我回到郑州了,这应该是在家待的最久的一次,之前我说过搬个小板凳坐在家门口,嗑瓜子,晒太阳,是我毕生的追求,没想到这次真的实现了,
最近几天,一连好几个人问我在家都干嘛,有没有看这个电视剧,有没有刷这个综艺,我的答案永远都是没有,然后他们就很好奇接着说一句那你都在干嘛,对啊,干嘛呢,我也不知道,睡觉,吃饭,晒太阳发呆,然后帮我妈烧烧火,有时候也会帮着做点活什么的,都说这段时间挺无聊的,我感觉还挺好的。
能回到村里过上几天脑袋空空的生活其实还挺幸福的,就是在家你不用在意任何事,晒太阳嗑瓜子干干活,发发呆天就黑了。仿佛在这里,什么都不会变,村里的路不会变,地里青嫩的小麦不会变,西边的落日不会变,锅堂里燃着的火不会变,他们不会变,我也不会变,每次回来都像在重复小时候
但是有时候又会觉得生活太静了,静到我根本没有什么要去在意的事,我在意不起来,觉得没劲,好像任何人都无法影响到我,无法让我情绪跟着波动,对任何事我也没什么特别的兴趣,每天就静悄悄的,感受着也重复着一些日常小事,然后就没有然后。
刚开始出来的时候,我会每天刷那些新闻,微博、豆瓣、头条……但是你知道吗就是刷到要崩溃,受不了了,真的是太难过了,但是当你打开电视新闻:“打赢疫情攻坚战”,“上有果断决策,下有全国上下紧急救援”,“经历过汶川玉树地震,经历过非典,绝不会被打垮”,“医护人员不辱使命”……看到最后,居然真的产生了自豪感和斗志,终于明白我爸说我说的太夸张,让我不要"造谣"是为什么了,关掉电视刷豆瓣看朋友圈,继续陷入愤怒和绝望,后来一个朋友说我不要老去刷那些负面的……然后我就真的不去刷了,因为真的真的挺……但是……但是我觉得生命最起码得尊重,偶尔悲欢相通。我无法去唱赞歌,我看电视有个毛病,就是我受不了有人被误会的情节,所以如果有,我一定会快进到真相大白,我想要真相,我想要真实发生的东西被记住,至少我觉得自己应该去记住。
临走前我妈让我带各种吃的,我太懒,我讨厌去一个地方带很多东西,能少带一样东西绝不多带一样,当然衣服化妆品除外,我问我妈会想我吗,她说不会,说她自己一个人做一个人吃不用伺候我们了多自在,我说那一个人挺自在以后我也不结婚了吧,她说那不行……
上车时我跟她说:“我先走了哦。”她穿着老红色的棉袄、她衣服很喜欢红色,她说这样不会显老,还有昨天人家超市打折不到四十块钱买的裤子、站在车外看我,十多年如一日,从我读高一住校时,她就这样跟我送别,突然有些难过了
回郑州还算顺利,车不少,在高速路口堵了几分钟,扫二维码,填信息,测体温,进城时玻璃窗下起了小雨,到城区时四点左右,街上只有几辆车在懒散地数着红绿灯,来郑州两年了我还是第一次见到这样一座空城,忽然生出一种末日逃亡感。
来之前我让快递师傅把前些天已经到的快递放在了小区门口,买的酒精、84消毒液,我进去第一件事是把外套脱下晾阳台喷酒精再跑去冲个澡,然后把在外面买的吃的食物消毒然后塞冰箱,接着拖地……
明天开始2020年后的第一天班,和一个小姐姐约好的今年打卡五岳,这都过了三分之一了一个地方还没去,然后接下来应该会有一段拼了命的加班,可能的话想去一下云南、西藏、新疆、莫高窟……其中的一个地方,还有我以前总是很……很拧巴,总是担心这个顾虑那个,现在我想更坦然更纯粹一点,感受当下那个时刻的快乐就行了,想那么多干嘛呢,然后就是要努力一点了,比如不熬夜,比如减肥瘦十斤,比如去考下那个证……斗胆向这个世界下一个订单!!!
晚安~
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