总之谁也无法定义你会是一个什么样的人，但是也不要给自己贴上负面的标签。

无论再差的状态也要相信总会成功。

01

我有时候会这样去想，我究竟是一个什么样的人？但是答案始终像是不确定因素一样，一会儿觉得自己做的好，一会儿又觉得自己很差。始终在好和坏之间徘徊。

我是一个很自卑，敏感对周围一切事物，保持极高的警惕，生怕遭到别人的冷眼、辱骂和人身攻击。因为身体患有残疾好像与这个世界的每一个集体不溶，所有绝大多数都会把自己当做局外人。

我的童年有很多黑暗，有时候会遭到同学的嘲笑，老师的歧视和命运的不公。上小学放学的时候羡慕别的家长来接送只是自己从学校跑着回家，别人考试每次都能拿到不错的成绩，而我时常在班级里垫底，甚至在学校总会听到别人对我说：

“这不就是那个傻子吗？”

每次总会把这种情绪，满满的委屈咽进肚子里，在深夜突然有一瞬间对这黑夜哭诉，把情绪释放出来。然后还会有这样的委屈周而复始，自己也只能一直忍耐。

很长一段时间里自卑扎根在心中，直到现在写文章获得了很多赞赏但是仍然觉得自己很差。

童年时期经历的无数事情对我来说，就像是跌落在很深很深的低谷，自己想爬也爬不上来。

对我来说童年成了我此生最大的遗憾，无论如何弥补都无法偿还。

于是很多时候看到三四岁小朋友在一起三五成群的玩耍时自己就会感叹到：

“他们多幸福啊！”

02

很多时候我喜欢一个人，孤独也成了日常生活的必需品。

小时候父母每天都把我仍在家里，偌大的房间就剩下我一个人声音，我开始学着自言自语，除了电视机的声音还会有两个的对话的声音。我试着把孤独填满，让自己有事可做，一个人闲下来的时候有无数种胡思乱想。

到现在我依然保持着这样的状态，一个人写作、看书、散步、旅行。看起来像是一种高质量的人生水平，但实际上内心里始终是赤贫的状态，很多时候抱怨自己的内心太脆弱还不如一张纸能够承受笔尖的力量。

我经常胡思乱想，看着车窗，望着风景把日常中很多互不搭边的事串联在一起，就像是作家通过渺茫的灵感去写故事。当然也在此中找到了自己创作的东西，于是借着一壶老酒，一盏月光微醺的写下文字。会在深夜里，旅途中翻着自己的朋友圈和好友列表来思考，我周围的人际关系，我是否能处理妥当，让别人感到满意。我所处在一个什么样的环境和社交圈？

很多时候别人对我的印象都很不错，说你这个人比较善良，文笔不错文章写得很好，乐于实践，去发现很多生活的创新点。

让我为之庆幸的是在这些评价里找到了对未来自己人生的希望，当然也找到了向前去的动力。于是我努力的写作，努力的读书对得起读者也是每一个支持我的人。

毕竟有些太苦的人生，只要是能够吃到甜就能看到希望，继续走下去。

03

我喜欢听音乐，于是耳机一戴在耳朵上就常常是一整天，音乐软件每一个月推送的数据报告都是听歌时常几千分钟。其实音乐也陪我走了很长的一段路，我记得在三年级的时候注册的QQ音乐账号到现在已经收藏了几千首听过的歌，每一首歌都给了我很大的希望和力量。

在这些动听的旋律中，治愈着我的内心。每当我失落的时候总会想起，但是，还有音乐。

我想一个人去经历，去不同的地方看世间无数的皮囊，去一步一步提升自己让自己去成长，我不知道那份藏着心底里理想能够坚持多久，但始终没有想过放弃。

慢慢的才知道世界太大，自己又格外的渺小。

我挺喜欢现在的自己，慢慢的写作，读书，一步一步变成自己想要的模样，一生也不求成为一个多么了不起的作家，一直坚持做一个勤奋的写作者就好。

再平凡的人生也始终不同。

未来我或许会在家乡或是某个城市的角落去生活，有一起看似温馨的家庭，一推开家门就能看到老婆孩子。有时候一个梦想或是幸福很容易满足，可能就是生活的某个不陌生的瞬间。

在生活中的我也突然发现自己的缺点，容易浮躁沉不下气，有时候不停的抱怨自己这件事没有做好。可能是对自己的要求太高，总会让自己感到失望。不停的羡慕别人，让自己迷失了方向。

其实对自己的要求也不高，总只是尽力的将身边的事做好。

我慢慢的摆脱自卑的枷锁，去读千百卷书，走千百里路，去和世界上不同的人打交道，自己人生的视野慢慢开阔。

在毕啸南的《在你们离开以前》写到这样一句，让我内心忽然豁朗的文字：

“生命给我们种下残缺的同时也给予等价的馈赠。”

我想到了这些年受过的委屈渐渐转化为我生活上的幸运与附加值。

苦尽过后终会是甘来。

我慢慢的给足自己勇气和自信，去坦然的面对人生，去正视自己的残缺。即使命运不公，大不了就在风雨中奔跑。