晨间导读听了4遍，前三次在早晨6点半，可能自己都还不够清醒，这次我把导读做了笔记，好像找到些灵感了。
昨天的消极情绪，除了英语学习和妈妈的身体以外，全都和孩子有关，包括和老公生气，也是怕孩子在外面冻到。谢谢小伙伴们的赋能，我不孤独，我要学着放松。
其实经历过人本训练营的我已经自我改变很多了，昨天体现的负能量也是这2个月以来的仅有的几次。以前和老公吵架都是一礼拜不说话的，这种就是船长说的负向循环：消极认知抑制行动，导致行为回避，继而需求得不到满足，产生负面情绪，削弱内心力量，引发再次行为回避。循环不止，跳不出来。
12.8号中午因老公停车位置不合我意的负面情绪，我自我感觉化解地算比较顺利的。心理过程大概如下：
1.站在宽敞的路边等他，方便他看见，风大，干冷，怕孩子冷，我打了第一个催促电话，告知我的具**置。
分析：开始有了完美的期待，按照我的设想，尽快且顺利接到我们娘俩。
2.他从马路对面经过，没有看到我们，我开始负能量积累，回忆“上次在海洋馆门口就没看见我们，让我抱着睡着的孩子，大热天走了一大截。”
分析：原来是上次的事情没有表达情绪，久久不能释怀。
3.他打电话告我他的位置，我的负能量开始涌动，“早就等你了，告你在西南角，专门打电话详细和你说了，包括在哪调头！这么冷的天等半天，还得走这么一大截！”
分析：我的沉默成本在作祟，如果我在商场里继续和孩子逛，等他过来再出来就不要等也不受冻了，是不是自己就不会生气了？可是我为什么要提前出来？因为商场位置在市中心繁华区，我怕外面不好停车，人行动比车要方便。好，这是我自己的选择。
4.带着孩子走过去上车了，就开始说这个事情，他开始解释，以为我说的是东南角。好，那东南角怎么变成东了？他又说，后面有辆公交车一直按喇叭，他没办法停，只能继续走并右拐。没有丝毫歉意。
这个阶段我的心理活动就比较复杂了，对于他说的情况，我第一反应就是“你人笨就算了，还找借口，毕竟右手边就是某学校大门，可以右拐停下来”。当我意识到自己的自动思维又开始浮现，把对事的认知又套在了这个人上时，我的愤怒开始松动。“老公车技本来就一般，开车容易紧张，我也预想到会出现这个状况，已经这样了。”他应该也意思到了自己的一点问题，只是不愿意承认。那我也算了，不能要求别人面面俱到，何况这本来也是他的弱项。我在拿我的强项和她的弱项比较。好了，接纳他人了，平静了。
沉默一会，我的愤怒好像化解不少。然后我的注意力放在了自己身上，这个事情我为什么总是需要自己转几个圈子才能回归？意识到自动思维的局限，考虑对方行为背后的原因，对原因进行分析并尝试理解和接受，然后开始消除负面认知，化解负面情绪。这个过程大概需要几分钟时间，而不是几秒钟。这应该就是那个艰难的过程，思维重新建构确实需要过程。接纳自己了。
后来在路上老公说今天总有车在后面按喇叭，我说你开车太肉了，我坐在车里都着急地不行。变道不打转向，拐弯磨磨蹭蹭，经常压线走……我都担心我的生命安全。〈附：我是少有的开手动档，车技较高的girl〉我说出这些之后好像心情愉悦起来，好像在说“我行，你不行”！天哪，我终于意识到自己的问题啦！
美国心理学家托马斯哈里斯认为人际模式可以分为四种，：我行，你不行；我不行，你行；我不行，你也不行；我行，你也行。前三种都是不健康的人际模式。“行”的一方相当于父母，“不行”的一方相当于孩童。
我不禁打了个寒颤，我的孩子以后会不会遭殃？我这么强势，非得对方认错，diss对方有快感。
那我平时为什么鼓励孩子犯错？我不是一个给予孩子爱与自由的妈妈吗？这个分析结果和现实合不上啊！那继续看看其它事件。
对婆婆唠叨有些许不满的原因，是对公婆带老公哥哥家的女儿的做法完全不认同，哥嫂上班忙，孩子完全交给老人，孩子4岁多哭闹不止，经常生病，稍微感冒流鼻涕就喝药，发低烧喝药，退烧了还要喝药“巩固”一下。然后包办孩子的大小事情，包括吃饭。所以他们三个孩子的生活自理能力都很考验另一半。我想让婆婆唠叨我带孩子，其实，我的内心也是“我行，你不行。”
但是，公婆家的孩子们生活很乐观，没有我家的争吵，我妈好像就是那个“我行，你不行”的人。我在模仿我妈。
我婆这种替孩子包办各种事情也是“我行你不行”的表现，所以我老公也在模仿他的妈妈，我们都觉得自己行，对方不行，所以才会这么争论不休。而我现在在学习，意识到了这个事情，可是老公不学习意识不到，那以后我建立“我行，你也行”的健康人际关系，我可以影响到孩子，但是我可以影响到另一半吗？留个彩蛋！
同理，英语课程和我妈的病症也是我假象的那个敌人，它们不符合我的期待，违背了“我行，你不行”的自我认知，导致行为回避，于是引发了我的消极情绪！
豁然开朗。
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