空架

图片摄影师Ferdonio Damanik作品赏析

文|不辣青椒/赵瑞雪

我的欢乐没有耗尽，但几乎全部受伤。

追着光跑，似乎会被烫伤，会遇见黑夜，会在太阳下山时恍如隔世。

我望着空落落的房间和手上的疤痕，早已习惯他们把自己当作神。我习惯性不抽烟就能够云里雾里。

他妈的总觉得自己在冒风险写东西。总觉得四周危机四伏了四个什么妖怪，数目是我编的。但我真感觉，我好像被生活埋伏了。

我经历的遭遇的事，以及我对神学的半信。当然还有我疯疯癫癫的样子。其实我能撑到今天，还能越来越好，完全源自于妈妈、弟弟、爸爸给我的力量。当然，还有我自己微弱的小火苗。

我第一次觉得写作真疲乏。也许我的健忘就是忽略了疲乏得来的。虽然每次都忽略。但偶尔也会心疼，觉得不值。

会觉得自己走错了方向。好像现在就是悬空的那几十秒，荷尔蒙和危机感最鼎盛的时期。之后就会坠落，血肉模糊了。

这是我的预判。不过精神的摧残对我来说不算什么。之前我更畏惧肉体上带来的体肤之苦和折磨。因为我从来没有遭遇过，例如鞭子抽、从高处坠落，所以会心生畏惧吧。

朋友说我写的还不够细致，我也觉得我还可以再用心一些。全神贯注的集中注意力现在对我来说，挺难的，无论是做什么。

因为服用了药物，或者说由于病情、多年产生的联想，我想我想改正的话没那么容易。但这就是在治疗。

我很少细微地去观察一件事情。举个例子，我开了近一年的店了，至今没有观察到一个小偷。我也认为是世道变好了吧。可是，我觉得这也和我的粗心大意有关联。

上海的雨这几天都没有停，天还算冷的。整个人都懒懒倦倦，不想做任何多余的事，思考多余的东西。所以我就在想，假如我写的东西都是凭空而谈，没有一点事实依据画龙点睛，那还是不太正常。

我来分析一下。

首先我写作的目的，最直接的因素是我小学时天赋较高。被老师夸赞，同时语数英偏科语文。所以奠定了我对写作的执着与好感。

其次就是现在长大了以后，需要一个个人空间。

这么一说来似乎我写作的目的很好懂，而且还挺纯粹。

那么我的危机感和空架的感觉是从哪来的呢？

本身不求任何回报不存在什么问题。但放在当下的世界，社会当中去，你会发现有些许离谱，并且荒谬。不符合实际。

所以说我没有私心，没有欲望，那太抬高我自己了。这是第一重危机感。

再其次，我确实有个把个粉丝是比较喜欢我的。这令我确实也很满足。不断更新、创作。但这期间我可能创作的东西予我自己而言是毫无意义的。就算说的话还挺有道理。

这让我感到悬空。

紧接着就是写完之后，我不知道我该干什么，并不是说不知道修改、查阅、翻读。而是不知道如何面对自己的作品。兴奋我不克制，失落我也允许。这使我一降一升，落差感很大，冲击力也很强。所以我的心态就有了变化。

我为什么要写作居然变成了一个问题。我以前可是极度清晰的。

总是大范围言论的去谈，日子如何狗如何神。却忘记我只是一个普通人。

略微有些痛苦。但总去考虑精神层面的东西，人看到的视角是很内在的。他们看不到心脏，只能感到跳动的频率如此。

我希望我以后写出来的东西，有目的，有事实根据。而不是凭空而架，给人一种虚构，只有自我而已的感觉。好了，但愿我在追求不虚此生时，别忘记喝水吃饭。别忘记最简单的，加油。