最近经常陷入故事！
打了好久的电话，确认了一些事情，没事找事，就是要讨爱，讨来对方的关注，给我一个答案：我是重要的！！！ 挂断电话，心慢慢开始痛，痛卡在了嗓子眼，我蜷缩在沙发里，哭！哭！哭！感受内在的悲伤，感受那份痛，痛上升到了嗓子眼！卡在嗓子里，吐不出。
那份痛告诉我：恐惧分离，并非恐惧跟某个人分离，而是自己恐惧这份分离。
感受这份恐惧，恐惧说：我害怕分离，我害怕孤单一个人，我不能自己一个人，我需要有人陪伴我，我需要有人爱我，我需要有人无条件接纳我，我需要爱！我不能一个人，我一个人还不能活。分离了，我自己就活不下去了！
我害怕分离，是不是因为我不够好，是不是因为我不够优秀，是不是还有比我更优秀人，我是不值得被爱的！我是不值得被爱的，我不知道自己有哪些优点值得被爱！
我看到了一个孤独无助的小女孩，躲在一个角落里哭泣，眼神恐惧，她被丢弃了，她渴望有人过来抱抱她，有个亲吻她。可是没有一个人过来，小女孩还是孤零零的一个人。她觉得自己太笨拙了，才没有人爱她，是因为她不够好才没有人喜欢她。
在这的恐惧下：我开始怀疑，我开始质疑对方，怀疑对方的爱，对方不可能无条件接纳我，对方那么优秀，我这么笨拙，我不配，我怎么会配！怎么会配！
临在去体验这份感受！！！当我看到这份恐惧，体验这份恐惧和痛，听到恐惧的说话，我的心开始慢慢不痛了，心开始慢慢回复了正常的运作。那些真相慢慢看到了，我看到了我被关心，我看到了我被呵护，我看到了我一直都是被接纳的。我看到了我自己：那个小女孩慢慢站起来，开始微笑起来，她自己可以做自己！
一个关于恐惧的故事上演了一遍！这会儿回复了正常状态！
恐惧来自何方，来自我自己的故事！我认为我是不被重视的，我必须要被重视！而后向对方变着法的索爱，质疑对方，讽刺对方，评判对方，认为对方没有满足我的需求。我的需求是什么？我自己知道吗？我知道吗？我要一份内在安全的感受，这份感受对方必须直白告诉我，我才会安稳。我若得不到那份安稳的承诺，就开始恐惧分离！从外在来讨要安全！！！！这就是故事！对方从来都没变，我在编导着一个又一个的悲情剧！
此时，内在舒畅！深呼吸几次，抱抱自己！去睡觉！
临在去感受恐惧，恐惧会说出真相！
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