今年的除夕我没忘记怎么过的，但是当时的我一定忘记了那是除夕夜。
去年底也就是寒冬腊月的那个腊月，医院打来电话说让哥哥的家人能早点回去就早点回去，病现在已经到了最后的那个阶段，做一下准备吧。挂了电话的我，去了厨房，打开水，好像不对，我原本不是要去那里，然后去了厕所，发现好像也不对，我不是要去厕所，最后我坐在沙发上，心脏好像跳的急速，呼吸还有点困难，虽然我很明白我即将面对什么，可还是不知所措的来来回回，流不出眼泪，身体还僵硬，我说你倒是哭啊，那样至少我有事做。
买好了第二天的票，我要回去了。从三年前开始，我乘火车就频繁的像乘滴滴了，每一次去坐火车，我都渴望我是去旅游，我是去创作或者我是为了诗和远方，然而我每次直奔的是那个叫医院的地方，拉着箱子第一时间到达的是医院，第一时间看到的是你憔悴不堪的脸庞，我很俗，我是一个俗人，我看见你的样子我就想哭，还是抬头把眼泪倒回去，蹦跶着跑到你的身边说“哥--，你看我快不快？”你总是笑着说“你快，我说让你别来，你来了孩子怎么办？”。你总是想着让我好，小的时候我从来没想过见面是这样，长大了，我也想不到，见面见到这样的你，我不想，可是上天没有同情我，让我在三个365天里，有300多天在医院的长廊哭泣。
这次还是直接去医院，下了火车我就打车去医院，结果因为疫情，做了核算要第二天才能进去病房，我在住院部楼下，除了无奈还是无奈。那天过了一个漫长的夜，我和妈妈睡在一起，辗转反侧，妈妈是个脑溢血患者，没有完全恢复，有后遗症，说不清楚话，走路也不方便，好在她可以自己去厕所，让她少遭罪。爸爸就在一个月前去世了，妈妈一个人了。爸爸从我们生活里剥离的现实我还没有接受，似乎他还在，只是我来的时候他出去了而已吧。第二天，一大早我就去了医院，早上还是进不去，核酸检测结果没出来，一直等到十点多我才可以，在住院部的楼下又不让我上楼，说是医院有固定了陪员，别人都不能进去，我说我有核酸报告，我把身份证压在这里，你就让我上去看看，就几分钟可以吗?不管我如何的苦口婆心，都不能让我上去，我打人的心都有了，无奈之下我让我侄儿下来，我用他的陪员证混进去。他拿来了他的陪员证，我塞在我的透明手机壳里，再把身份证放在里面遮住名字性别，这样看起来没那么明显。我就又一次去试，我假装很着急上楼，给保安看一眼我就收回去走了头都不回，心跳的厉害，终于到了电梯里，松了一口气。没想到的是在病房的走廊门还有一关，要看陪员证，这下我绝对露馅了，我看到是个小护士，我给她看，她一看到病房就说，陪员不是你啊，我们都认识这个病房的陪员，是个男孩。我说，是的，那是我的侄儿，我就是来看看我的哥哥，就几分钟，谢谢您，非常感谢，说着我就往里面走，她可能是看到了我眼睛里的泪花，也可能是觉得我是安全的，让我进去了，给我交代了一句，几分钟就必须离开。我连忙答应，好的好的好的，然后快速走到了哥哥的病房前，我却快不起来了，也没法蹦跶，我深呼吸，走进去，病房里有三个病床，哥哥在靠窗子，哥哥的病床帘子是拉起来的，挡住他的，我走进去才能看见、我永远忘记不了我看见他第一眼的样子，我哽咽了，没法描述了，我的哥哥已经没有人的样子了，完全就是皮包着骨头，他的眼睛很大，耳朵也很大，没有一点点肉的他看上去就是个外星人，我不认识他了。看到他，他笑了，说“你来了，怎么会让你进来的？”，我假装一切都是好的，我说“他们被我忽悠了，我就偷偷来了我厉害吧？”他又笑了，笑的时候嘴巴周围的皮子褶皱了，下巴就只有骨头，两只大眼睛看着我，我居然害怕了，因为在他生病到最后的时候我查过很多资料，包括眼睛的瞳孔，我明显的看到他的瞳孔扩散了，我突然假装不了了，忍不住眼泪滴答的，我转过去，背对着他走到病房的柜子前面，故意打开柜子看看里面有什么。我说“这里面东西挺多的，等你出院的时候我喊车来拉”，我没听见他回答，我不敢回头，等我控制了情绪回去看他，他坐着睡着了，他一直都是坐着的，床是60度立起来的，疼痛让他没法入睡，全身是骨头，更是疼的没法睡。我看到他的脚肿 的很厉害，他的皮肤很白，脚更是，看到他的脚就像快裂开的馒头一样，我又快控制不了自己了，我走在他面前，摸摸他的脚，他醒来了，说“我的脚怎么还不消下去，消下去我就可以出院了”，我说别着急，输完液就好了，还要输液。