2019年5月24日 周五 天气晴 回家路上记
淅淅沥沥的雨天，蜗牛趴在上面还残留着雨滴的绿叶，积水的篮球场，水波纹的天空，冒着热气正在努力工作的蒸蛋器，周边居民饭后散步的操场，人来人往的轻轨站，行色匆匆的青年人老年人男人女人和孩子，狂风骤雨的凌晨三点，永远赢不了的五子棋盘，定格笑容的胶片机，翻修教学楼喷的黄色的油漆，偶尔放晴的蓝色天空，操场上总有的显眼红色T恤…
所有场景，所有颜色，全是黑白。
又是失去感知能力的一周，感知不到…任何。喔，我倒是能感觉到很多杂乱不同种类的爱意的存在，只是它们混成了一团缠绕在我周围，但太虚无缥缈了，爱意里充满了试探、烦躁和不安，紧张的想喝一口水，却清楚的听到喉咙“咕隆”的声音，才发现周围竟这样出奇的安静。
我试图从文字中得到治愈，《送你一颗子弹》让我逐渐看到了生活中的色彩，我看到了小草的蓝天空的绿花儿的黑操场的白跑道的灰教学楼的红，我满心欢喜的重新投入自己生活，我发现不对，我发现自己混乱了，我塑造的理想世界存在着严重的错位和偏失，我把大脑分为共存的两部分，一部分负责暂停下来对自己进行的调试，另一部分继续维持着自己的生活。
我快到家了，天变成了蓝色。
5月26日
从始至终，我都觉得我是一个很幸运的人，直到现在我也都这样觉得。不管是遇见的陌生人、交好的朋友，得到的错过的失去的，都是很好的人，虽然也有一些坏蛋，但是也不乏极好的人。我总是在感恩，因为我好像除了感恩，什么都做不了。我觉得我自己担待不起他人对自己的好，实在找不到什么可以值得夸赞优点，足以让另一个人对自己好，我也总是不能心安理得的接受来自他人的爱意，我找不到自己能够被爱的理由。人们总是在寻找-得到-失去这样的死循环里绕圈，有些人经历过几道，失去以后不再寻找了，不再去爱了；有些人呢，失去以后还是会站起来，拍拍灰尘，继续相信爱。我呢，我觉得我属于后者。世界之大，总有一个眼瞎的吧。
我失去的够多了，我在“已失去”这种状态里，我不会有太过猛烈的情绪变化，我的痛感来的迟缓又漫长，这种痛感不像用220v以下电压突然触一下，而是把你手指一直按在有较小的电流流出的地方，你不会有太大感觉，然后就，麻木了。没有任何征兆的吞噬了自己的心智，真烦。
我很想妮妮。 在昨天说了很对不起的话之后，我很想妮妮。
可我还是觉得是他的错。解释不清的地方很多。我很失望 。我说服不了自己。
“一切都因了冥冥中的缘分。”就这样吧，是逗号，是句号，顺其自然吧
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