对我来说，新年的概念很难从时间上界定。只是因为日历上标注的最后一天过去了，翻到下一页上面写着一月一日，所以新的一年就到来了？没有，并不是的，生活中滞留的人和事还呆在那儿，一动也没动。它们把时间的衣角死死压住，无法渡我到漫天烟花庆祝的对岸。我和我的痛苦蜷在一起，我们彼此放弃又相互取暖。
很少能感受到快乐。快乐从整段泛泛而指的时光，骤然压缩成几个瞬间、一两句话。它们出现，随即消失，整个过程短暂而轻蔑，好像触动并取悦于我是件轻松得丢脸的事。不过我确实没出息，满足于生活零碎施舍的短暂快乐，脸部肌肉十分配合地的机械性扯动一下，一下，又一下。
我逐渐忘记了该怎么笑，而这事儿的起因也许是我的眼镜。我戴那种细框大镜片的眼镜，大的可以遮住上半边脸。每当我内心愉悦地准备大笑，苹果肌首先高高耸起，向上推挤，在眼镜的下边缘磨蹭，企图挤进皮肤和镜片的空隙中去。这显得很傻，也会把脸上的油脂蹭到镜片下面的一小部分。我注意到了这一点，后来学会了控制，只让嘴角的肌肉在合理的范围内拉扯一下，表示出微笑的意图。这制造出了一种前所未有的虚假笑意，类似嘴唇结痂或是干燥裂口的情况下，想笑又不敢放开的紧缩式僵笑。我因此变得更加可笑了。
写到这里，我再次陷入了和去年一样的陷阱。当内心表达的冲动怂恿我写下些什么，我总是会先胡扯乱绕上一阵子，迟迟不肯进入正题。等到想要严肃地开启主要话题时，发现自己已然疲乏，多一个字都懒得再写。因此，我很少翻阅之前写过的东西，我知道那里除了没用的铺垫外什么都没有。我太软弱，也很无能，没办法把困扰着我的从心里誊出来，转移到纸上，打散到故事里，然后像旁观别人的事情一样，事不关己的看看然后忘掉。我只会一次次的心血来潮，又一次次满怀羞耻地放弃。这就是我，我不断刷新着自己的可耻。
好吧，我要开始写了。这个故事和我的阴暗猥琐密不可分，写下它令人难为情。
第一章单位又要发年货了。去年是一堆海鲜、米面油和日用品。我对海鲜过敏，平时根本不做饭，日用品只用固定的牌子，因此这些没用且很沉的年货成为了我的负担。“我要给S”，我这样想。
我拨通了S 的电话。他很快接了，我尽量使用无所谓的、随意的语气说了这事儿，问他要不要来取。他很乐意地接受了，但要晚上才能来。我说晚上不行，我回家了，门卫睡得早，他找不到人来拿。最后只能遗憾地给了别人。放下电话我就明白了，我并不想给S什么年货，我只是想见他。
这个未成功的念头蔓延到了第二年，我打算继续使用这个借口给S打电话。直到有一天和M视频，她问：你今年还要把分的东西叫S拿走么？我低头嗯了一声，她继续：他爱拿不拿，好像跟求着他似的。我觉得我脸红了。就是求着他呗，求他让我顺便看他一眼。真贱。
我这样犯贱也不是一次两次了。我任由犯贱蒙蔽双眼，在一次次自我羞辱的过程中产生下贱而罪恶的快感。我对那个一本正经的我浪笑，拉她过来好好看看，这个贱胚子都干了什么自取其辱的事儿。
迄今为止，我对S的最终幻想一直停留在不能实现的阶段。那只是我想象中的S，或者说，只是为了演出我想要的故事而臆造出的一个S。S本身什么样其实无关紧要，我借用了他的皮囊和声音，出演我脑中上演的悲情大戏的男主角。我自以为是个随性而自由的编剧，能为故事开启一条丰富曲折的支线，事实上，精明而现实的S有条不紊地在自己的主线剧情中主导一切，只有当有利可图的时候，才会光顾一下我这条自投罗网的支线。我玩着这个游戏，乐此不疲，失去的越来越多。
根据我的吸渣体质和脑残程度，可以判断S是怎样一个人。我并不想过多探寻前后因果，只聊我的感受。提出太多为什么，对我太过残忍。我需要S，这显而易见，但具体需要的是什么我说不清楚。因此，我一次次撞向南墙，撞破了好多堵南墙，往南撞下去估计能一头扎到南半球的海里。我得出一个遗憾的结论，那就是，我是个极其虚伪又经不起撩拨的人。我几乎是下意识的撒谎，一次又一次撒谎，为的就是和S产生关联，让这层薄得透亮的脆弱关系能维持得久一些。
第二章我总是在凌晨或午夜开始幻想S的脸，幻想他对我做所有我能想到的下流动作。有时是反过来，我对他做。最后往往是经验的贫乏限制了想象的界域，我尴尬又懊恼地被迫停下来。
一天午夜两点多，我不知什么原因醒了过来，眯着眼看到床头的香薰灯忘了熄。化妆镜子立在它前面，灯光因遮挡而显得幽暗暖黄，周围环绕着的都是我的体味、睡梦中呼吸留下的味道。它们迟重地摸索着小屋的墙壁，不遗余力地攀爬至每处角落，在所经之处粘挂上粘稠的躁动气息。这副情景，不知怎的，突然激起了我浓厚的情欲。我又自然地想到了S。想到他，我不敢乱动，身体由于紧张而僵硬起来，头脑却异常活跃，各种不堪的场景潮涌进来。
我侧躺在床上，眼睛紧闭，想象S正摸索上床的窸窣声响。他的气息逐渐在我耳边形成小小的气候圈，蔓延至耳后和脖颈，毛孔一路向下逐渐张开，大口喘息着渗透进他的热度。他的气息略微苦涩，带着中年人身体隐约显露的衰腐味道，温暖而不洁。这让我想到夕阳下刚刚施过肥料的黑土地，油亮广阔，厚重深沉，想要不顾一切地被它覆盖，深埋于黑暗最深处。他贴着我的背慢慢躺下来，头轻轻埋向我的颈窝，均匀缓慢地呼吸。手没有多余的动作，轻缓地放在我身侧，我的腹部柔软地起伏，间或碰到他的手臂。我产生了某种被人温柔呵护的错觉，有流泪的冲动。
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