去年，男朋友偷偷看好房，然后带我去售楼处办了签约手续。我被他帅气的操作惊呆了，简直幸福死。手续完成之后，我立马给母亲打了一个电话，大声说“妈，我们买房啦！”。本以为她会和我一样激动，结果她说“哦，那就好，你不要把钱都给他了，以防万一。”。我的开心戛然而止，之后随便聊了几句挂断电话。
母亲不知道的是，男朋友从一开始就没有考虑我那点少得可怜的存款，但当售楼小哥问写几个人的名字时，他毫无犹豫地说“当然两个人啊！”。这样毫无保留的男人，我为何要防？那时我突然明白，为何父亲忠厚老实，事事顺从母亲，但是母亲却从来不曾对父亲满意过。因为母亲始终在站在父亲的对立面，不肯向前迈进，所以她的婚姻不幸福。
生活中，有的人喜欢和伴侣开玩笑互怼。比如女生说“你的衣服难看死了！”，男生怼回来“你的发型才难看死了！”，女生又回“你的发型才难看！”，男生“你全身都难看！”，最后，女生被气哭了，怎么哄都哄不好，男生……
《亲密关系》这本书提到，亲密关系中，我们常常会不自觉地站在和伴侣相对的立场，去证明自己的才是对的。因为证明自己说得对，会让我们内心产生一种不真实的自豪感，这种自豪感能够压抑我们内心的不快。比如上面那对情侣互怼得越来越来劲，根本停不下来。因此作者提醒我们一定要警惕这种对立心态。
《亲密关系》的作者是加拿大心理学家克里斯多福·孟，他之前和妻子矛盾多多，有一次甚至因为一件游泳衣的事情和妻子吵了8个小时，他也想过和妻子离婚。但是他很爱他的妻子，后来他不断反思总结，最终闯过了爱情中的重重难关。
《亲密关系》这本书讲述了每段关系会经历的四个阶段，即月晕阶段、幻灭阶段、内省阶段和启示阶段。
在月晕阶段，我们觉得对象哪里都好，基本没有什么问题。
在幻灭阶段，我们会用各种伎俩和对象吵架，作者根据不同的问题给出了一些具体的解决方案。
在内省阶段，因为一些思维误区，导致我们用错误的方法去解决问题。作者列出了一些常见的思维陷阱，并教会我们一些方法跳出这些陷阱。
最后是启示阶段，作者分享了一些他经营感情的心得。
这本书对亲密关系的大部分问题都做了阐述，还提出了一些经营感情的建议。如果你在爱情中有苦恼，可以翻开这本书看看。下面我给大家分享三个有共鸣的地方。
1、 亲密关系是一个有效的学习工具
人们为什么要恋爱呢？你也许会说，因为我们需要爱！的确，我们都需要爱。但克里斯多福·孟说，亲密关系除了满足我们对爱的需求，更重要的是让我们得到历练，从中成长起来。
我有个朋友，谈了很多次恋爱，但是每个对象都谈不久，她十分苦恼，向我求助。我问她和之前男朋友分手的原因，她说“你知道的，我这个人说话直，他们就说我说话伤人。”，我说“那你可以稍微注意一下这方面。”，她说“哎呀，我做不到，爱我不是应该忍受我的脾气嘛？”。她如此理直气壮，我无言以对。
“爱我就应该忍受我的的坏脾气”这种想法是不对的。我们每个人身上都会有或多或少的毛病，没有理由伤害了别人还理直气壮的道理，对待爱人更是如此了。当我们在恋爱时，发现了自己行为的不妥，应该及时改正，而不是让对方一味忍让。但是我那位朋友明显不知道这个道理。
曾听过一句话，在恋爱的过程中，有的人从小就明白如何处理感情问题，另外有的人谈一次恋爱就能明白该怎么做，但是还有的人谈多次恋爱还在被同样的问题困扰，始终不知道吸取教训。我们可能以为爱情不需要学习，但是事实并不是如此的。亲密关系中的问题和数学题是一样的。虽然一个看得见，一个看不见，但都需要我们学习思考才能解决。
