我在旧文《两性世界里，你是否依然纯洁？》中说过：一个有正常社交又身心健康的人，一辈子只对一个人动心的概率微乎其微。文中，我也从生物遗传学角度入手分析过这个现象。
无论你是否愿意接受，事实上，一个人就算处于确定的一对一两性关系里，不等于从此就对其他异性失去了感知能力。
而我们对待这个客观事实的态度，往往取决于我们自己的立场。
如果我们是利益受损者，就倾向于站在道德制高点上对之加以批判，就好像自己从不会偷偷对其他异性产生“非分之想”。
如果我们自己就是那个“分心”的人，则会四处收集那些能帮我们“脱罪”的说法，以减轻自己的愧疚，或者拿去跟别人宣告自己的无辜。
这都是人最直接的反应，无可指责。但请不要双标，不要严于律人宽以待己，只准州官放火不准百姓点灯。发现爱人有点儿小心思就怒不可遏，自己却到处撩骚。
既然是你自己都可以“犯的小错”，为什么到了别人身上就上升为道德污点了呢？
我在旧文中曾说过：“真爱一个人，是成就他，而不是占有。” 但我想，说起来容易做起来难，大多数人达不到这个境界。那么，就算我们无法成就他，无法眼睁睁看着他沉浸在与我们无关的幸福里，起码，我们可以做到理解他。
理解，是接纳的起点，更是原谅的前提条件。所以我更喜欢“谅解”这个词，是理解并原谅，真正理解了，也就谈不上什么原谅，因为在我们心里，那并不是什么错，就算是错，换了自己一样会犯。
说了这么多，希望读者不会误解，我并不是在宣扬出轨劈腿不忠背叛这些都没错、都是应该被接受的。我只是试图从人性的角度来分析，让受害者不再以受害者自居，如此才能真正走出痛苦。
那么，道理上已经懂了，可现实世界里，臣妾做不到啊！怎么办？
在介绍方法之前，做两点提醒：
第一，要明确：就算爱人对新人产生了兴趣，也不代表你们之间的感情就一定出问题了。
遇到爱人出轨就先反省自己，很多时候是对的，但并不绝对，反省并成长是必要的，但绝不能为此而丧失了自信和客观的认知。
第二，尝试用超脱的心态面对两性情感问题：能入戏也能出戏。
站在前世今生来世的更高视角，这一生为人，只是我们的灵魂经历的一场而已，每一场人生，都有需要跨越的课题，一个一个课题都通过了，我们的灵性才能提升，我们的灵魂才能进入更高维的世界，最终修炼达到圆满解脱的境界，不同修法不同宗教对这个境界的描述不同，视缘分而定。
既然如此，我们真的可以把这场人生想象为一场大戏。能入戏也能出戏。
能入戏，是说我们要真诚。能出戏，是说我们通透的心态。
回到现实世界，如果伴侣对别人产生了兴趣，该如何面对呢？
曾经看过一本书，叫《关于爱与性的一切，你全错了》（Everything You Know About Love And Sex Is Wrong），作者是美国华盛顿大学社会学教授佩珀·舒瓦茨Pepper Schwartz。在书中，她给出了三点建议：
1、留意它、接受它。
让这种事变成“两口子的事儿”。大美人从身边走过？和伴侣一起欣赏和评价。把这人当成两人的共同幻想对象。
2、给伴侣更多自由，让他不必被迫在你和潜在的浪漫之间作出抉择。
要允许调情，别总把对方栓得死死的。给这种情感多一点自由空间，当然是在公共场合。事先说好，最多只能调情。
3、让伴侣知道，你也不是从此不再多看别人一眼的人。
你们都是活生生的健康的有性欲的人，你们给了对方信任和承诺，从而让关系更加深刻。但这不表示你就不再对别人产生兴趣。让伴侣知道，你的爱是真挚的，但这份爱是需要持续的珍视和争取的。他们因此会意识到，家里这个人也是需要花点心思才能留住的。
总之，能入戏也能出戏，这是中年之后我面对一切问题时都会提醒自己的一句话。应用到情感问题上，就是我非常喜欢的另一句，在此送给大家：
珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别！
（海边小妹：关注内在成长与两性情感，结缘佛道易医，多领域内容原创者。）
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