亲爱的，不要跨过那条江

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时间，2009年2月13日，高二下学期。

在人民医院临时住院部的病房里，我第一次遇到小5，还有自称媒人的“霉人”——躺在病床上的李维康同学。小5在我心里的第一印象——操社会的二流子，那是来至于他少白头还烫了发的误解，有点杀马特的造型。

那天天气很好，是开春后的第一次艳阳高照。正月里，我已经穿上了单层的运动服。我和萍萍趁着一节体育课跑出来探望手术前的病号。小5陪着李维康住院。

第二天情人节，晚上我收到一条短信 :

“我暗恋你一天了。”

我发誓我以为是某个熟人捉弄我，应该是个妹子。

对于一见钟情这种事我的内心是持怀疑态度的，“日久生情”才是我心中感情最理想的打开方式。两个人相互了解，彼此欣赏，不言而喻的默契，聊不完的话题还有走不完的漫漫人生路，多好。

“一见钟情”这种戏码，在我看来更多的是一种调戏。然后，我，被调戏了！以至于多年后我在这个问题上纠结过小5无数遍，

“你就见过我一次还不到一个小时，你就说喜欢我？”

“那天是不是你和李维康打赌打输了给我发的短信？”

“你是不是来试探我？”

“……”

他的回答大致是这样“其实我也不太清楚，只是我觉得你好像和其他人都不一样。我感觉你是个好人。”

我的确是一个好人，这一点请允许我毫无保留的接受！

大概是相识后一个月左右的样子，我们以“恋人”的身份开始了一段长长的相互认识与自我认识史。而我的青春也从那时开始在我的脸上无情的践踏。

零九年在初识的喜悦里静静地淌过。第一次怀着惴惴不安的心情干了老师和家长禁止的事情，那种偷偷摸摸的叛逆好像“偷情”，甜蜜又危险。

我还记得第一次看到短信里出现“亲爱的”这几个字时，我心脏在身体里乱跳。跳得手脚神经错乱手舞足蹈；跳的脸部神经错乱，嘴角扯到耳根子后面；跳的脑部神经错乱，觉也睡不着了。然后故作姿态的回一句“你在叫谁呢？”

两个人就这样日复一日的发短信打电话过着各自的生活。手指在手机按键上不厌其烦的敲出稚嫩的话语，哪一天不把“宝贝”“亲爱的”“乖乖”这些字重复个十来遍，都觉得那一天虚度了年华。每一天都在废话连篇的关心吃喝拉撒这些破事。聊短信聊到凌晨两点，睡着了都能巴巴的睁开眼睛回一句“早点休息”，借同学的超长待机手机煲一个星期日下午的电话粥，偶尔中午混出学校去网吧开一会儿视频，挂电话总是“你先挂”“你先挂”的依依不舍。

那时候什么都没有，就是不缺时间。

不懂爱的时候，总是迫切的想要告诉对方你在我心里多么的重要，用甜言蜜语，能感动天与地的甜言蜜语。

后来呢，越来越懂得爱，却越来越越难以启齿，一句慎重的“我爱你”，说出口，会把自己感动得泪流满面。

零九年年底的时候去车站接远归的小5，我如同去见一个陌生人。认识后的我们只有几次匆匆的见面，便一直通过手机网络联系。虽然我们在网上聊了几千几万句，其实我们相互并不了解。生活脾性一概不知，更谈不上相互欣赏，我们似乎和网恋没什么区别。

一零年的情人节刚好是正月初一，那是我们相识后的首个情人节，应该是要见上一面的。那时候觉得这些被各大商家炒火的节日无比重要。

我们家在山上交通不方便，出来一次不容易。最要命的是一般我身上没有零花钱。我用好几个晚上偷偷的折了那时很流行的纸星星，五百二十颗，准备作为情人节礼物送出去。为了不显眼，我还把瓶子寄存在盆盆那里。

