再临

我很奇怪。

自从来了东北，进了大学，我写不出任何东西了。高中的时候，学习中那么珍贵的间歇，我还会硬生生挤出点来写点东西，虽说不上糙好，却也表现了我热爱生活，热爱细节，不惧困难的高尚情操(大雾)。那时我的身体被束缚着，我的思想被束缚着，但是我的灵感就像初春寒风中坚韧地挺拔着的小草:虽然弱小至极，却有着不可想象的生命力，一直顽强的残喘着。我想，大学就会是我的春天：那时，我会思如泉涌，小草也能漫山遍野，还可以长出大树。

     真的来了我才发现自己错了。我没有长出草原，没有长出树。甚至，就连那株最初的草，貌似也隐藏到石缝中，躲起来了。我消除了冬日的严寒，却也变得荒芜了。可笑。

     然而这并不是我懒或者我不再细致地观察生活以及生命本身。写作本来就是随心而为的事，你要是刻意去写，去挤，去硬造，往往随了那句老话“强扭的瓜不甜”，得不到什么好结果。当然也会有佳作，但是这违背了我写作的本意，我是理院的学生，不是什么专门的作家，就是写着玩玩，抒发一下自己的情感。那样强迫的写作于我来说往往不快乐，经常矫揉造作，无病呻吟，刀削斧凿的痕迹太明显，没有一气呵成的顺畅感，写起来别扭读起来也不舒服。

所以有时我也怀疑自己是不是江郎才尽(笑)。但我觉得根本原因可能不在于此。

     直到前几天半夜里，我独自望着黑暗，突然有了一点感觉。那是一种朦胧、模糊的感觉，有什么在提醒我——应该是我的潜意识吧——需要动笔写一些东西了。这种微弱的冲动是那么的熟悉，是的，那就是灵感来临的表现！！而那种感觉，就像是断流的小溪的早已干裂源头轻微地震动，逐渐增强，然后突然停止，缓缓潮湿，再慢慢地却稳定地渗出了娇弱的清泉一样。虽然这冲动挺小的，但毕竟是珍贵无比的灵感降临了，我却没有正常的激动或者兴奋，我只是挺高兴的，因为我知道总会有这么一天，有这么再临的一天。

 然而我为什么写不出东西，却又恢复了呢？

     高中的我是那么的紧张，却能写点；大学的我是那么的宽松，却写不了。本来从心所欲更可以激发灵感啊！

     我觉得从心所欲更能激发灵感是没错，但是，应该是缺了点什么。我忽然想起了前几天夜里的黑暗，想起了高中的沉重，想起了苦中作乐，想起了风风雨雨，想起了我心动与心痛的感觉——我似乎……明白了什么。 一味地和平幸福与舒适、自由悠闲与安宁会让一切变得乏味，变得没有色彩，变得空寂无聊，生活需要起伏，需要掺杂痛苦……

     另外，经过太久的压抑与束缚和失望，我失去了爱别人的能力。我想这可能主要原因。因为就在那天半夜，我突然有了想爱一个人的冲动。

     当我的心里有了爱别人的欲望，也就是有了爱上别人的能力，我能够感到世界的美好，心灵的充实，灵魂的升华。是的，这仅仅是有了爱的能力而已，那时心中的喜乐悲痛有一种想要释放要抒发的需求。 当我的这种欲望愈强烈，暂时来说我就愈幸福，也就愈发的热爱生活，也就愈有东西可写…… 尽管这会让我有些……心浮气躁，注意力无法集中，无心学习……之类的。当然，我顺带找出了解决这些问题的办法。那就是前面提到的意思，被抛弃，承受挫折与痛苦，迎接绝望，感受绝望。让幸福与痛苦交替，这样才是平衡的，才是符合我所说的规律的。

     因而似乎挚情真意、斐然文章全是心中那痛苦抑郁还有混杂的一些希望与爱榨出的一滴滴墨写成的。