周六送淘淘去北京南站做动车（他跟队去青岛打球），在家里磨磨蹭蹭，出门比预期晩，内心就很不满，可考虑到他要独自远行就忍住没有发做（但内心是不舒服的）。
到了火车站，着急忙慌的找队伍找教练，看到有教练收身份证，也不知道淘淘跑一边干啥去了一点不着急的样子，我赶紧找出来给教练，结果还不是一个队的，整的有点尴尬，我倒是觉得小事没什么，可感觉到了淘淘对我的嫌弃，后来他的教练来了让他赶紧送过去，他依然无所谓还抗拒还跟我说脏话让我滚（声音小别人听不到），让我很难受，考虑到周围这么多人就压住情绪退到一边了，后来想着马上要分开了总得告个别吧，上前跟淘淘说我回去了他还小声说滚（说完可能他自己也觉得不合适又补了一句走吧），立马勾起了我的愤怒委屈，真想把他拎出来暴打一顿，可理智还是喊停了自己灰溜溜的走了。
内心N多的声音出现：你个小兔崽子一点儿也不懂规矩，我是你老子你不知道吗？你个混蛋玩意应该使劲打一顿，我费劲扒拉送你来你不领情吗？老子吃饱了撑的跑这么老远送你过来，你个白眼狼要造反啊，我省吃俭用的不都是为了你吗？你的良心都被狗吃了，目无尊长不懂礼数……
身体收缩，脸色难看，心情压抑，热血上涌，
心里万马奔腾，又尴尬羞愧无地自容，觉得自己这么差啊，连个孩子都对付不了……
出来火车站又没找到夫人停的车，便把所有的委屈愤怒都发给了她，她不接招又给我怼了回来，觉得自己越来越难受，越来越憋屈，内心升起烦躁、怨恨、委屈、受害、无力、恐慌各种情绪……
本来是想感受这些情绪能量的，可随着无力感的加深，越来越怕面对，最后自己进入疲惫困倦状态，睡觉隔离了……
像是回到了小时候，父母长辈用各种难听的邪恶的语言攻击我，说我笨、说我蠢、说我不中用、说我不学无术……
觉得自己无地自容，没脸见人更没脸活着，由此掉进了无力无价值感的深坑里……
看到自己深入骨髓的信念：我是被欺负的，我是弱小的，我是无能的……
当孩子这样对我时，让我瞬间觉得自己无能为力、无才拉用、狗屁不是、一文不值，陷入深深的自卑和自我否定中，严重的的屈辱感升起，觉得自己没有资格在这里，不配在这里，甚至都不配活着，心里翻江倒海，伤心欲绝……
昨天在跟夫人的对话中，看到了自己的问题，用消极埋怨的能量对待淘淘，他虽然说不清啥，但他是有感觉的呀，压制越狠反弹越大，我把坏情绪给了他他把难听的话怼给了我，还有我对他的不满挑剔，虽然极力掩盖，但这股能量会在冲突时显现出来，原来如此啊……还有他对练体能基本功的抗拒，英语学习的压力，最近生病的影响，都让他内心难以协调。
这一切都是咎由自取，我对孩子的不满都是父辈们对我的挑剔，我没有能力化解而转移到了自己家人身上，看到了自己的困境，也看到了因果的报应，不怪他人都是自己一手导演的。我真正需要面对的是自己：自己的情绪，自己的执念，自己的伤痛，唯有如此才能解开这个恶性循环！！
网友评论