可是大年初一不太容易能出门，我妈的老规矩这天不能用钱，所以我没有车费。好不容易下午婆婆给了我压岁钱，我马上找了个借口一溜烟跑了。

当我们突破重围得以见面时已经下午四五点了。我提着礼物给他，发生了特别戏剧的一幕。他突然扭过头去，我以为他不满意觉得我有点作，心也跟着一沉。我跟着扭过脸去，竟然发现他哭了，我一时手足无措。我第一次发现小5竟然是一个内心如此柔软的小5。

高三最后一个学期，学习变得紧张起来，我们偶尔中午一起吃饭。那时候食堂的饭菜不美味老想往外跑，小5在二中后面的市驾照学车。他偶尔中午点好菜，等我放学一起吃饭。

我每次会点名去那些不太容易遇上同学的餐馆，即使碰见了熟人都尽量不照面。我还是很想当一名“好学生”的，这种违反纪律的事儿不能大张旗鼓，得低调！出了餐馆没别的事我都是回教室，到了学校附近的马路我都会让他离我远点，更不会让他直接送到校门口去。那时候他总是在一个十字路口目送我进校门。所以只有很少的同学知道我们之间的关系，并且大部分也没有见过。

高三的节奏快考试多，我很感谢当时给了我很多鼓励的小5同学。他很早离开了学校，并没有经历高三的快节奏生活。当我有重要的考试他会督促我看书，不会发短信和打电话来打扰我，考试犯了很郁闷的低级错误会给我排解苦闷，他不会胡乱要求不合理的时间陪他聊天。高考的压力有一段时间让我对父母极其埋怨，有一次我给我妈打电话口无遮拦的说了很多不懂事的话，为什么这么多年让我独自一个人长大连高考也不回来陪我，就那么一次我说出了口。但是小5给予的关心冲淡了我的情绪，他特别善解人意，那时候他教会我很多道理，我隐隐的觉得他是生活中的一个“强人”。

高中毕业，我人生重要的一段旅程结束。小5再次去了广州，留给盆盆一百块拜托她在我生日那天买一个蛋糕和花，那是后来才知道的。

即将开始的大学生活令人憧憬又害怕，毕业分手这是一条不言而喻的定律。我们不是一条路上的人，继续在一起是浪费大家的时间。大家都这样说。

于是我们偷偷的和大家开了一个玩笑，谎称已经分开了。可能他们都不知道，我们在一起的近八年的日子里，从没有一次将分手二字提出。分手二字是很伤人的。小5自己在犯了一个他当时觉得无法弥补的大错后诞生过一次这个念头。他站在楼顶给我打电话，哽咽着说“我可能以后不能照顾你了。”我们不直接说分手两字。

是什么强大的意念让我们坚持一定要走到最后吗？

不是的， 是无知。

无知让我们分不清对与错明变不了是与非，也是无知让我们感觉不到路途的恐惧。继续懵懵懂懂前行，能走到今天是幸运的，是得到了眷顾的。

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大学的生活发生了翻天覆地的变化，拥有更多的自由和选择。自由容易使人放纵。

我和小5还是依靠昂贵的电话费维持着彼此的感情，慢慢的问题和矛盾都浮出来。估摸着该是大学闲起来了，胡思乱想的劲头越来越旺盛。

我不爱吵架，却有一个比吵架更令人讨厌的习惯，一言不合就冷战。心里不爽我不吵不闹，打电话就是各种嗯，哦，嗯，嗯……不主动打电话，回短信爱回不回。就是因为这个，让小5伤了不少心。

如果你没有经历过冷战的杀伤力，你可以试着想象一下。莫名其妙对方就像变了一个人似得，态度冷漠，言语冷淡；脸捂热了送上来就中一个寒冰的大招。没有原因，没有预兆，什么都没有，这个人就他妈是中邪了。好在我改了很多年了，这种不成熟的博取内心重要感的方式不改得出大事！

