我在二十六岁爱上一个男人

　　我出于年轻，爱上了麦西拉。——题记

　　我在二十六岁爱上了一个清爽明亮的男人，少年刻舟求剑的坚毅盎然挺立，完美阳光的皮囊之下，我爱上的是他不修边幅的灵魂。我爱他烈日暴雪下的无人问津，他所有耀眼的明光堆砌着苦难，他清爽明亮的面容之下保留着真诚与童真，我绝不爱他被众星捧月的时刻，我爱他日复一日的忍耐，爱他永不言弃的大惊小怪，我爱他如同大海一般的胸怀，无数次泪滴淹没的大雨滂沱之下，我爱上了一个本身就很好的人。我爱他明媚的笑与骄傲，我爱上的是我灵魂寄托下的自由光。

　　他是个精明的男人，深沉的瞳孔注视着梧桐树下的宽阔马路， 清爽的短发干净明亮，一身中山装笔直地站在领奖台中央。自信的昂扬正气征服着迷途困惑的路人。我想我永远忘不掉他侃侃而谈的面容，自在、松弛、毫不掩饰，他真诚地以微笑直视着生活，他对流浪的解读使我豁然开朗。他是个很好的人，我许久不动心了，可却在见到他之后，泪眼朦胧。爱上一个人，会拥有一个特殊的时刻，不是对面容的一见倾心，而是我在深刻的了解过这个人之后，他通透、独特的见解撼动了我的灵魂，他永不言弃的坚持感动了我，这与被面容吸引的爱情是完全不同的，我在他的身上投射了一种信仰的执念。不需要见面，他的骄傲与明亮也能为我照亮黑夜的路，我一生所追寻的便是这样一种，寄托在他灵魂之下的自由光。我想真正的爱便是爱上他的灵魂，然后再对他的面容一往情深。

　　清晨的阳光照进房间，我昏昏沉沉地从梦中醒来，又梦到了那个人，醒来的时间又是清晨五点。已经连续很多天，都是从这样的时间醒来，没有工作的日子，作息发生了天翻地覆的变化，夜晚十点钟便早早地入睡了，而从清晨五点钟醒来就变得理所应当了些。

　　再次梦见的那个人，是我一个没怎么见过面的哥哥。

　　彻底清醒过来的我摊在沙发上，打开电脑开始写作。不停斟酌的文字，打上去又被删掉。我该如何描绘故事里的主人公呢，怎么也进行不下去的情节，让我有些痛苦。我随手拿到一本书，是李娟的《我的阿勒泰》，那篇《乡村舞会》我读了很多遍，却一直没能静下心来读完过，每次都是打开之后，焦急地浏览情节，找不到读书的乐趣，直到今天，当我灵感尽失的时刻，静下心来，一字一字地读，一行一行的看，终于，我安静地、完整地读完了那篇文章，然后感慨了一句“这才是文学嘛，这才应该是文学本来的样子嘛”。文字动容朴实又不缺华丽，我想此刻，我爱上了女作家的灵魂。而读书本就应该是慢一点的事。时代的飞速发展，焕发出许多新兴职业，比如读书博主。然而那些所谓的“读书博主”其实误解了读书的本质，“读书”这件事本应该是慢下来的，你要读得慢一点，才能体会作者笔下的泪与心酸，你要读的慢一点，才能体会辞藻的美好，故事虽然精彩或是美好，但如若没有辞藻的加以修饰，阅读起来其实也没有那么朗朗上口。她该向世人介绍文字的动容与纯粹。

　　不工作的日子，只要冰箱里还有存储的粮食，我可以很长时间都不出门，甚至连窗帘都不想拉开，写作的时候常常忘了吃饭，那种执着地想把一个故事写完的执念提醒着我不能离开，因为离开之后可能会灵感全无。于是我选择放弃吃饭继续写作。

　　我知道的我爱的根本不是他的热烈、他的勇敢，是从心底里我想成为他那样的人。明亮、乐观、不惧风霜。

　　世框明媚的春天，他曾为我摘下一朵紫玫瑰，白色晕染成粉红色的芍药花含苞待放，我与他相约在第五年的夏天相见，如果那时我也成为了他，如果那时我也拥有了万无一失的自由，我会深情地与他拥吻，在夕阳散落的时刻，在日出时分，在风雪交替的路口，我想亲吻他晨鸣下的眼泪，我会穿着衣柜里那条红色连衣裙，在我和他的房子里，放着爵士乐共舞。