失恋的自我疗法

失恋的自我疗法

还能有什么特别疗法，就是死扛呗，顺带提升自己一下而已。

挺感谢自己的，情绪的消弭不会耽溺太久，想哭就哭，要哭就尽致，哭过之后，难过产生的毒质随眼泪而走，在每一次的哭泣之后心情都会得到一时的释放，这是在变好的标志。

时间过去两周，哭也哭过了，说真的当下难受还是依然，但要我哭我是已经哭不出来了，我的情绪已经重塑，像Z说的，这种事情就是要靠自己走出来，旁的再怎么陪伴宽慰都没用，只会延迟自己振作的时间。分手当晚也是我最痛苦的时刻，爸爸询问是否要陪伴，我拒绝了，就是知道这种苦我要自己偿，自己扛，就是咬着被角发狂也要自己扛，像在戒掉一个已经习惯的瘾一样。

也是谢谢他对我这般的伤害，让我看到了不少平时隐匿的爱，像爸爸平时不会直言对我的关心，那一晚爸爸一直抓着我的手，拍拍我的后背，听我通过电话和表妹一家吐苦水，姨姨忍不住和我一起掉眼泪，她是心疼极了。那一晚爸爸也很生气，他言他心疼我为了招待他来家里，提前几天就开始忙活，这些那个人是全然不动的，也是，毕竟那时候已经变心了嘛，真是辛苦他给我演了这么久的戏。

从小和我就少有来往的哥哥姐姐，长大后我以为就是点头之交，不曾想姐姐隔天早上开导了我半天还约了哥哥组了一个局，就为了给我出谋划策，教导我从多方面去看待事情，去走近异性的世界。是的，以前是我固步自封了，不想作为，以为感情不就那点事儿嘛，通过他，是，我承认感情就是一门艺术，我敢说我开始懂了，而他才是真的不懂。

平时存在感不高的我，没有想过，因为这一件事情唤来了这么多亲朋的陪伴与开导，渐渐的这些关爱变成正向情绪，持续输入，心思重新活络起来，从食不下咽，到重拾兴趣，意识到为他这般消耗自己真的不值得，不值得。

心里的郁结堵得我心痛，那我就换上跑鞋，恢复每晚运动的习惯，不是有氧就是无氧，总归得有几十分钟的运动时间，大冬天的虽然没有飙汗的淋漓尽致，但也足够舒坦，运动后产生的多巴胺真是好东西，心情好想什么事情都豁达。

对于他，我一旦拿起放下怕是艰难，不过再难我也在进行，只是不急于一时，一时放不下那就先拿着吧，一天一天的，等下一个喜欢的人出现了，他自然就退场了。我想我是一个适合替换文件的人，谁会想到心心念念了这么多年的小白，在我使尽各种方式也不能完全放下的情况下，竟会因为一个相处两个月的人给替换得彻彻底底，那句话替换比删除更彻底，或许对我真的很适合。

虽说现在还有一些记忆会隐隐刺痛我，但是我的关注点已经大部分不在这个上面了，当下最期待的是去哥哥的老宅看看，听闻他要改造成自己的花园式手工作坊，和我的专业和兴趣极其对味，期待在那儿发挥我的一点余热，没有什么比找到心之所寄更令我兴奋与义无反顾的事了，能感觉到以前的那个自己已经在渐渐归矣。

失恋疗法千千万万，对我来说除了大家都有的死扛以外，剩下的就是接受亲朋的爱意，渐渐找回自己，做点实事。爱情嘛，是一种很大可能可以再生的资源，而更好的自己，就是和时间赛跑，为了不值得人再浪费了自己的时光，不值得，还是那句痛心疾首必有所得，记得O说的一句话，她要我做一个谁都不能把我推回黑暗里的人，我想我开始懂了，也走在这条路上了。

不多说了，下班自己看一场电影去，我要我自己记得，我本来就很酷，得我他幸，失我他命，就这么简单。