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现在是凌晨3:18，半夜十二点准时上床的我，半个小时之前我去了一趟厕所，回来带上了眼罩和耳塞，又含了一颗褪黑素软糖，脑袋却还十分清醒得如窗外的道路一般。
想到明天早上还有两节英语课和一节专业课，心头又燎了一把火。我不明白我为什么睡不着，有时候我甚至怀疑我大概是一个天生的夜猫子，不适合在白昼觅食。
今天很棒，没有哭，下午吃饭的时候想哭来着，有点恶心就去吐了，吐的时候流眼泪是正常反应，算不上哭。
我目前面临着很多问题，我很怀疑自己是否有能力过好接下来的日子，我觉得我如果突然消失会给对我好的人留下很多问题。今天在丁香园上看到一个关于“自杀者遗孤”的概念，当然如果我的活下来的痛苦远大于他们接受我死亡的痛苦大余我对他们的担忧的时候，就还好啦。其实还好了，如果我消失的话，慢慢的他们就会忘记我了。其实我留下来也一直在创造问题呀，所以我要是从来没有出现过就好了，有什么办法可以抹杀掉我存在过的痕迹然后让我不动声色地消失呢？从唯物主义来看的话，没有办法吧。
长欢转过头看了我一眼，眯着仿佛我扰了它的清梦。如果长欢不是跟着我，或许现在也吃得起渴望了吧。如果我突然消失的话，它会困在房间里活活饿死的。如果我是突然猝死，它会不会吃我的尸体，说猫咪会在自己还不饿的时候吃尸体的，而且会从眼睛嘴巴面部这些地方开始吃起。而狗狗会等到自己是在饿得受不了才吃，虽然也是从脸开始。我大概也不能死在这个出租屋里，这样对房东不公平。
对于别人，我有很多个不死的理由。
可对于我，没有一个可以活下去的理由。
时间又在一分一秒过去，浓浓的黑夜快被黎明化开了，我闭上眼睛却好像舍不得睡着，感觉一睁眼就是那个一地鸡毛的生活，我的生活。
但是时间并不随我的心动，即使我不睡，我也不得不去面对那个一塌糊涂的生活。有时候我觉得我一点都不用做计划，因为做计划就是在等着完不成计划。我认不清现实，也看不到未来。
我不明白，我健身减肥努力学习就诊吃药只希望能好起来，但我的生命就好像是被什么东西抽空一般，日渐枯萎。
我好像不能呼吸了，心脏停了一下，随后又快速跳动起来。是生理意义上的停滞，很久很久了，我只会无意义的流泪。很多东西都不能让我欢笑或悲痛了，我很麻木。
我不再是那个想保护世界的太阳了。
突然觉得17岁的我真好啊，那时候我拥有一切困难却拥有最好的青春和无尽的可能。虽然回过头去看看，那些只是无知者无畏的骄傲而已。xl说17岁的我拯救了她，qw说我温温暖暖的就像小太阳一样，笔下有最温柔的文字……这些都没有了。
对不起，17岁的自己，我宁愿你永远无知下去，我也没有成为，你爱天爱地的日记里面想要成为的人。
我快喘不过气了，所有的情绪都涌上来，那些明晃晃的过去化成清泉冲向生石灰坑里，我在中央。灼热侵蚀着我每一寸皮肤，蒸腾的水汽争先恐后的涌向我的鼻腔和喉咙，我叫不出来。我陷进去了，像在沼泽一样，越挣扎越深，胸腔被重重的压着，我喘不过气了，我不想喘气了。
有朋友在试图给我扔绳子，抓了个空。突然想起来，我已经是重度烧伤了，她应该离得远远的，不应该再沾一身腥。倒是希望，根本没有绳子摔过来了。
……
我从来没有自残过，因为死不了却展示伤口的样子让我觉得很愚蠢。
我在挣扎，看看摆脱沼泽，还是一步到位。
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