不要在同一个地方跌倒两次！这句话是我们最常听到的警惕之一。之所以最常听到，就是因为这是最难做到的。其实我们大多数人的人生就是不断的重复同样的事情。
❤️如果你得到了幸福，你就重复幸福；
❤️如果你学会了信任，你就重复信任。
相反，如果你得到了痛苦，你就重复痛苦；如果你学会了信任，你就重复信任。很多心理学认为这种强迫性重复就是所谓的命运。
而不幸的人，大多数时候就是在不断的重复同样的错误，不断的在同一个地方跌倒，但这个地方其实没有罪，让我跌倒的是我们自己。
恋爱:两人强迫性重复的双重奏
男人和女人建立亲密关系，习惯了幸福的人会在这个关系中制造爱，而习惯了不幸的人会在这个关系中制造恨。 所有的结局就是自己制造的，当一个人没有学会把握幸福时，他只能学会了重复灾难。
重复是因为我们惧怕丧失预见力
无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复，改变起来都不是很容易的事情。所以你会看到，一些坚信会赢得别人爱与支持的人，哪怕被拒绝100次，仍然会若无其事的与你交往。相反，另外一个人，你对他好了99次，但只有一次疏忽就被他抓住，并被当做你不爱他、不支持他证据。
❤️要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任。那么孩子就会学会爱、信任、独立与自强， 你把这些好的东西不断的在他的人生中进行一遍又一遍的重复！
七年之痒，寻找真爱的契机
七年之痒这个词为什么是第七年？它有什么特殊的含义？因为我们的第一次童年是六年，第二次童年还是六年。
七年这样意味着成熟
我们至少有两个童年，一次是0~6岁，一次是爱情。
爱情是对再一次的重复童年的憧憬。
第一次童年是0~6岁，心理学理论认为，六岁孩子的人格结构和流体智力结构基本定型。第二次童年是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。
第一次童年是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择，只能被动接受。
第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手……童年越有问题，第二个童年就会越渴望改造恋人。 第二次童年第六年时即可能会出现这样一个心理，前六年我们潜意识深处的渴望改造父母，纠正童年的错误又被唤醒，我们把这个愿望投射到恋人身上，像六岁前渴望改造父母一样改造他们，但到了第六年，我们再次发现这是行不通了，我们得再次放弃这个改造梦。这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，我们会惊讶的发现这个最亲密的人根本不是自己想象的那样，他似乎完全是另外一个人！
我们常说项链容易相处难，项链时其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上然后与自己的幻想打交道，这自然比较容易，相处时我们就会看到彼此的真实存在，从而要适当的放下自己，与那个和自己一样拥有独立意识的人打交道，这的确更难。
幻想常在第六年破灭
爱情是对再一次重复童年的憧憬，就导致了这样一个结果:童年美好爱情就重复着美好；童年不幸，爱情就重复了不幸。
不要执着于幻想，要看清真相
幻灭感产生之后，会有更多真爱
当我们看到了真实的存在，就要做这样一个抉择，是继续幻想还是和恋人的真实存在打交道看到了恋人真实存在并不意味着关系一定有，就有时结束反而是最好的选择。
所以当陷入七年之痒时，不必惊慌，也不必沮丧相反应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感，这种幻灭感一定是好的，只有当画面感产生后，截下来的相处才可能是真正意义上的相爱，两个幻影不管多么迷恋，彼此都不过是幻影而已。
我想:我是一个超级愿意相信他人的人，所以在我这里信任感非常强，更相信婚姻是靠经营的。但是我仔细思考了一下，二妹对别人的信任感就非常差，仔细回忆童年的她也许是被不信任的包裹吧，所以她一直在不停的“逃跑”。因为不信任太强啊， 她总觉得没有谁可以值得信任，身边的朋友也极少，对自己的家里人，有的时候心里可能也缺少一点信任。我们都看着她痛苦但是她自己却没有要改变的意愿， 再重复童年的痛苦吗？
我的下一步: 用心陪孩子的童年，让孩子心中多一些自信，自立的概念，他们以后也会重复更多的信任和爱。
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