“好叫我知道这一天不算白活。”

原则上讲，本文属于付费内容。意思是：“天下没有免费的午餐”。

又到夜深，一天就又过去了。

朋友说，不要晚睡，要早起，吃早餐，看日出，然后，像个正常人那样去作息……一小时过去，两小时过去，三小时、四小时，看着朋友躺着的地方发出微弱的光，我问，还没睡啊？朋友咕哝一句，嗯。

然后，朋友还总爱干一件事，每天总有那么一刻，他会突然地冒出一句，今天是几号几号。我不爱这样，或者说，我不愿意承认自己害怕时间就这样流逝，好像看不见，又好像每天都很具体，偏偏一天下来什么也抓不着。

大概你看到这篇文章的时候，我还没睡着。或失眠，或胡思乱想，或读书，或游戏，或看纪录片，又或还在喝酒。这样的夜晚总在重复上演，好像要把失去的都补偿回来，补上白天的空缺，补上没有梦的睡眠，补上半梦半醒的恍惚，要疯狂的想，疯狂想象，疯狂弥补，好叫我知道这一天不算白活。

有时，我在想，怎样才不算白活呢？活着的哪一天又是真的在白活呢？这是不可单独摘取出来的，就像没有昨天就来不到今天，没有今天也就去不到明天。

诚然，好像我们总在遗忘，也总记不真切每一天都发生过什么，然而，又有什么关系呢？好像只要有今天，那就一切都不重要了。

就像有人说，熬过去就好了，熬过去就都会好起来的。每次听到这样的话，我总在莫名感伤，至于感伤什么我也说不上来。那种感触就好像，想说点什么却又欲言又止，最后徒然一声叹息，在叹息中好像一切都说过了，也说完了。

后来我知道了。原来，我还没有看到好起来，我在犹豫，我在怀疑，我在想，怎样才算熬过去了呢？而我此刻的“熬”，真的能过得去吗？

当然，我指的并非时间，虚度光阴实在再简单不过。就像放弃自己，放下自己，放过自己，以及放纵自己。

一场酒，一场大梦，一次酣畅淋漓地狂奔，一次绝望的打击，想象，幻想，去做点什么，或什么也不做，呆坐着发呆，散步，咖啡，茶，看电影、书籍、漫画……也许你会说，我并不享受这些，且毫无价值呢！

嘿，我想告诉你，它的价值不在今天，也并不是所有的价值都能马上变现的，这不是你都知道的吗？如果此刻发现不了它的价值，那让你顺遂地到达明天，那就是它的价值了。而且，越是多个明天，它的价值就越是不可或缺啊。

就像我刚来广东的时候，投靠朋友，朋友以一种变相的方式“接济”我，我怪难为情的。刚来那几天总是狂风暴雨，朋友又恰好没时间，我就在工地闲着，好几天，朋友在结工资的时候还是给算进去了。我就安慰自己，我的回报未必需要马上就给出，只要还是朋友，只要我还在做，只要我还在成长，我会越来越有价值的，那时候，定然可以多倍地回报于他。然而，两个月后，我就离开了。这时，我又告诉自己，我们依旧是朋友，我们还有很长的时间，我还可以回报的，以其它形式去补偿，加倍补偿。

就像那个朋友说的，他说，遇到难缠的客户，就安慰自己，就这一次，这一次而已，我不会永远替别人打工的，总有一天我可以选择客户，而不是被客户挑三拣四。我也告诉自己，这只是暂时的，我不会永远都这么穷，我会好起来的。

然后，你就知道了。离开工地已经将近二十天了，花费近两千元，又是透支，还是没有工作，还是没得到改善，而且负债加利息，甚至，我现在连工作也找不到了。

以前我说，人生中机会总是有的，可能只需要抓住一两次，只要有那一两次就都“回本”了。说这话时，我想到了“赌徒”。不切实际的幻想，确实能起到自我安慰的效果，可如果我都需要自我安慰了，我又何尝不晓得那已经成为现实的一切呢？我只是短时间内还没办法接受而已。

“我拿青春赌明天，你用真情换此生。”这句话一直还在空间里挂着，耗尽了青春也没等来期待的明天，没有等来真情，也兴许真情早已错过。

我很想说，我要的，现在，马上，立刻，就现在，我才要。

然而，这不过是小孩子气罢了。我又何尝不知，这背后的代价是什么呢？

我这些年不正是这样过的吗？想要的马上就要。

恋爱，分手，工作，辞职，得到，丢失，干脆利落，却又在午夜梦回时患得患失，这一切当然是对别人好了。我是说，不要在我身上耽误工夫，早做打算，我不是那个良人，我不是一个能为了钱或工作甘愿混日子的人。我良心未泯，我良知尚存。

可好像，这些和良心、良知也没多大关系啊。哪怕对别人好，我又何尝尊重过他人的意见呢？虽然后来的我，会问，我这样可以吗？得到的答案也是，你是自由的。从来都是。

说到底，这些年我一直拿良心、良知作为理由，我心里何尝不知，这不是真的。我是说，背后真实的缘由，并非出于理性或感性，而是一种慈悲。慈悲最是不被理解，总被过度诠释，总被歪曲误读，总被怀疑否决。就像“仁”，原来“一视同仁”竟被如此理所当然理解为不仁。

面对这种种，我就告诉自己，希望某一天我坚持不下去了，还能有人愿意告诉我：勇敢去爱吧！

如果没有，那我也要对自己说。因为后来的爱也许不可多得。

我们总是过早地学会了放弃、妥协、忍让，唯独不敢真实地做自己。

我花了整整二十多年，我慈悲，我爱，我问心无愧，我总是以最大的同理心去揣度着如何做自己才能叫别人满意，叫父母满意，叫朋友满意，叫领导满意，叫同事满意，叫他人满意……后来我知道了，我着实高估了自己。

然后，觉醒，推翻，重塑，可这时，我的心早已千疮百孔，我的爱早已不知所踪。

于是，我迷失了。迷茫，困顿，无力，绝望。没有什么是我想要的，我想要的一切原来早已被替换，触目所及，皆无能为力。没有我。

我还在，我却不爱了。

我有点坚持不下去了，信念崩塌了，不是因为不爱，恰恰是因为爱，因为那不是我的爱，我的爱丢失了。我没爱了。

诚觉世事尽可原谅，却不知该原谅什么……