小5说还是离我近一点好，于是来了成都。后来再没有在广州长期呆过。来到成都离开成都再来到成都再离开，一直到最后我们都回到广安。

在成都这些年他做过黑车司机，当过服务员，干过“洗脑的”（给KTV新入职员工培训）。

他做黑车司机跑广安至成都这节路线时才十九岁，混迹在一群老奸巨猾嗓门粗大的中年人里，他格格不入。为了离我近一点，他做了这个选择。他在广安租了一间楼顶自建的出租房，两百块一个月，环境不想描述。他得在广安成都不定时过夜，留宿成都时有合适的时间就来找我，更多的时候是把车停在十陵客运站附近，睡在车里等天亮的第一班客人。后来有一份工作他在台北纯K教育部培训新人，九小时工作时间，他几乎都要上到十二个小时。他做事很拼，头脑也转动得快。他原本就是一个勤奋的人，后来因为和我交往带给他的压力让他更是希望能通过努力改变一些他的劣势。他因为没有得到正确的引导而过早踏出学校，这也是他后来常说的遗憾。我一直十分后悔刚认识他时没有意志坚定的让他返回学校，那时他操着一口“读书无用论”，我劝说多次效果甚微。

当他终于觉得无法坐在大学的教室里是人生的一大遗憾时，我开始引导他继续学习，也希望他能翻身成为我理想的模样。我们去西南财大咨询大自考、小自考，去培训机构咨询计算机集训。我们坐在财大老校区的花坛边拿着报名资料，一边研究专业一边讨论上课的时间是否合适，一边幻想说不定我们还可以一起坐在某个教室挤眉弄眼。我们觉得挑一个周末上课的课程再找一份轻松的工作，或者利用晚上的时间上课的课程都行。但是因为付不出学费最后我们放弃了，他说他不可能伸手向父母要这笔学费。我又把目标锁在大自考上，学习自由灵活，最主要的是只需要付报名费。最后也因为他突然去了一趟大连不了了之了。

他是去大连搬砖，那是真的搬砖。他想在工资高的工地上挣一笔钱。半年后我和他妈妈把他劝回来了。他后来提到过在工地被钢筋戳到眼睛还有脚下架子突然落空这些事，我庆幸当时让他回来是明智的。

后来我度过了最黑暗的一段时间。

他从大连来到成都之后便一直处于休息状态，而我恰逢暑假，那个暑假在没日没夜的LOL中度过了。没过多久，面对要支付房租生活费的压力，面对即将要出去实习，面对未来的一片迷茫，我毫无预感落入恐惧中。

在犀浦镇上那个套三的合租屋里，我坐在窗前凝视窗外。外面黑色笼罩什么都看不见，只有窗玻璃上我模糊的影子。

我开始回顾这些年。

我们努力的改变了什么又获得了什么。

答案是，没有。

我再回头看看小5，还是原来的样子。在这个城市里，找不到一份体面的工作。没有学历没有专业，也没有做小商人的性格和金钱。

没有多少时间了，真的没有多少时间了。

我开始愤怒，这么多年他还是原来的样子未曾改变。除了越来越大的年龄，竟没有收获一点。我无法想象接下去的路该怎样去走，我感到恐惧又迷茫。

曾经我有大把的时间来为他筹谋打算，混一个文凭或者学一技之长，人模人样的混进一栋写字楼。随便什么都好，不至于我向父母介绍的时候说不出口。

的确没有太多的时间了。

我即将毕业，我不可能再瞒着父母太久。

我能想象当我父母知道小5时诧异的表情，尽管一直以来我不敢正视。一个农村的家庭，总是寄希望于在读书这条路上走得更远的那个儿女。读一个大学，找一份稳定的工作，嫁到一个条件不错的家庭里去。一切多么的顺理成章。

我妈说“再累她也愿意。”

