*写于 2013-8-10 19:24，哈尔滨
我是这样开头的。
卑微的总不想多谈，浮夸的说多了自己和别人都会讨厌。
这个暑假，大部分时间都在努力的泡图书馆，并且很卖力。过的是清淡的日子，其他并无太多事可做，但心情总归是有的，也就不吝惜写点东西出来。
还是和以前一样，自习时，水喝的多，去厕所的次数也多。我喜欢站着撒尿的感觉。
时间过的还是快，十七八岁以后就意识到有这种感觉，并且愈演愈烈。
累了，出去散散心吧，总不大爱笑，故作深沉，好像也不是如此。我没有必要摆出一张死人相的脸，但也总觉得实在没有必要面带微笑。这种时候还是忧郁点好。望向车窗外，是虽未经久经风霜但此刻沧桑的眼神，我实在珍惜这样的时刻，每一次心里都是满满的感动，是为了什么，我说不好。我只是在关注这擦肩而过的人和景。就这样，我确实走过很长的路，也跨过了几座桥。我的背影像不像一只狗，我并不介意，如果我可以成为自己的观众，我会对着这个背影按下快门。看，又是这个年轻人，走过。活物依旧匆匆，死物无动于衷，我穿梭于哈尔滨的陌生街道，带着怎样的心情。
生活中少了姑娘总觉得少了点什么，多了姑娘又觉得多了点什么。这档子事，并没有真正闹明白过。有没有这样的姑娘，动不动就让你发誓疼她爱她到永远。现在实在不喜欢信誓旦旦，满口仁义道德，你好我好大家好，不然就阳痿早泄出门被板砖拍死的陈词滥调。我只会说，你知道的，我不喜欢做太多承诺，这样对你对我都好。我靠，这其实更装逼。不好意思，你看出来没？
还是经常做梦，但第二天醒来很少能记起。我想我应该做过这样一个梦，我梦到自己会飞了，与大地成九十度角，一柱擎天的那种姿势，越飞越高，我越来越害怕。到最后，我怀疑自己还会不会再回来。
前几天，称了裸重，108斤，伤心先生。我都不好意思告诉我妈。
有件事情的发生让我哭笑不得。我很伤心，不是因为满身的疼痛，而是这一身最没有意义的伤疤。我很无奈，当时实在没有操控自己的能力。我不后悔，因为这一瞬间的领悟，抵过了所有的苦口婆心。一潭污水就在那里，酝酿出怎样的臭气熏天，他大爷的当然不能荡涤心灵，我却同流合污。我是艰难的爬行，又狠狠地摔倒，我不记得疼痛。一身的熊样，无意识的呐喊，实在可笑。第二天的太阳照耀这孩子赤身裸体，屁股实在是痛，痛定思痛，不忘前行。
平凡的人生，似乎没有什么再可失去，一切等待着争取。最大的悲哀是无知无觉。后知后觉你才知晓无法心甘情愿。人要如何成长，才足够体面。告诉我，我用一生去寻找答案。我尝试过多少种态度，走过多少路，过的不是奈何桥，人间道，每一段经历都刻骨铭心。我活了二十一年，没做过什么坏事，还未干过什么大事，一切都还好。我没有听到来自遥远的掌声，但我知道它一定存在。就像一位丁香一样美好的姑娘，等待着我。
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