酒·痛

从酒吧回来，我马上先去刷牙洗脸洗澡，将刚才在酒吧喝酒留下的酒味消除，洗好了后，吃了胃药，便把自己扔到了床上。

我倒趴在床上，一动也不想动，此时此刻我整个胃痛得厉害，希望就这样倒趴的方式可以缓减撕烈的胃痛，但貌似没有用，胃依然在痛，而我的头偏偏在这个要命的时刻也痛了起来，真是够给力的，难道是约好了一起来给我添堵添乱的吗？

上初中后，就开始患上了胃疼，因为从小就贫血，血压低，所以头痛头晕就一直伴随着我。如果它们只是单一出现，我还是能够支撑得住，可是一旦它们一起来临折磨我，我的精神我的身体就会旋转，甚至崩溃，我也常被这两种同时出现的痛折磨得死去活来，如果直接让我晕迷过去，倒也省事，很多时候可惜不是。每次痛过后，我的生命仿如得到了重生。

酒后的胃痛与头晕，一直都是我心底无法根除的既憎厌而又酷爱的自我折磨的一个游戏。对于酒，我由衷排斥的同时也在莫名的喜欢着，我喜欢的不是酒的本身，而是那一种诱人的醇醇酒香，那一层酒本身散发的诱惑和吸引，那一身喝酒的迷蒙氛围，以及那一个参与迷幻人生的过程。

酒的本身，原是唇齿间的爱；酒的本质，原是一种现实生活。

今晚，今晚的我，在端起第一杯酒的时候我就已经预知自己喝酒后的结果，我的第六感觉一向很灵验，但是我这个人就是这样，明明已经能预知到事情的最后结果，我仍然会奋不顾身的去完成这一个过程，尽心尽力的去演好这一个角色。熟悉我的友人说我有时候过于执著，我一笑置之。是的，对于这一点我从不否认，我甚至觉得我的执著是一种忧伤的美，一首伤感的歌，我喜欢就好。

我喜欢听歌，但不喜欢唱歌，我没有很好的嗓子，也没有很好的音乐细胞，可以说是五音不全吧，最主要的原因是我比较低调，不喜欢张扬，我愿将自己藏起来静，静悄悄的继续我自己的生活，我就是一只毫不起眼的小蜗牛，背着自己沉重的“包袱”一步一步往前爬，努力的去寻找自己的路，坚持走自己选择的路，我不太理会别人的眼光。

曾经很是羡慕别人得到闪耀炫丽的光环，曾经幻想自己也可以获得让人羡慕的眼光和赞誉，这些幻想在年少上学期间我的确也曾得到过。可也正是在这年少后期的生活学习中遭遇突变，从此失去了亮眼的光环，也曾导致自己失去了自信心和积极动力，我怀着一颗孤傲倔强的心，从此悄悄的把自己藏起来，独自偷阅和翻晒自己的内心，万千人群中我戴上了生活的面具，不管自己是否真的喜欢。

来到灯色闪烁热闹的酒吧，喜欢安静的我身置嘈杂环境当中，是那么的奇怪，那么的矛盾，却又如此的谐和。这种纸醉金迷如梦似幻的氛围，每次看到酒，闻到酒香，我都忍不住的要喝，想要开怀畅饮的喝个够（我真想彻底的醉酒一回，可惜从未如愿，不知是自己的酒量太好，还是自己潜意识的自控）。

今晚几个朋友为远来看望我们的一位朋友接风洗尘，到酒吧来喝酒唱K。我静静的坐着，喝着酒，看着身边的朋友们，听着他们唱的歌，歌声非常好听，但我的心却飞到了远方。

这个时候你在干什么呢？还在加班吗？身体还好吗？你的心情平静了些没有？一直很担心你，为了工作为了挣钱，总是顾不上爱惜自己，没能善待体弱多病的身体，也没有照顾好自己，我知道你珍爱生命，所以你需要拼命工作，只为能挣到钱好好医治自己这个先天性遗传的病……

你的拼命工作，你的劳累过度，每次你的病发作，都让你受尽折磨，死去活来。你很坚强，你很乐观，你总是笑着说这个病幸亏是遗传给我，没有遗传给哥姐，要不然我会更痛苦。

透过你的言语和笑容的背后，我看到了你内心的脆弱，你很坚韧，你很善良，其实你更需要被人呵护。我知道，你的童年记忆是一道苦菜，然而你并没有认输，一路坎坎坷坷磕磕碰碰的走到了今天，也熬到了现在。

我知道你的困境，也清楚你倔强骄傲的自尊，明白你不肯轻易接受我金钱上的帮助，其实我更明白你是不愿意接受我的感情，我知道为什么，只是我又该如何逃离已经深陷的爱？你可以接受我的关心我的温暖，但不能接受我的爱，这份爱于你或许是一种负累。我理解，也不奢求。

痛仍然继续着，时值夜半，不够坚强的泪水终于还是抑制不住冲破了痛的边缘，缓缓顺着眼角滑下，湿了头下的枕巾，也湿了枕头。我没有气力起来去拿纸巾，任由泪水放肆。我动也不想动，每稍微一动，那痛就不惜一切的上升，旋转，似乎看到了许多小星星……我仿佛要晕死过去了，此时的我，犹如被牢牢绑在木桩上的小绵羊，丧失了自救能力，任由宰割。

微弱的念光，心底闪现出了许多古怪的想法，包括最脆弱无常的“死”，每次这样撕烈剧痛的时候，我都感觉自己的生命不再属于我。痛已经成为我身体一部分的习惯，我游荡的灵魂在这个时候，仿佛脱离了我身体的束缚，获得了自由，随处飘浮。

不知过了多久，终于不再痛了，终于肯让我安生了，终于我又醒过来了。真的很谢谢，谢谢这一次终于结束了，接下来又是心存希望美好的一天！