可是一向能体谅他们听话懂事的我，将要做一件最忤逆他们的事，一件大事。

我不敢继续想下去，比如我妈失望的表情还有我爸愤怒的背影。他们会说“白送你去读书了”，我能感到我心里的愧疚通过血液流淌到了我身体的每一个部分。

所以我在心里做了一个卑鄙的打算。

这大概是我在这份感情里做过的最无耻的一个打算。

我害怕父母责备我没有找一个“门当户对”的男朋友，又舍不得放弃最亲的小5，所以才会萌生出这种想法。

这个计划大致意思是我们去过各自的生活，几年后如果我没能找到合适的人，我再来找你。

直白一点应该是这样的，麻烦他当我几年的备胎，我去这个世界上看看能不能找一个比他好一点的。

我心里是料定他会等我，如果我过的不好他会来找我，他一定会等到确定我过的好时才会开始他的生活。我把这个计划说给他听，他说只要我过得好他可以再也不来打扰我，从我的生活中消失。

你看，我猜的多对！

他虽没说过得不好就去找他，但是我也肯定我是猜对了的。他不愿做出我会过得不好的预判，他总觉得我和他在一起对我有很多的亏欠。如果离开他遇见一个条件不错又待我好的人，他不会来打扰我。对此他无数次透露过，大概是在提醒我，我可以选择离开，不用害怕他会纠缠。

我做好了所有的打算，搬走了我的东西，我告诉自己就这样，狠下心来。

恐惧不仅让人害怕，还会让人心生扭曲。在你被恐惧笼罩的时候，为了能逃出去，你可能开始想要选择抛弃你最亲近的人，独善其身。那时候我多么渴望得到指引，多么渴望世界上有两全其美的方法。

后来我不知道是在赶面试的公交车上还是人挤人的地铁里，也有可能是看了一则新闻迅速地浏览了一个陌生人的人生。我豁然开朗了。也许是上帝偷偷地来过，在我无助的时候让我学会舍弃，学会珍惜，我感谢他。我庆幸没有按照那样的套路作下去，步入黑暗无法自拔。大概是有一天我反省自己想要的太多，才会如此的心乱如麻陷入恐惧。而珍惜更是被遗忘。

道理要自己去领悟，别人说再多，都只是在耳边吹了一阵风。当自己真正的悟得，恐惧自然远了，而心里也更强大。有时候生活就像霍尔的城堡，一关门，你就远离了士兵的追赶，再开门，你已在无边的草地。关键是你想要去到哪里？

我们从新开始对接下来的生活做一个规划。当务之急是找一份工作，然后去看看房子。这是将来说服我父母的一个大筹码。我不再幻想让他在三五两年里脱变成我父母爱不释手的好女婿。他就是他，他是小5。

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我爸是在被动的情况下知道小5的，所以更添怒气。他质问我如果不是这种情况你是不是打算一直就这样瞒着。

一四年冬天的一个晚上，我爸打电话来支支吾吾的说有件事给我说。介绍男朋友呗我一猜就中。

二姨介绍的，我倒没直截了当的给我爸说我有男朋友了，我对他们介绍过来这个陌生的哥子说了。第二天晚上，我爸打电话来询问小5的各种具体情况，然后是漫长的沉默。之后直到春节前他没有再和我心平气和交谈。我妈一边语重心长的规劝我，一边透露我爸的不满。我爸气的半夜一直叹气，有几天没去上班。

最怕的事始终来了。

我爸不和我说话，妈妈便经常打电话来。每次都是劝我趁来得及再去找一个合适的。我已经走过了自己心里那一关，过了自己，别人几乎不可动摇了。大概是我爸捣鼓她来劝，我每次听着心烦意乱。她说我爸爸因为我的事责备她没有好好教育我，他怪我找了一个不能入眼的男朋友。他们出自于父母的一片苦心，我完全能够理解他们，犹如我完全能够理解他们在我二十四岁的生命中至少缺席的二十年。我并没有去回应太多，我想也许时间会让他们默默的接受。