我假装抬头看他的液体是什么名字，然后把眼泪倒回去，我觉得我再呆一会我就要痛哭了，不能，绝对不能在哥哥面前痛哭，我给哥哥说，我去买点年货，快过年了，过两天我们就出院回家过年，哥哥笑了。我着急的离开了病房，奔溃的情绪已经没法再抑制，我跑到卫生间大哭一场，我不想上天这样的安排，我想恳求上天重新安排，让我的生命换他在人间的岁月，哪怕十年都可以。一切安排不会因为我撕心裂肺的哭而改变，我还能怎么办？走出卫生间，行尸走肉一般的我，摇晃到了电梯口，下楼和我侄儿换了东西我就离开了。我找了一个人少的地方蹲下来再大哭一场，除了哭我真的没有办法了。
去医院回来到家的几天，是我这辈子最难熬的日夜，没有之一，我盼着哥哥出院，我又不希望他不输液控制，我明知道输液已经就是形式了，我们都不甘心，我们都在骗自己放不下的心。腊月27日，他终于出院了，我没有去医院接，我在家里和嫂嫂准备东西，我给嫂嫂说，哥哥回来了要给他睡很软，他现在没有一点肉，骨头会很疼，其实嫂嫂这些天不知道哥哥的样子，他们没有视频，也许爱人之间心灵相通，哥哥不愿意嫂嫂看见他那个样子，嫂嫂也不愿意看到那个样子的他，所以住院的日子都是我们在传达信息，他们两个不联系。嫂嫂不吭声，就一直在准备，准备了吃的喝的，给哥哥准备好了新的被褥，每当天黑的时候，她就拿着香火去我们那里的庙里烧个香跪一会再回来。我知道她心里苦，那应该是她的寄托和希望吧。
下午三点多的的时候侄儿发消息说回来了，我的心又开始不停的跳，我怕看见哥哥的样子，我心痛的受不了，我怕妈妈看见哥哥的样子，我怕嫂嫂看见他的样子，我把所有人的心痛都装在我这里提前痛，我在门口出入十几次，我不知道那个场面会是什么样子，心跳的呼吸又开始困难了，我压着我的心脏，在门口等着，终于回来了，从很远的地方我就从车窗看见了哥哥的脸，不知道为什么让他坐在最前面让我一眼看到，车停了我赶快去帮忙，我很想公主抱一样把哥哥抱回去，可他身上都是管子，三个管子的线布满了，我无处用力，而且亲戚好几个肯定不会让我抱，看着他们把哥哥抱回房间去了。人吵吵嚷嚷的，妈妈不知道，我也没告诉她，我赶快跑到她的房间不让她出来，我也不知道我想干什么，去看看自己的孩子我都不让，妈妈并不知，没有太大的反应，从一开始到今天她都是不知道的。
回到家的每个夜晚我们都是日夜轮流守护，癌细胞已经吞噬到了胃部，他已经无法控制呕吐，既使闭着眼睛睡着，嘴角都在不停的流着黑水。那是用眼泪陪伴度过的除夕前几夜。除夕那天炮声连绵不绝，哥哥已经昏睡不醒，因为没法翻身，没有一点肉，我们动一下他就会很疼，他疼的时候就睁开眼睛用气音给我们说，我想坐起来一下，我们就三四个人一起一人一边的扶他起来，他已经没法坐了，我们都是几面扶着，坐不到一分钟他就想睡，哥哥他就是这样熬着他生命的最后时光。
大年初二的早上，我看到他眼睛里有光，他语气里有力，他对我说，你还没洗脸啊，快去洗，我笑着说，你怎么知道我没洗脸啊，他说，你守了我一个晚上啥时候洗的脸？我不争气的眼泪又来了，我假装去上厕所、亲戚们都在周围看护着。亲戚家的二哥哥也在，我后来才知道，我不在的那会哥哥给二哥哥安排说，让二哥哥帮忙处理一下，孩子们都不懂。听到这些，如泉涌的眼泪和要裂开的心让我即将死去，那是哥哥知道自己快要离开我们了，他有多么的不舍啊。大年初二的晚上，家里来了很多很多人，哥哥抬头看了一眼，说他很热，我是个手脚冰凉的人，加上是冬天，我的手就像石头，我拉着哥哥的手，哥哥紧握了我的手，很紧的握着，可能是他太热了，我的手可以降温，可能是他舍不下我这个小他14岁的妹妹，握了很久很久，这算不算好好的告别？算不算？我嚎啕大哭，已经没人阻止我了。永远不会模糊那个夜晚的灯，是寂寞的，恐惧的，刺痛人心的。
深夜12点，我的哥哥走完了他这一生的征程，开始了他新的征途。我好好的告别了吗？我都没有告诉你别担心我们，放心吧，我会照顾好妈妈，嫂嫂和侄儿，我都没有告诉你我舍不得你离开，什么都没有说，我都没有好好拥抱你，你就着急离开了。天堂一定是美好的，不然你不会去了就再也不回来，一定是没有病痛的，冬天不冷了，有人爱的，不会孤独的，是吧，哥哥？
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