好就是给他们安排一条他们认为好的路给孩子走,当孩子拒绝走这条路的时候,是不是代表他们有权利在你出错的时候可以信誓旦旦的说“我给过你更好的出路,可你不听”
我非常渴望一个家但我又没能力有一个家,因为我的能力、学识和努力远远不及这个社会的要求。我一直在质疑我到底是因为什么而存在,“或者我本不该存在”
或者我本应该就碌碌无为艰难的活一辈子,直到我的呼吸停止,大脑停止运转,生命停止在没有人哀嚎的时间里。但我仍渴望听到她们抚摸着我的脸庞亲吻我的额头告诉那个听不见的我,“是他们错了”
我很怕我给别人带来负担,与其说跟他们保持距离不如说是想逃避,我不想因为我的存在或者我的事情给他人带来麻烦带来苦恼,我更不想我回到自己家里也要保持“一份警惕一份客套一份察言观色”
回想我的过去,好像我做尽了错事,仿佛人之所能极差被我毫不客气的占尽,没有做一个听家人的木偶,没有做一个尽受孝道的孩子,没能成为这个社会成功的佼佼者。“我人生的标签应该被不堪的词汇所定义。”
“哎”
“或许是我错了吧”
“但我不爱你们”
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