所以克里斯多福·孟说，亲密关系是我们获取爱的途径，同时也是我们学习如何去爱的工具。
2、 我们现在吵架是因为我们过去很痛苦
生活中，我们经常会看见情侣因为鸡毛蒜皮的小事吵架。比如一方抱怨另一方用完厕所不冲水，两人就吵起来了。明明平时都是脾气很好的人，为什么谈恋爱之后就像吃了火药似的，一点就炸呢？《亲密关系》书中提到，我们在爱情中是最放松的，这种放松警惕会让潜意识里的痛涌现出来。事实上，我们不是在为现在的问题吵架，而是在为过去的委屈爆发。仔细一想，还真是这么一回事。毕竟，忘记冲厕所真的只是一个小事啊。
这让我想起隔壁一对夫妇，他们有天因为“能不能在洗衣机里洗袜子”这个事情吵了一早上。丈夫说“你怎么又在洗衣机里洗袜子了？”，丈夫答“用洗衣机快啊。”，丈夫生气“袜子太脏了，我说过你多少遍了？”，妻子“你至于吗？我就是洗个袜子”，丈夫更加生气，两个人你一句我一句地吵个没完。
在旁人看来，这就是一个小事情，随便妥协一下就行了，至于吵一早上吗？其实这个事情并不像表面这么简单，他们吵的根源不是事情本身，而是在发泄潜意识里情绪。那个妻子小时候想去外面玩耍，但是她妈妈总命令她在家干活，她尤其讨厌洗袜子，但却不得不洗，心里十分委屈。那时她心理就想，长大之后我要买个洗衣机来洗袜子。结果，长大之后，丈夫却阻止她这样做，她积攒了很久的委屈，一下子就爆发了。而那个丈夫吧，小时候家里比较忽视他，没有什么存在感。现在结婚了，他说了妻子很多次都不改，但是妻子忽视他，他被忽视了几十年，现在还要被忽视，然后也爆发了。
《亲密关系》中提到，我们的痛苦会位移。如果我们和伴侣为了鸡毛蒜皮的小事吵架时，一定要引起警惕，从过去去找原因。这个时候，我们不要站在对方的对立面，而是要和爱人站在一起，共同面对过去的痛苦。
3、 我们可以自己给自己爱
我们找对象，其实就是为了获得爱情。那么这就给我们一种错觉，我们自己没有爱，所以需要别人给。但是克里斯多福·孟在书中说，爱只是我们的一种感觉，我们想要就会有，并不需要从别人那里获得。
这让我想起一个同事的故事。她有段时间十分焦虑，原因是她和丈夫都想要个孩子，但是她觉得丈夫工资太低，一旦她休产假，养活孩子都会是个问题，于是天天催促丈夫换工作。而他丈夫觉得养活孩子根本不是问题，不愿意换工作。那段时间，两人因为这个时常吵架，她天天愁眉苦脸。但是有一天她突然就好了，其他人就问她怎么回事。她说，就是有天想到，他和丈夫先有爱情，才会有孩子，孩子并没有他和丈夫的感情重要，所以不能再因为这个事情吵架了。后来他们决定先存钱，缓一年再生孩子。
《亲密关系》书中提到，爱其实就在那里，很多时候我们心里有了太多负面的东西，反而让爱没了容身之处。像我这个同事和丈夫吵得都要过不下去了，但是她观念转变之后，内心瞬间就充满了爱，马上就和丈夫如漆似胶。她的爱不是丈夫给的，而是她自己主动把内心的抱怨换成了爱。所以，书中说我们能给自己给自己爱。
谈恋爱并不仅是简单的“我爱你你爱我”的事情，更是一次让我们锻炼学习的机会。
感情中的问题之所以让人纠结，就在于它看不见摸不着。但是《亲密关系》的作者不仅让这些看不见的问题显性化了，还给了我们很多解决问题的建议。
作者只是用爱情作为例子来解释亲密关系的道理，但事实上这些道理在任何关系中都能发挥作用。比如用来经营亲子关系，经营同事关系。
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