好久没有发火，然而我今晚没控制住，发火了！
事件还原：晚饭后，娃提出来想看ipad，我跟她商量好看20分钟，然而发现她其实定了25分钟，好吧，多五分钟就多五分钟吧…...
定时器响起，娃哀求我，这个故事才看了三分之一，等看到三分之二就关起来，我想想，故事没读完，当然很好奇可以理解好吧……
等我从房间出来，发现娃远远不止看了三分之二，都差不多看完了，我对她说，你很想看妈妈理解，好那就看完吧，但是待会儿看完马上就去刷牙睡觉OK？娃点头……
看完了，我示意娃把iPad关好去刷牙，然而她跑到书桌前画起了画……又过五分钟，当我再次提醒刷牙，并表达希望她今晚帮我挤牙膏，娃换了个地方摆弄拼图，好吧我以身作则，她不动我动，我走到阳台开始刷牙，可是她还在弄她的。
我忍不住了：好吧，大大，看来以后还是不要玩游戏了！（刚买了一个英文游戏，我跟她说约定现在是试用期，如果她不能很好控制住游戏时间，这游戏就不买了），娃马上跑过来，顺带着不情不愿拿起牙刷，可是此时我已经忍不住，我已经几次让步，我不想让自己成为一个说话不算话的妈妈，也不想让孩子成为一个说话不算数的孩子，我后悔自己的几次让步，娃已经长大了，我意识到了不以规矩不成方圆，有那么一刻，这样想着情绪就控制了我。
我：本来说好了看二十分钟的，你还想看就给你看完了，说好看完来刷牙的，可是你刚才在那边东搞西搞一直没动，每次都是妈妈帮你挤牙膏，什么时候才能等到你为妈妈做事，关心妈妈为妈妈挤牙膏？还有你刷牙为什么每次就只刷一次，什么时候才能刷两次……
然而第一句话说出口，我已经意识到了我的情绪：我发火了！可是我不想忍着，我考虑了娃的安全感，平时一直都嘻嘻哈哈，好久没有发火了，总这样怎么行，不说一下不约束一下怎么行？！
娃开始扁嘴哭着冲着我喊：哼，我自己给自己挤牙膏，我不想见到你，我生气了！我也冲着她坚决地说：我也生气了，你知道吗？我也生气了！
我离开现场跑到另一个阳台刷牙（同时也给娃独处缓冲思考的时间），几秒钟后，我过来冷静地调整了我的措辞：妈妈生气是因为妈妈一直相信你，相信你可以控制好自己，相信你能控制好时间，相信你会养成好的刷牙习惯，妈妈一直信任你，知道吗？可是刚才你的选择令我失望了！
娃哭着刷完牙，我：你选择只刷一遍是吗？那好，这是你自己的选择，你自己承担后果。娃拿起杯子再次漱口，我：这是多漱口一遍，不是刷第二遍。娃喊：刷了，已经刷了两遍了！（好吧，她现在在情绪里面，也许刚才我没过来看的时候已经刷了两遍了，现在不能要求太高了）
刷完牙，娃坐在墙角地上，脸上挂着泪，但是看得出来她也已经基本冷静下来。
如何打破僵局和好呢？当然是游戏了，我对她说：现在是九点二十，两个选择，一个是上床玩十分钟游戏然后睡觉，一个是现在马上就上床睡觉，你选择哪个？娃说选择第一个。（当然会选第一个，有哪个孩子能抗拒游戏？）
于是我们上床，玩一个桌游，她好久没有玩的，竟然很顺利，我拥抱她和她一起欢呼胜利，给她精准肯定，夸赞了她的进步，娃开心地连闯三关，最后自己整整齐齐收拾好。
睡前，我们听了一个娃爱的故事，互道晚安。
我：大大，我爱你！
娃：妈妈，我也爱你！
总结：1、每个人都会有情绪，都需要表达，并不是不可以发火，但最好要建立在安全感的基础上，今天看到娃对自己的情绪处理也很快，也是平时安全感以及长期情绪控制培养的结果。
2、任何事情想要转变，觉知是第一步，觉知到自己情绪，才能控制好情绪。
3、吵架时主要表达自己的感受，多用“我”，说我感觉如何，少说“你”，少指责对方。
4、使用“选择”这个字眼，能让人冷静下来担起自己的责任。
5、情绪不郁于心，吵架不过夜，作为父母不能跟孩子一样，当然应该是主动和好的那一方，游戏是增强（补）孩子安全感最重要的方式之一！
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