孤独患者

下午五点半，她送我到楼下，回到家里，简单的洗漱过后，就爬上了床，晚饭也没想起来要吃，等了半个多小时，她也没有来信息，大概是因为今天家里有事情吧！她平时不是这样。总是到家第一时间报平安。

也没来得及问她到家了没有，便已经睡着了，这可能是一个人住的好处，也是一个人住的坏处吧！好处是想干嘛就干嘛？不用照顾别人的感受，坏处是也没有人照顾你，给你煮碗粥，递碗水担心你没吃东西，睡这么早是不是身体不舒服，

果然，生活都是两面性的，热闹温馨的背后可能是辛苦和争吵，安静的背后是孤独，它们从来都不是单独出现的！你选择了一样生活还送了你一样，所以都得全然接受，

就像冬至那天，我们去市场买羊肉一样，人家说的买羊肉可以，搭内脏的喔，一斤配一两，你买不买，整个市场都一样，而且人家也提前和你说了，后来还是买了四斤多吧，搭了半斤内脏，但是回来的路上，也因为这个事情埋怨了好一会，那老板怎么这样的，

其实放在平时也不是什么生气的原因，只是因为他强买强卖而已，但我们也可以拒绝不买转而吃别的，但…偏偏又选择了和他买，然后又一肚子气，后来想想…好像被自己笑到了，因为也没多大点事情，犯不着生气。

半夜被一个梦惊醒，梦里她打来电话，却吵醒了现实中的我，醒来屋里格外安静，却亮堂堂的，以为天已亮！原来只是还没关灯就睡着了，看了一下时间凌晨两点半，

夜…好像变冷了，捏了捏被角想把自己包紧一点，却发现连着被子进来的，还有深深的孤独感，“这个世界始终还是只剩下自己陪自己了，我也曾那么努力想要找到那个可以相互取暖一生的人，为什么终究还是徒劳，为什么还是只剩下自己，为什么？为什么？难道…真的是我不配吗？

自问自己对人也不差，什么原因造成了这样的结果？身边没有人其实觉得还能接受，空虚是因为心里的空洞感，那里没有个坚定的力量源泉，没有爱与被爱。

还是梦里会温暖一些，似乎还有存在的价值，转个身努力想让自己睡着，别人是因为有心事才睡不好，我睡觉似乎是为了逃避现实，

我在想…这样的孤独感会带我走进什么样的情绪深渊呢？有个朋友说，有些东西坏到了一定的程度就不会再坏了，所以我就任由自己一直往下掉，想看看最坏是什么，似乎已经掉进去很久很久了，只是我也还没见到底，我一直在想，我是不是有一天还会如这冬眠过后的万物复苏一般，能再重新活一回？还是…人生就此过活呢，心里的答案是前者，我渴望用一种不一样的方式活下去，能真真正正做自己，做个有用贡献价值的人。

只是…我要怎么样才能让自己再活过来呢？真真正正的再去热爱一次生活，我渴望活在阳光里，过了以爱情为主的年纪，我更想做些有意义的事。