临近过年，我婆婆摔断了膝盖骨住院，我从成都赶回去看她。出院那天我盘算着让小5去借一辆大一点的车来，接她回山上，这恰好也是一个不错的表现机会。

出院那天我爸和二爸站在病房里商量找一个出租车还是医院外面的黑车，我唯唯诺诺地开口说小5借了一辆车，在楼下等我们，他可以送婆婆回去。

我爸没有理我。

二爸开始背着婆婆往医院门口走，我和爸提着棉絮行李跟在后面。快到门口时，我快步走到最前面给他们指车。

我爸还是没有理我。

他随便叫了一辆车把东西和我婆婆安放进去便走了。没有问过我要不要回去，剩下我一个人站在医院门口，一时失了方寸。

我踽踽的走了几步，走到小5车跟前，打开车门坐上副驾驶。他问我怎么一个人出来了，我笑着说他们都已经走了。话音未落，瞳孔里的液体就着肚子里的委屈和莫名的羞耻感涌了出来，嘴角强拉的笑丝毫阻止不了打开闸口的洪水。

我转向另一边看着车外。小5下了车，我听见他说去上个厕所。剩下我一个人，我索性哭了出来，我很少在除了被子这个地方胡乱哭。从车子的后视镜里看着歇斯底里的自己，像个小丑。但我知道，得哭！哭完了才有勇气去想该怎么办。

在他回来之前我控制好了情绪。我们去吃了饭洗了车，没给别人提过这件事的后半部。

我妈关心有没有钱能不能买房，相比我爸爸说的思想观念差太远，她的想法比较实际。她向来劝我都是说，谁谁谁家的女儿才初中文化嫁了个老板，谁谁谁家的女儿嫁了个有两套房的城里人，哪个哪个可以给你介绍一个怎样怎样条件的人。

虚荣心在哪个年纪都有，到她们这把年纪可以更加赤裸裸，为了子女好的生活不需多余的掩饰。

我妈和所有三姑六婆一样，用她们受过的苦难和走过的弯路来理解生活，在心里滋生出一部独有的典籍，然后苦口婆心的传授给后来的人。千万不要小看了三姑六婆这部典籍，一不小心很容易被他们影响，绝不逊色于任何一个传销大纲。

他们很会鼓吹，把你的自信心吹得膨胀，目空一切。然后跟着她的套路一步一步走下去，发他的确给你指引的是一条康庄大道，心里感激涕零。她们苦口婆心不希望你走她们的老路，她们用满腔的委屈与愤懑告诉你这条路的艰辛。你不必和她们一样，你有选择的余地，她们这样说。

彼之蜜糖，吾之砒霜，毕竟是有一条长长的代沟。我不试图让她们支持和理解我，我只希望他们停止，不要把事情搞得更僵就好了。我不企图让他们明白我所理解的生活，毕竟我与他们差了几十年的风霜和折磨。

如果我们不是到了行将就木时，应该都没有资格对“如何正确的选择另一半”这个问题进行论证。年长的人说年轻人不懂生活的艰辛；年轻的人说年长的人死板冷漠不懂感情的无私；稍微虚荣一点的人说无房无车无法生活；明智一点的说稳健型、蓝筹股眼界要宽要选；感性一点的人说茫茫人海中，是谁不重要，是他就好了……听着听着我发现我好像都不是其中哪一类的，又好像都是哪一类的。哎，这个世界太吵了。有时候我快听不到自己说的话，因为没有底气，心里的声音太小。

