在任何人家关系的交往中，我们都害怕“被动”，在任何人际关系中，被动都不是一件舒服的事情。比如，被强势的同事带节奏，拿淘气的孩子没办法，被客户牵着鼻子走，面对这些被动的局面，难道我们只能：两手一摊，随他们的便吗？
为什么有些人总是能化“被动”为“主动”？在他们的世界里，不听话的孩子变听话了还挺开心，不讲理的客户讲理了还买了单，愤怒的领导不发火了还很赏识他……他们到底用了哪些迷魂术，让全世界的人都友好和善？
戴尔·卡耐基就特别擅长这种“迷魂术”，他写的这本书《人性的弱点》也因此跨越2个世纪畅销不衰。书中总结了他一生与人相处的技巧，熟读多遍之后，我锤炼了三个关键词，你只需要牢记于心，就能快速提高与人相处的能力。
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你还别不信，就是这么神奇，说得不夸张一点，卡耐基本人，一生都受益于这“三个词”。随便举个例子，话说有一次，他租了一家酒店的宴会厅准备做培训讲座。结果等到所有筹备工作完成，学员的邀请函也都发出了，酒店经理却趁机涨价，还要涨三倍。
此时，卡耐基面临两个选择：第一，拒绝涨价要求，然后就要换场地，所有的筹备工作都要重新做，邀请函重新发。第二，答应涨价要求，场地被保留，却要付出比原价高三倍的场地费用。是你的话，你怎么选？
高手就是高手，卡耐基并没有局限在以上两个选项，他选了个更难的——说服酒店经理。于是，就给酒店经理写了一封信，结果第二天就收到来信，涨价幅度从300%降到50%。而这封信总结起来，就是这三个关键词。
是哪三个关键词呢？卖个关子，先来看第一个关键词：批评。
批评
面对批评，人性最本能的反应是什么？是反思吗？圣人才能做到反思，正常人都是抵抗。美国兴格监狱的监狱长，是卡耐基的好朋友，有一次他写信说：“兴格监狱里的犯人，很少有人会承认自己是坏人，他们跟你我一样，有共同的人性，会为自己找借口，会解释自己为什么会撬开保险箱，为什么会扣动扳机，他们会努力为自己的反社会行为找一个理由，不管这个理由是否站得住脚，他们都坚信自己不应该被关在监狱。”
不光是犯罪分子，正常人也不会随便承认错误，成年人在对待外界的批评和否定时，都会采用一种防御机制来自我保护，这在心理学中有一定的正面意义。而这种防御机制，使得人们在面对批评和否定时有三种常见的回应方式。
1.回避：假装没听见；
2.否认：死不承认，努力找借口；
3.愤怒：情绪失控，非常生气。
无论是回避、否认还是愤怒，激活任何一种，你接下来要说的都将是废话。批评，就是激活这些反抗情绪的钥匙。所以，请记住，千万不要随便批评别人。
可是，如果不批评、不否认，我们该如何指出别人的错误，帮助他们成长呢？
常见的套路是，先扬后抑。在批评指正之前，先夸一下对方。比如说，当你要指出孩子数学成绩不好时，可以这样说：“孩子，你这次考试总体成绩非常棒，但是你的数学却没有考及格。”就比直接说，“为什么你的数学没有考及格”，而不伤害孩子的自尊心，更加容易被接受。
不过这个套路特别经不起考验，时间长了，你夸赞的话还没说完，对方就已经在等你说“但是”了。他们会认为，你的夸赞只不过是为了批评做铺垫。
作者说，只需要换一个词就能解决这个问题，就是把“但是”换成“而且”。拿上面孩子考试的例子，可以这样说，“孩子，你这次考试总体成绩非常棒。而且，你的数学考及格了，肯定还会更好的。”，这样说，是不是听起来就顺耳多了呢？
所以说，沟通的第一步：绝不批评。哪怕对方罪不可赦，也千万不要批评。批评只会让对方高高的树起一面墙，把你所有的努力和准备都挡在墙外。那么，有效沟通实现目标的第二步是什么？下面，就要说到第二个关键词：关注。
关注
心理学之父，威廉·詹姆斯说过，“人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏”。没有人不渴望理解、关心和关注。换句话说，一切装逼，都是为了“求点赞”。而卡耐基认为，表达关注的最佳方式是倾听。
卡耐基在晚宴上遇到了一位植物学家。整个晚上，他都在听植物学家聊植物。为了表示自己听进去了，卡耐基还不忘提问互动，请求对方给自己家的温室一点指导，于是，植物学家又慷慨地指导了数把儿个小时。
后来，这位植物学家在宴会主人面前，极力称赞卡耐基，说卡耐基“非常能够给人启发”，是他见过的“最有趣最健谈的人”。
纳尼？卡耐基整晚就提了个问，除此之外，他只是一个专心的听众，却受到如此的褒奖。
所以说，倾听是给予他人最高的关注。可是我们的相处对象并不总是如此健谈。倾听虽好用，却格外被动，那么主动的方式是什么呢？答案是赞美。