时间会慢慢的让一切归于平静，而我可以做给他们看，不需要太多语言的辩驳。我知道我父母最后会接受，只是过程让人感到痛苦。

一六年春节我们搬家。因为定在早上六点，为了方便我们晚上住在山上，第二天一早从山上出发。

这次我又嘱咐小5借一辆车帮忙搬家，抓住每一次可以露个脸的机会。那天晚上因为借车耽误了时间，差不多八点才从市里出发，天已经完全黑了。我们驱车行驶在上山那节盘山公路上时，车子突然熄火了，下车检查发现水箱干了。我们无奈的笑了笑，到处寻找水资源。冰天雪山，除了树上的积雪我们还有半瓶矿泉水。我大概知道小5其实很紧张，才会犯如此低级的错误。

大晚上，我们在倒进去一瓶矿泉水就立即蒸发出一片雾气的山腰上忐忑不安。我们把树上的雪用手捧来放在滚烫的水箱上化成水，期待这个方法能有点成效。来回捧了几次车子能发动了，不知道是捧雪发挥了作用还是那半瓶水，我们喜出望外准备继续赶路。

车子却在启动的一瞬间撞上了护栏。

护栏是这两年才安装的，搁在以前车是顺着山坡直接开下去了，运气好的话会被山上的大树拦截下来。我肯定小5真的很紧张，我们的车停在一个大转弯处，启动直行等于直接开下山，这不符合一向谨慎机灵的他。

惊险过后调整状态继续赶路。到家已经九点半了，车上被毁坏的痕迹还在，我们又陷入到另一份不安里。

不过好在那天晚上我爸和他开始有了少许对话，隆冬好像快过去了。

一六年是最繁忙的一年，我爸妈虽然仍有遗憾，但是并不正面反对了。我们装修房子，搬家，订酒店，拍婚纱，选婚庆，一切有条不紊，事情进行到了谈婚论嫁的阶段。

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一六年的上半年，我一边上班一边准备了两个考试和装修房子。小5平时忙离新房也比较远，大部分事只能我来做。整个过程特别有趣，我是特别爱做这些新鲜的事的。自己亲手来设计和布置自己的住处，我充满激情。我学着网上的教程给木工师傅画设计图，后来我们一层楼的其他住户来找他，他都带他来看我们家的样品，那时候我心里是有点小傲娇的。

但是难免有抱怨的时候，看着信用卡越来越大的欠款，有时候心里急得直发毛。这个时候要找小5缓和一下，抱怨几句。但我竭力克制自己，我可不想成为一个整日婆婆妈妈的怨妇。

搬到新家后还是很高兴的，想要添置什么东西不再像以前租房子那样瞻前顾后，家里没有合租的人也很干净整洁，一切都是自己想要的样子！

我晚上下班回家煮饭，小5洗碗，偶尔有一群猫儿狗儿来做客。每次他们来之后我们预计的一周的口粮都要提前被消耗完毕！

煮饭这个事说来还是小5教我，不过后来还是变成了我煮饭他洗碗这样的模式。他是个打下手的能将，基本上他进厨房洗好一个菜我就可以开始炒菜，他开始准备下一个要炒的菜。他的速度和协调能力很好，完全和我不同，我需要把所有东西准备好之后才开始炒菜。就像生活上的小困难他也总是能想到很多让你称奇的办法，像没有盘架子蒸鱼，水龙头拧不紧，抽水桶水太慢，抽油烟机管道太短了这些问题他都能飞快地想出办法解决。

和他一起生活，我想我是不会那么容易变成一个怨妇的。因为很少的事需要我在后面喋喋不休的指点。

我对周遭事物和人的了解总是来的很缓慢，但是小5却很敏锐，所以他为人处世的能力好过我。我总是吃过亏之后才开始对一件事或者一个人展开应有的认识，然后有时候又怪自己认识的太多看的太清楚。

他总批评我说话太直接。别人开玩笑是假的，我开玩笑也要说真话；有些话从嘴里出来得太快，说者无心听者有意。他说我什么事都要写在脸上，不需要揣摩，被人一眼看穿了。后来却导致我两极分化严重，熟悉的人前依然口无遮拦，太二，陌生人前害怕说错，又太严肃。