没有比赞美，更能激励别人了。有一家商场，门卫的工作态度很是马虎，大厅附近环境简直就是脏乱差，商场主管为此非常苦恼，尝试了很多方法都没奏效。终于在一次，主管意外发现门厅异常整洁清爽，没忍住啊就当众表扬了执勤的门卫，结果这个方法非常奏效，被表扬之后，门卫开始积极的工作，维护门厅的秩序，环境也因此得到很大的改善。
赞美还是改善夫妻关系的重要秘诀。分享一个小技巧，夫妻之间，可以固定一段时间，就来一场表扬大会。每人拿出一张纸，各自写出对方在近期表现的6个优点，然后彼此交换意见。这样做呢，不仅是对自己的一种心理暗示，也是对爱人委婉的肯定和赞许。
赞美也并不是万能的，一不小心用力过猛，就会引起反感，让人觉得虚伪、奉承。如何赞美才能避免这些负面效应呢？卡耐基说，赞美和奉承最大的区别，是真诚。而真诚，就是把你内心深处最真实的想法表达出来。
不批评别人，降低他的防备，然后赞美激励他行动。很人习惯用这两种方式来实现自己的目标，不批评孩子再“命令”他们更听话，称赞下属再“命令”他们努力工作。
世界上，真的有“操纵”别人的方法吗？真的有。但只有一种：知道别人想要什么，并且帮助他去实现。也就是第三个关键词：需求。
需求
与人相处的过程中，最忽略“别人需求”的是什么？是“命令”。没有人喜欢被命令，你家孩子也不例外。
汤姆就习惯用“命令”爱孩子。他对挑食的儿子说，“你必须要好好吃饭，绝对不能喝可乐，这是为你好”。可是，只要汤姆出差不在家，妻子就彻底拿小汤姆没办法，命令只有靠汤姆亲自监督才会生效。为此，夫妻俩非常苦恼，用尽了各种办法，都无法解决孩子不健康的饮食习惯。
终于，汤姆开始站在儿子的角度考虑，怎么才能说服孩子吃饭。他发现儿子每次从公园回来都不开心，经过一段时间的观察，原来是这个公园有一个大几岁的男生，每次都会跟小汤姆抢秋千，瘦小的儿子根本抵抗不了。
汤姆决定以此为突破口，他先是找儿子谈心，问他是否想要打败这个男生，小汤姆听了之后两眼放光。于是汤姆对儿子说，“如果你想要打败对手，就要比他更强壮，你觉得不好好吃饭会让你变强壮吗？”，从此之后，儿子就再也不挑食了。
“命令”，都是一厢情愿的。人们永远都只在乎自己想要什么，对别人的欲望毫无兴趣。所以，想要说服别人，就要先知道他要什么？
这并不是一件简单的事，毕竟我们无法像了解儿子一样，了解朋友、同事和客户。这些人，我们该如何挖掘他们的需求呢？作者说，最好的办法就是提问。
提问还是激励下属好办法。约翰在这方面就做得非常好，团队士气低迷的时候，他不会直接命令下属“完成某项任务才能下班”。而是开个畅谈会，询问下属对自己有什么期待，对工作有什么建议，他会非常真诚地问到：“要解决这个问题，大家有什么好办法”。
满足下属对工作的期待，是让他们用心工作的前提。倾听下属的意见和想法，可以表达重视和关注，然而一旦他们的建议被采纳，就会更加努力，毕竟点子是自己出的啊。
以上三个关键词，就讲完了。怎么运用呢？还记得文章开头提到的例子吗？卡耐基写信说服经理降价，就是靠这三个关键词。信是这样写的。
“收到你的信，我实在很震惊，但是我并不怪你。（第一关键词：纵使对方罪不可赦，也绝不批评）我知道你们做酒店经理有业绩压力，完不成，就有可能被开除。如果我处在你的位置上，可能也会这样做。（第二个关键词：用理解表达关心和关注）但在涨价之前，我们不如先来分析下你这样做的利弊”（第三个关键词，站在对方的角度分析利弊，挖掘他的需求，卡耐基是这样挖的。）
“如果宴会厅空着，你就能把它租给舞会或者商务会议。他们出价可能比我高，因此你能挣到更多钱。……
如果你坚持涨价的话，我只能另找场地，实在付不起你的要价。”
“除此之外，你有一个损失。我的这系列讲座，邀请的都是高端人群，社会名流，他们来到你的酒店，不就是很好的宣传吗？想想看，就算你花五千美元在报纸上打广告，也不会吸引这么多人来你的酒店看一眼——而我的讲座可以。这对酒店来说很划算，不是吗？”
总结
最后，总结一下。改善人际关系的三个关键词，只需牢记于心，人人都能快速提高。
第一，批评：批评是一种抬高沟通成本的行为，只会引起别人的反抗和反感。要记住，千万不要批评。
第二，关注：人人都渴望被理解、被关心、被关注。专注地倾听、真诚的赞美都是给予关注的好办法。
第三，需求：影响别人最好的方法，是了解他们真正的需要，并且去帮助他们实现。
卡耐基说：“一个人的成功，15%归因于专业知识，其他85%都归因于他与别人相处的能力”。很多时候，人际关系的挫败，是因为大家都太关注自己，根本不考虑别人。可是，你希望别人怎么对待你，就要先怎么对待别人。
成功学在美国不是贬义词
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