他的确了解我比我了解他多。多数时候我无心去揣摩别人的心意或者话里的含义，他比我懂。他会在我和一群人说话口无遮拦的时候拉我一把，会告诉我有些话换一个方式去说更好，也会原谅我经常犯买错动车票或者在他很忙的时候去添乱这些错误，他是一个让你相处起来很愉快的人。

有时候我逗笑他，看看路边的美女，他会在这个时候说上几句让你开心的话，比如没你好看或者你这么美我看别人干嘛。他也会在津津乐道给你讲一部电影讲到美女主演时加一句，差一点就能赶上你了。有些话说出来就是让人高兴的，假的你也相信他是说真的。

能遇见小5我觉得总是无比幸运，我心存感激。我曾在和同事闲聊中说到，遇见小5是我觉得我爸妈给予我生命后最幸运的事，她诧异我给的评价太高。我诧异她会诧异我给的评价太高，其实我多数时候都认为人们会把遇见自己的另一半当做一次新生。小5在学生时代给我的关心照顾弥补了很多我父母给不了的，作为留守儿童长大的我学会了坚强，也因为缺少父母的关爱而渴望不要重复那样的生活。

所以我们一路颠簸，有过失望无眠的夜晚，但仍然憧憬未来。

当曾经憧憬的未来成为现在，我们发现都不是曾经憧憬过的样子。我们努力的去改变现状，有时候急功近利，后来发现大部分努力都是无用的，我们企图把一手烂牌打成春天是不切实际的。但是这个过程却让我们学会珍惜陪你一路走来的彼此。

最后我们都会堕入平凡，和曾经憧憬的跌宕起伏的生活截然相反。选择一份曾经拒绝的工作，从事一份最普通的职业。从羡慕远方的漂泊到渴望一个家的安宁。我们都会有这样的改变，或早或晚。把对一个人的情从山盟海誓甜言蜜语浓缩成一日三餐的相伴，而爱也会随着时光的流动渗入骨髓。浓情于心融于魂，一晃白发银丝之年。

夜深人静，当全世界都安静下来，我认真问过我自己“决定了吗？”在没有“爱的意见”，没有欲望与虚荣心的打扰，我发现我从未否认过。

我并非不知道这是一条怎样的路，也许日子要清苦一些。我是从清苦的日子中走过来的，我并不对锦衣玉食的生活有很强烈的欲望，或许是因为我从未拥有过。看着小5熟睡的样子，那么熟悉又美好的脸庞，想到这一辈子我们将这样安然度过，从曾经长着青春痘的脸上数出一条条皱纹，我的内心不受控制的感动。热泪盈眶。

深情又不被辜负，付出得以温暖的回报。多少人求而不得，我有什么不能被满足的呢！

所以，“我嫁给他，毫无遗憾。”

我希望经过岁月漫长的冲刷，生活周而复始的蹂躏，我依然记得我偶然的遇见了他，没有人逼迫我，我们决定做个伴一起生活。我希望在我老去即将离开这个世界的时候，我依然可以微笑着张开掉完牙齿的嘴，柔软地说出这句话。

深情又豁达。

记:

一个晚上。我和小5饭后躺在沙发上，我捧着一本严歌苓，他在看电视。我说手冷，他把我一只手握着捂到被子里去。我移开视线看他，盯着电视的眼睛有点湿润。我问他看什么电视呢，他说一部关于两个老人的纪录片。

那个纪录片的主人公是两个韩国老人，一个年近百岁，另一个年近九旬，他们在一起生活了七十六年。纪录片记录了他们两人最后几年的普通生活。我抬头看电视的时候，影片刚好播放到爷爷走了，奶奶在坟前一边烧他的衣服一边无助痛哭。

那部纪录片叫做《亲爱的，不要跨过那条江》。片名来至于一首韩国民歌。